Bancul zilei 2012

[Relu]

Sfarsitul Lumii a ajuns si in Romania. A privit in stanga, a privit in dreapta...

-Mi se pare ca am fost deja pe aici! - a spus el si a plecat mai departe.

[mambo]

Doi poliţişti discutau la secţie:

- Am învăţat să fac sex în stil cowboy.

- Cum se face?

- Păi fac sex cu nevastă-mea pe la spate, când sunt pe punctul să termin, ridic pistolul şi trag patru gloanţe în sus. Ea se sperie şi strânge din c*r!… E o senzaţie nemaipomenită. Poţi să încerci şi tu!

A doua zi, al doilea poliţist vine la muncă foarte tăcut. La un moment dat prietenul lui se apropie şi îl întreabă cum a fost

-La început totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care îl ţin pentru ocazii speciale. Am început să facem sex şi am făcut poziţia 69. Când am simţit că mă termin am tras 5 gloanţe în sus. Ea m-a muşcat de p*lă, s-a căc*t pe faţa mea şi din dulap a ieşit un tip cu mâinile ridicate !

[Relu]

Nu ştiu dacă v-am mai spus, dar sunt mare combinator, agăţ femei din toate poziţiile. De exemplu m-am dus la bunăciunea asta de la bar şi i-am „basculat” una clasică:

- Buna papuşă, pot sa-ţi ofer ceva de băut?

- Depinde! In timp ce-şi lingea buzele imi zice:Îţi place sexul?

- Pffff… mamă, mamă! A dat norocul peste mine, m-am gândit eu şi i-am răspuns imediat:

- Mai întrebi? Sunt disperat dupa sex!

- Perfect, dar să călatoreşti iţi place?

- Cum să nu, sunt înnebunit după călătorii!

In clipa aceea m-a privit suav, s-a apropiat de mine şi mi-a şoptit duios la ureche:

-Atunci, dute-n p"""da matii !

Stau în casă tânăra soție, soacra, socrul. Soacra spune:

- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că casa nu e văruită.

Soția:

- Ce problemă, mamă, avem var?

- Avem, doar că nu avem perii necesare.

Fuge soția la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc ele casa.

Soacra iarăși:

- Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.

- Ce problemă mamă, vopsea avem?

- Avem, dar periuțe nu avem.

Fuge iarăși soția la socru, îi taie mustățile, face din ele periuțe și vopsesc ferestrele.

… Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe taică-său cățărat în pom:

- Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?

- Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.

[Relu]

Undeva în Apuseni, mai demult ...

Se primesc nişte ajutoare din Germania. Printre pachete, este şi o cutie plină cu ... linguriţe mici !

Ion, mirat, întreabă :

- Mă, Gheo, ce-s alea, mă ?

Gheo se uită atent, cugetă îndelung şi conchide :

- Mă, Ioane, aruncă-le dracului, că alea sigur îs sămânță dă lopată

[Relu]

O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:

- Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu ?

- Da!

- Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup?

- Pupa-l domnule.

- Multumesc!

Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:

- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?

- Da.

- Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!

- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi, ca-mi iei soarele!

Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:

- Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?

- Da.

- Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 *wle-n gura… ca m-a enervat la culme cu taierea salariilor...!

[riaji]

Asta-i bancu` pentru Angela Ribinciuc

[AndreiM]

Cam sec dar merge!

 

De ce se ineaca brailenii? pentru ca de fiecare data cand vine un vapor de la Galati pe Dunare baga capul in apa sa vada daca are roti !

[mambo]

si musai de la Galati trebuia sa vina vaporul ala. 

[Relu]

Un ardelean pe nume Gheorghe, neavand bani s-a hotarat sa vanda vaca la targul de duminica. In drum spre targ se intalneste cu Ion si continua drumul impreuna.
Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare si urata si ii spune lui Ion:
- Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o mananci iti dau vaca mea.
Ion sta si se gandeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scarba sa manance broasca.
Dupa ce a mancat jumate nu mai poate si ii spune lui Gheorghe:
- Gheorghe, daca mananci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Gheorghe se gandeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara nevasta.
- Bine, zice si se apuca sa termine broasca dupa care isi continua amandoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
- Mai, Gheorghe, de ce am mancat noi broasca asta, ma?

