Jump to content

Bancul zilei 2012


dcp100168
 Share

Recommended Posts

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.

Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan:

-Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ?

-Unul, raspuse acesta inspaimantat.

-Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.

A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou:

-Capitane daca iti dau 3 sticle de whisky tu cate ai vrea sa bei ?

-Doua, raspunse acesta.

-Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.

A treia oara (si ultima) intalneste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta.

Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul ii spune:

-Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum …

Dar capitanul:

-Hac, mai sa stii ca-mi esti simpatic!

-Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi?Il intreba piratul.

-Hac, doua, ca am si io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.

-Bravo capitane !

-Dar da-ti dau 2 sticle de whisky tu cate bei?

-Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul.

-Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste?

-Dar capitanul zice tacticos:

-Patru.

-Cum capitane ca sunt numai trei?

-Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic!

O nava in furtuna : catarg rupt, punte distrusa ...

Capitanul ia harta si spune marinarilor :

- Daca acest punct de pe harta este o insula , suntem salvati. Daca este un rahat de musca ... am belit-o !

Link to comment
Share on other sites

Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el.

Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa.

Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba:

- Ei, cum a fost? V-a placut?

La care unul din prieteni ii zise:

- Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa...

Link to comment
Share on other sites

Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.

- Americani, cine este mama voastra ?

- SUA! - striga poporu'.

- Si cine-i tatal vostru ?

- Obama! - striga poporu'.

- Care este visul vostru ?

- Sa fim milionari! - striga poporu'.

A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.

Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.

- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra ?

- China ! - striga poporu'.

- Si cine-i tatal vostru ?

- Hu Jintao! - striga poporu'.

- Care este visul vostru ?

- Sa fim comunisti! - striga poporu'.

A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.

Base isi chema romanii la Casa Popo..ului.

- Romani, cine este mama voastra?

- Udrea! - striga poporu'.

- Si cine-i tatal vostru ?

- BASE! - striga poporu'.

- Care este visul vostru ?

- SA FIM ORFANI! - striga poporu'.

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

LOCALITATI CU NUME DE TOT .........