[Relu]

Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice:
- Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista?
- Nu stiu. Tu stii?
- Apa` hai sa-ti explic: trenu` aista are la început o locomotiva. Stii?
- Stiu dara, ca nu sunt prost.
- N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonu` cu posta. Stii?
- Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela?
- Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii?
- Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
- Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
- Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el?
- Oleaca de rabdare. Vagonu` nost` are 2 osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentu` nost`. Stii?
- Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
- Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din stânga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
- Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi?
- Roata aiasta are aria = PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o treaba, pe noi patratu` cela ne hurduca ase`.

[Relu]

O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de

parai, etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o

boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.

Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.

- Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?

- Adica cum sportiv, mancatzi-as?

- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...

- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare

acasa.

[Relu]

Într-un mic orășel american un om de afaceri dorește să deschidă un bar, doar că problema era că se afla pe aceeași stradă cu biserica, iar conducerea bisericii nicidecum nu accepta așa ceva și la fiecare slujbă îndemna enoriașii să fie împotriva deschiderii barului, iar Dumnezeu să-l pedepsească pe respectivul afacerist. Cu o zi înainte de a se face deschiderea oficială a barului, s-a pornit o furtună puternică. Un fulger a lovit clădirea barului, iar în consecință, aceasta a ars în totalitate. Conducerea bisericii s-a bucurat, dar această bucurie nu a ținut mult, deoarece afaceristul i-a dat în judecată, cerând compensarea cheltuielilor suportate. Cei de la biserică, desigur că, negau legătura lor cu arderea barului și nu aveau de gând să plătească suma cerută. Ascultând ambele părți, judecătorul a spus: ”Eu încă nu știu ce verdict voi pronunța, dar din probele de la dosar rezultă, că un oarecare afacerist crede în puterea Domnului, iar toată conducerea bisericii , nu crede.”

Un elev la bacalaureat răspunde la întrebarea “Unde se află situată Moldova Nouă?”:
- Între Moldova Opt şi Moldova Zece, evident.

[Relu]

Ceea ce parea in urma cu o luna o noua sansa la viata s-a transfomat intr-un cosmar pentru omul de afaceri britanic John Moore, 57 de ani.
Moore efectuase un transplant cardiac la clinica “All Saints” din Londra, inima provenind de la un donator din Romania. Operatia a fost caracterizata de medici ca o reusita iar pacientul si-a revenit spectaculos. Dar odata ajuns acasa, omul a inceput sa se comporte straniu: nu manca decat graunte, dormea in picioare si refuza sa paraseasca grajdul proprietatii. Asa s-a descoperit ca inima nu era de om, ci de cal. Interogati de reporterii nostri, reprezentantii autoritatilor romane implicate au declarat ca organul fusese etichetat corect, doar ca numele MURGU DOREL a fost interpretat gresit: inima nu provenea de la un tinar de treizeci de ani numit Dorel Murgu, ci de la un murg batran si orb, pe nume Dorel, lovit de tren in dreptul unei localitati obscure pe nume Bolintin Valley. Politiile din cele doua tari au deschis o ancheta. (Daily Mail)

[Relu]

Intr-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat despre factura lui, iar frizerul a răspuns, "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta în folosul comunităţii în această săptămână."Florarul a fost mulţumit şi a plecat din magazin.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său a găsit la uşa lui un "multumesc", cărţi şi un buchet mare de trandafiri roșii, pentru el.

Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Politistul a fost fericit şi a părăsit magazinul.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la usa lui un "multumesc", cărţi şi o duzină de gogosi, pentru el.

Apoi, un congresman a venit pentru o tunsoare, şi când a vrut să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Congresmanul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.
În dimineaţa următoare, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său a găsit o duzină de congresmani aliniați, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.

[Relu]

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!
 

[toto]

Da.   

[Relu]

Câțiva muncitori termină de executat o lucrare - o fântână foarte adâncă pe fundul căreia era un bec foarte puternic. Vine și beneficiarul lucrării și se uită mirat:
- MĂ, da' de ce tre' să fie becu' ăla acolo? Unde-i proiectantul?
Vine proiectantul, se uită la fântână, ia planurile, se uită și la ele și la un moment dat le întoarce invers:
- Bă, tâmpiților, voi trebuia să construiți un far!!

[Relu]

La examen se prezinta o studenta frumoasa,
cu fustita scurta, picioare la vedere, dar tare
nepregatita. Profesorul, un om la vreo 70
ani, care trebuia sa iasa de mult la pensie,
obosise psihic de la discutia purtata cu
domnisoara.
P: - Uite, spune profesorul privind lung la
picioarele studentei, iti mai dau o sansa.
Daca imi raspunzi corect la o intrebare de
logica, treci examenul.
S: - Spuneti domn' profesor...
P: - Daca iti dau cinci pe un picior si cinci pe
celalalt, ce nota o sa iasa la sfarsit?
S: (foarte entuziasmata): - ZECE, domn'
profesor!
P: - Gresit! O sa iasa 505...
Studenta, enervata la culme de situatie,
intreaba si ea:
- Dar daca eu va dau 5 pe un picior si 5 pe
celalalt, cat o sa iasa la sfarsit, domn'
profesor?
P: - 515, logic!
S: - Gresit, domn' profesor, o sa iasa 5,5! 

[Relu]

Un cal vede pe o pășune cum un arici alearga în cerc și zâmbea foarte fericit, de-ți era mai mare dragul să-l privești. Crezand ca e interesant ce se întâmplă, se apropie calul și întreabă:
– Ce faci mă ariciule?
– Tu aleargă după mine și ai să vezi?
Aleargă calul o oră, obosește, dar nu înțelege nimic ...
– Mă ariciule, eu nu înțeleg care e faza ?!
– Tu mai aleargă, și ai să înțelegi.
Mai aleargă calul două ore, cade jos de oboseală ...
– Ma ariciule, spune-mi și mie, ce te râzi ca prostul ?! ca io nu inteleg nimic ...
– Tu chiar nu simți cum te gâdilă iarba la puţulică ???

[mambo]

Este anul 2222 si Charlie si Maureen aterizeaza pe Marte, după un zbor de milioane de kilometri. 
Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri. 
Charlie întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc 
În cele din urmă, Maureen aduce în discuție subiectul sex. 
"Doar cum faceti voi acest lucru?" întreabă Maureen. 
Martianul răspunde, "Mult mai bine ca voi!." 
Urmeaza o discuție si în cele din urmă cele doua cupluri decid să facă schimb de parteneri pentru o noapte si sa faca experiența unul pe altul ... Maureen si masculul marțian merg intr-un dormitor unde martianul se dezbraca .. dar surpriza! Membrul lui e o jucarica de aproximativ 2 centimetri lungime si doar cativa milimetri grosime. 
"Nu cred că o sa mearga!", spune Maureen .. 
"De ce?" întreabă el. "Ce s-a întâmplat?" 
"Ei bine," ea răspunde, "nu este suficient de lunga pentru a ajunge la mine!" 
"Nici o problemă," spune el, si a început să-si loveasca fruntea cu palma . 
Cu fiecare palmă pe frunte, membrul său crestea până când a ajuns impresionant de mare. 
"Ei bine," spune ea, recunosc că e impresionant, dar este încă prea subtire." 
"Nici o problemă," spuse el din nou si începu sa se traga de urechi. Cu fiecare tragere, grosimea membrului crestea devenind mai larg si mai larg, până când a devenit extrem de interesant pentru femeie. 
"Wow!" exclamă ea, asa ca s-au aruncat în pat si a urmat o noapte de sex nebun. 
A doua zi, cuplurile au revenit la vechii parteneri lor si si-au urmat fiecare drumul lui. 
În timp ce isi continuau drumul, Charlie întreabă, "Ei bine, cum a fost ? " 
Nu-mi place sa o spun, dar a fost minunat spuse Maureen. Dar la tine cum a fost? 
"A fost oribil", răspunde el. 
"Am o durere de cap ..., ea tot timpul m-a pălmuit pe frunte si m-a tras de urechi. "