1. Căpățâna Porcului

2. Amărăștenii de Sus

3. Crăciunelu de Jos

4. Spermezeu

5. Miroși

6. Labăsint

7. Mierleștii de Sus

8. Căcăcioasa

9. Pârţeştii de Sus și de Jos

10. Măciuca

11. Mădulari

12. Urlați

13. Băicoi

14. Buda

15. Fierbinți

16. Iepureni

17. Fundătura

18. Tețcoiu

19. Cioara de sus

20. Coțofenii din Dos

21. Căpruța

22. Prăjesti

23. Beliș

24. Calu

25. Iapa

26. Afumați

27. Toporu

28. Vărsătura

29. Cumpărătura

30. Jena Timis

31. Jupa

32. Ciperceni

33. Cocoșești

34. Sculeni

35. Căcâina

36. Sacu

37. Cârpa

38. Vârteșcoiu

39. Milcoiu

40. Muereasca

41. Bulbucata

42. Păros

43. Stâlpu

44. Boldu

45. Colți

46. Lungești

47. Însuraței

48. Udați-Mânzu

49. Flamanzeni

50. Gogosari

51. Fututa

52. Trei-Sate

53. Orașul de Floci

54. Valea Ciorii

55. Slobozia

56. Moțăieni

57. Puțeni

58. Găureni

59. Arsura

60. Pluton

61. Poiana Largului

62. Poiana Țapului

63. Buda

64. Cioca Boca

65. Toflea

66. Sadova

67. Mândra Oltului

68. Crăcăoani

69. Satchinez

70. Veneția de Sus și de Jos

71. Borăscu

72. Liban

73. Cucuieții din Deal și din Vale

74. Cuca Măcăii

75. Mamaia

76. Gura Cuțului

77. Speriețeni

78. Speriești

79. Pianu

80. Țânțari

81. Pitești

82. Ploiești

83. Bucerdea Vinoasă

84. Gura Șuții

85. După Măgură

86. Beu

87. Bod

88. Lăstuni

89. Vadu Săpat

90. Rupea

91. Bucești

92. Bogatu Român

93. Marțihaz

94. Miercurea Nirajului

95. Întorsura Buzăului

96. Pleșcoi

97. Zorleni

98. Valea Sării

99. Țăndărei

100. Țandăra

101. Câinelu de Sus și de Jos

102. Dragalina

103. Surdeni

104. Surdești

105. Ciorogârla

106. Băița

107. Jegălia

108. Buzău

109. Sacoșu Mic/Mare/Turcesc

110. Vărzăroaia

111. Gura Beliei

112. Râmnicu Sărat

113. Corabia

114. Păstârnacu

115. Luncoiu de Sus și de Jos

116. Frecăței

117. Roma

118. Ocna Șugatag

119. Segarcea

120. Apateu

121. Homorog

122. Micfalău

123. Oțetoaia

124. Murgeanca

125. Pogoanele

126. Surdila-Greci

127. Găiseanca

128. Tufești

129. Zagna

130. Oarja

131. Păduroiu

132. Fundu Moldovei

133. Valea Fetei

134. Berești-Meria

135. Proaspeți

136. Vulturu Becali

137. Pârâul Scroafei

138. Sulina

139. Măcin

140. Baia Mare

141. Satu Mare

142. Jibou

143. Supuru de Jos

144. Bivolari

145. Urechești

146. Zam

147. Tichilești

148. Nădrag

149. Scornicești

150. Cireașov

151. Apahida

152. Covăsânț

153. Poiana Sărată

154. Talpa Ogrăzii

155. Palilula

156. Ișalnița

157. Șercaia

158. Șercăița

159. Strehaia

160. Gura Humorului

161. Amaradia

162. Dorohoi

163. Fetești

164. Ciulnița

165. Belești

166. Pizdeni

167. Ciumăfaia

168. Malu Spart

169. Giurtelecu Hododului

170. Cârlibaba

171. Coarnele Caprei

172. Pui

173. Pișcot

174. Tătarca

175. Mahmudia

176. Grajduri

177. Vata de Jos

178. Ariceștii Rahtivani

179. Curcubeu

180. Trenu

181. Belciugatele

182. Drăculeni

183. Scânteiești

184. Băsești

185. Caracal

P.S. 1: O locuitoare din Căcăcioasa care se mută în Fututa apoi în Slobozia oare cum spune? Am fost căcăcioasă, futută dar de când m-am mutat sunt slobozită?

P.S. 2: Localitățile Lungești și Măciuca sunt una după alta, dacă s-ar uni, ar forma localitatea Lungești-Măciuca?

P.S. 3: Sunteți de acord că Spermezeu e cel mai amuzant nume de localitate românească?

P.S. 4: Un microbuz face zilnic traseul Lungești-Măciuca, până la Mădulari, cu oprire la Valea Fetei!

Cele ingrosate de mine nici nu trebuiau sa se afle in acest top. Ce au numele lor? Pe acelasi principiu daca e, ai sa adaugam in top si Galati. Va convine?

Deci eu nu vad care e problema cu numele celor ingrosate de mine.

Link to comment
Share on other sites

Nu mai suport! Iubitul meu, se poarta cu mine ca si cu un caine!

- Cum asa, va bate?

- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

--------------------------------------------------------------------------------

O blonda intervievata...

- Cati soti ai avut?

- Doar ai mei? Sau asa...in general?

-------------------------------------------------------------------

- Doctore, se plange Bula, nu prea sunt sigur de mine.

- Stai linistit, zice doctorul, siguranta absoluta o au doar imbecilii.

- Sunteti sigur, domnule doctor?

- Absolut.

--------------------------------------------------------------

Dialog la gradinita...

- Taticul meu este mai bun decat al tau!

- Nu-i adevarat!

- Mama mea e mai buna decat a ta!

- Asta se poate. Asa spune si tata.

-----------------------------------------------------------------------

Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn,

incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana

zice:

-Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama,

cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu

ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?

-Da...ce vremuri!

-Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem

batrani si nu se stie cat timp mai avem.

Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra

si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum

nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana

infofolita in plapuma.

-Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te

astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?

La care batrana raspunde sec:

-Nu m-a lasat mama!

Edited by toto
Link to comment
Share on other sites

Cele ingrosate de mine nici nu trebuiau sa se afle in acest top. Ce au numele lor? Pe acelasi principiu daca e, ai sa adaugam in top si Galati. Va convine?

Deci eu nu vad care e problema cu numele celor ingrosate de mine.

Tu nici nu sti de gluma, nu prea glumesti? Stiu ca braileni sunt mai seriosi (ciudati) dar nu toti.... :-)

Băicoi nu se pare ciudat ? Si e unul din exemple care nu ma puteam stapani de ras :)):))

Unele da ai dreptate nu are nimic ciudat...

Edited by LaurX82
Link to comment
Share on other sites

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.

După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:

- Dom'le dragă, ce îs alea fructe de mare ?

- Caracatiță, calamar, rac, creveți, răspunde chelnerul.

- Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata,

vulpea, ursul și lupu' îs fructe de pădure !

Link to comment
Share on other sites

Leul vorbeste la telefonul mobil:

- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând.

Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere.

Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute.

Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!

Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.

- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?

La care Leul ii raspunde:

- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

1

- Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astia?

- Te superi daca-ti spun adevărul?

- Nu.

- M-am culcat cu sora-ta. =))

2

Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, in sala au intrat doi bandiţi.

Si-au cerut scuze pentru întârziere si s-au aşezat la locurile lor.

3

El: - Draga mea, ce faci? Mi-e dor de tine!

Ea: - Ce e? Iar ţi s-a stricat calculatorul şi ţi-ai adus aminte de mine?

4

O soţie vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecata intr-o călătorie de afaceri si deschide încet uşa de la dormitor.

De sub pătură ea vede ieşind patru picioare in loc de doua.

Se întinde după bata de baseball si începe sa lovească cu sete pătura.

După ce termina se duce in bucătărie sa se răcorească cu un pahar de vin.

Când intra in bucătărie, îl vede pe soţul sau citind o revista.

“Buna, draga!”, spune el… “Părinţii tai au venit in vizita si i-am lăsat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”

5

Bula către musafiri:

- Ce păcat că în sfârşit plecaţi!

6

Pe plaja două doamne se uita la un tip tânăr:

- Cum ti se pare acest băiat?

- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!

7

Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.

8

Doi bătrâni pe o banca:

- Auzi, tu cum stai cu femeile?

- Ehe, daca găsesc una sa-i placa moale, o înnebunesc!

9

Conduce atât de rău încât GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor"

10

Soţia către soţ:

- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?

- Bineînţeles.

- Atunci da-mi bani pentru solar!

11

Mă bucur că zăpada e atât de mare, că abia nu vede poliţia că nu am cauciucuri de iarnă !

12

Intra unu micuţ intr-un bar si întreabă:

-Al cui este pitbulul ala de afara?

Se ridica unu mare, chel, si zice:

-Al meu, ai vreo problema cu el?

La care micuţul ii zice:

-Nu, doar ca s-a înecat cu un chiuaua!

13

Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?

El: Banc

14

Doctore, rădăcina de ginseng ajuta la impotenta?

- Bineînţeles...Daca o legi cat mai strâns!

15

Doi prieteni vin de la o bere si se pisa . Unul întreabă:

- De ce mă pis eu aşa de zgomotos si tu aşa de puţin zgomotos?

- Pentru ca tu te pişi pe maşina mea si eu pe paltonul tău...

16

Ion si Maria in pat:

-Mărie, fii sincera, sunt primul bărbat din viata ta? Maria:

-Mă Ioane s-ar putea, ca îmi pari cunoscut!!

17

Soţul vine acasă, îl găseşte pe amant in dulap si o întreabă pe soţie:

- Ce caută lucrurile tale in şifonierul meu?

18

Lâna virgina = Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.

19

Un orăşean si-a vizitat varul, care locuia in desertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet...

- Ce-i asta?

- Nimic, coioţii.

- Dar ce-s coioţii?

- Nişte câini sălbatici.

- Si de ce urla in halul asta?

- Pai, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi.

20

Ion si Maria făceau dragoste. La un moment dat Maria către Ion:

- Mă, Ioane, inima mea!

Ion către Maria:

- Las-o, Marie, ca o ocolim.

21

Intra bătrânul ardelean in cârciuma si cere o palinca.

Câţiva tineri se distrează alături, la un moment dat se gândesc ce farsa sa-i facă moşului.

Intr-un moment când nu-i atent bătrânul, ii arunca o Viagra in palinca. Bătrânul o da peste gat.

După scurt timp se duce la WC. Când se întoarce,vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi.

Îl întreabă:

- Ce s-a întâmplat bade?

- Am ieşit, am scos-o, am văzut ca nu-i a mea, si am băgat-o la loc.

22

De ce prezervativele sunt transparente?

Pai, pentru săracii spermatozoizi. Daca tot nu pot ieşi, măcar sa vadă ceva din peisaj…

23

Nevasta-mea m-a încurajat sa-mi caut o chestie pentru mărirea penisului. Am găsit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheamă Maria.

24

Vremea în România înregistrează pe durata unui an calendaristic doar două temperaturi:

1. Să-mi bag p*a ce cald e!

2. Să-mi bag p*a ce frig e!

25

Badea Gheorghe era la cosit iarba pe marginea satului. Trece o maşina si calca o găina ce mergea pe strada. Şoferul ia de jos găina moarta si se duce spre badea Gheorghe sa repare greşeala:

-Bade e a matale găina asta ?

Badea Gheorghe se uita prelung la găina si spune oarecum încurcat:

-No! Io n-am găini ase late!

26

Femeile se împart în trei categorii:

1. Frumoase.

2. Credincioase.

3. Frumoase şi credincioase, dar din plastic

27

- Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă...

- De unde ştii?!

- Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?!...

28

- Draga, de 2 ore soţul tău flirtează cu blonda aia si tu nu zici nimic?!

- Ssst, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta.

29

- Iubito, tu ai parolat calculatorul?

- Da, draga.

- Si care e parola?

- Data nuntii noastre.

- ... la naiba.

Edited by toto
Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...
  • 2 weeks later...

Puradelu’ il intreaba pe Bulibasa ce este democratia:

- Atunci cand cheltuim ajutorul social in doua zile si apoi mergem si luam ce-i al altuia, aia e democratia.

- Si ala nu zice nimic?

- Ba da, dar aia e rasism.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

- Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe gatul dacă mai merg la nevastă-sa…

- Păi nu te mai du!

- Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!

Un bărbat se căsătoreşte şi vine acasă îşi ia soţia şi soacra şi le zice:

- Fiţi atente să vă zic programul meu. Când vin acasă vrea să mănânc şi vrea să găsesc mâncarea nici prea caldă nici prea rece.

La care soţia: Ietete!

La care soacra: Ietete!

La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand.

- După ce mănânc vreau să fac baie şi vreau să găsesc apa nici prea caldă nici prea rece în cadă.

La care soţia: Ietete!

La care soacra: Ietete!

La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand.

- După ce fac baie vrea să îmi citesc ziarul şi vrea la fotoliu să îmi aduceţi papucii de casă.

La care soţia: Ietete!

La care soacra: Ietete!

La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand.

- După ce îmi citesc ziarul vreau să mă culc, până la 12 noaptea mă culc cu soţia, după 12 noaptea mă culc cu soacra.

La care soţia:

- Ietete!

La care soacra:

- Nici un ietete, el este bărbatul, el comandă.

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Ceauşescu Supremul pleacă într-o vizită de prietenie într-o ţară străină.

E primit cu toate onorurile şi invitat pe la tot soiul de serate, întâlniri cu oameni politici, întâlniri cu oameni de cultură. Lângă el mereu surâzătoare, cu un coc înălţat vigilent mai spre vârful capului, cu mâinile fidel împletite prin dreptul muntelui lui Venus… cine credeţi? Leana. Academician doctor inginer, precum i se spunea şi i se ridicau osanale.

Dar Leana nu scoate nicăieri nicio vorbuliţă. Dă doar din cap, aşa, ca într-o mare înţelepciune şi zâmbeşte. La una dintre întâlnirile cu intelectuali cuplul prezidenţial e prezentat în termeni elogioşi, accentuându-se pe marile lor realizări culturale. Cărţile lui Ceaşcă şi fenomenalele descoperiri ştiinţifice ale lui tovarăşa întâia chimistă a ţării.

Oamenii, de bună-credinţă aplaudă. Ceauşescu le ţine un discurs hotârât despre binefacerile indubitabile ale socialismului. Lumea aşteaptă ca şi Leana să ia cuvântul. Prima tovarăşă a ţării nu şi nu. Atunci unul dintre organizatori îl întreabă şoptit pe Ceauşescu:

- Doamna nu vorbeşte?

Ceauşescu răspunde:

- Doamna (e)vită.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Mama şi copilul de 5 ani se plimbau în parc şi la un moment dat se întâlnesc cu un vechi prieten de al tatălui. El se salută cu mama şi încearcă să se salute şi cu copilul, dar acesta din urmă se ruşinează şi se ascunde după fusta mamei.

Mama îi zice:

- Ce faci Ionele, te ruşinezi? Hai, salută-l pe nenea, aşa cum face şi tata.

La care copilul, se dă la o parte, îi întinde mâna ca un bărbat adevărat şi strigă tare:

- CE FACI, C**IE!

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

imi aduc aminte de nunta........cu o zi inainte am iesit cu baietii la baute, apoi am intrat in biserica...apoi i-am pus inelul pe deget.

Azi ma uit cu placere la video de la nunta deruland inapoi.......cum scot inelul, ies din biserica,,,.....si termin la o bauta cu baietii!

--------

- Alo, Pompierii?

- Da.

- Veniti repede, ca mi-a ars barbatu'!...

- Ce v-a ars?!...

- Doua palme!

-------

Educatia este ca erectia : daca o ai se vede !

------

Duminica alegerilor. Un bărbat a votat și pleacă spre casă, când acolo vede că spre biroul electoral, mâncând pământul, aleargă vecinul său:

- Stooooooop…. Unde mă te grăbești în halul acesta?

- Mă duc să mă întâlnesc cu iubita mea bunică…

- Dar ea deja de cinci ani e moartă.

- Așa am crezut și eu , dar iată că, deja a doua oară ăștia de la biroul electoral mi-au spus că, a venit, a votat și a plecat.

--------

Facebook-ul e ca si frigiderul. Nu e nimic nou dar il deschizi de 5 ori.

------

Un bărbat şi o femeie aşteptau la spital, la centrul de donaţii.

Bărbatul: Dumnevoastră ce faceţi aici?

Femeia: Am venit să donez sînge. Îmi dau 5 dolari pentru el.

Bărbatul: Interesant, eu am venit să donez spermă, dar mie îmi dau 25 de dolari...

Mai discută ei ce mai discută, apoi pleacă fiecare la treba lui. Peste cîteva luni, se întîlnesc iar:

Bărbatul: Salut! Iar ai venit să donezi?

Femeia: (dînd din cap, fără să deschidă gura) Îhî.…

Link to comment
Share on other sites

Programul sărbătorilor de iarnă:

- 20 decembrie 2012 – pregătirea pentru sfârșitul lumii

- 21 decembrie 2012 – începutul sfârșitului lumii

- 22 decembrie 2012 – sărbătorirea oficială a sfârșitului lumii

- 23 decembrie 2012 – sfârșitul oficial al sfârșitului lumii

- 24 decembrie 2012 – Mahmureala de după sfârșitul lumii

- 25, 26 decembrie - Crăciunul

- 31 Decembrie 2012 – pregătirea pentru anul nou Brad.. Șampanie..Cadouri …etc…

- 1 ianuarie – începutul noului an…

- 2, 3 ianuarie – mahmureala după anul nou

- 4 ianuarie – pregătirea pentru sfârșitul lumii… pe stil vechi…

Link to comment
Share on other sites

Sedinta de partid la legume

Se ridica delegatul de la Judet:“Tovarasi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizatiei de baza !

Prima propunere:“O propun pe tovarasa Rosia ! E o tovarasa hranitoare, ieftina, iubita de popor, si are si o culoare democratica. ”Obiectie:“Da, dar tovarasa Rosia inainte de a fi rosie a fost verde, si-a schimbat culoarea politica, deci nu putem pune baza “…

A doua propunere:“Il propun pe tovarasul Cartof. E un tovaras iubit de popor, cu productie mare la hectar, modest, traieste sub pamant, poate fi folositin multe feluri …”.Obiectie:“Da,dar tovarasul Cartof provine din America , tara imperialismului, asa ca…”

A treia Popunere:“O propun pe tovarasa Fasole. E ieftina,face parte din meniul tuturor romanilor, usor de cules …..”Obiectie :” Da,dar din pacate tovarasa fasole are obiceiul sa te vorbeasca pe la spate…”

A patra propunere:“Eu am o propunere imbatabila: tovarasul Morcov . Are o culoare democratica, are o privire agera, traieste modest, sub pamant, si,lucrul cel mai important, nimeni nu poate sa conteste ca acolo unde intra morcovul nu se face treaba!”

Link to comment
Share on other sites

Cel mai tare banc cu Dan Nica

Bucuros că a ieşit din nou parlamentar, Dan Nica şi-a comandat un bust, pe care să îl pună în faţa sediului PSD. Comandă la un artist renumit şi, după câteva luni, vine sculptorul cu lucrarea. La dezvelire, Nica înnebuneşte:

- Bă, eşti nebun? De ce mi-ai făcut ţâţe? Unde vezi tu că am eu ţâţe?, urlă Nica.

- Auziţi, domn' deputat, răspunde sculptorul, eu sunt artist, eu am vrut să simbolizez ceva aici.

- Ce-ai vrut tu să simbolizezi, mă, cu ţâţele astea?

- Păi sunteţi un tip care hrăneşte poporul. Uitaţi, de la ţâţa stângă sug intelectualii, iar de la ţâţa dreaptă sug muncitorii. Asta am vrut să simbolizez.

- Păi, bine mă dementule, dar ţăranii?

- Auziţi, domnu' Nica, mie mi-aţi cerut doar bust, da?

viata-libera.ro

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.