[Relu]

O blonda se duce la spovedanie.
- Ai pacatuit, fiica mea?
- Da parinte.
- Te caiesti?
- Da parinte, ma caiesc.
- Bine, saruta crucea... Nu cu limba ...

[Relu]

Maria, servitoarea, cere doamnei o mărire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce să-ți măresc salariul ?
- Am trei motive. Primul, este că eu calc cămășile mai bine decît dumneavoastră.
- Cine ți-a spus chestia asta ?
- Păi, domnu' !
- Al doilea motiv este că eu gătesc mult mai bine decît dumneavoastră !
- Cine ți-a spus prostia asta ?
- Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decît dumneavoastră !
- Și asta, tot domnul ți-a spus-o ?
- Nu doamnă ! Asta mi-a spus-o grădinarul !...
Și uite așa, Mariei i s-a mărit salariul...

[Relu]

Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute.
Primul taur:
- "Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou."
Al doilea taur:
- "Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci."
Al treilea:
- "Eu sunt aici doar de un an şi am 10 vaci dar nu renunt la niciuna".
Peste o ora un camion opreşte în faţa fermei şi din el coboară un taur enorm, de 1.5 tone.
Primul taur zice:
- "Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten".
Al doilea:
- "Sigur, il lasam sa aleaga ce vrea. Trebuie sa ne purtam frumos cu el".
Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească. Primul taur zice:
- "Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supravieţuieşti"
El raspunde:
- "Pe dracu, poate sa le ia pe toate. Vreau doar sa stie ca sunt taur, sa nu faca vreo confuzie."

[Relu]

Un tip, începător în ale golfului, se rătăceşte pe la jumătatea terenului de golf. Din fericire întâlneşte o femeie şi o roagă să-l ajute să se orienteze.
    - Uitaţi, domnule, dumneavoastră sunteţi cu o gaură în urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastră sunteţi la 5.
    Omul, fericit, se pune din nou la joc, dar după un timp se pierde iarăşi. Întâmplarea face că întâlneşte aceeaşi femeie şi o roagă încă o dată să-l orienteze.
    - Continuaţi să fiţi cu o gaură în urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastră sunteţi la 7.
    Omul îşi cere scuze, termină jocul şi intră în club, unde o vede pe tânăra femeie. Ca semn de recunoştinţă, o invită să bea ceva împreună.
    - Cu ce vă ocupaţi?, întreabă el ca să spargă gheaţa.
    - Nu am curaj să vă spun, fiindcă toţi oamenii cărora le povestesc râd de mine.
    - Aveţi cuvântul meu că n-am să râd de dumneavoastră!
    - Ei, bine, vând tampoane.
    Tipul începe să râdă nestăpânit, atrăgând atenţia celor din jur.
    - Scuzaţi-mă că m-am amuzat aşa tare, dar eu vând hârtie igienică şi, după cum se vede, sunt iarăşi cu o gaură în urma dumneavoastră!

 

--------------------------------------------------------------------

 

According to Freud, what comes between fear and sex?
Fünf.

[Relu]

Soția îl întrebă pe soț:
- Tu ai văzut în viața ta o bancnotă de 100 lei boțiți?  
- Da.  
- Dar 100 de euro boțiți?  
- Da, da ce-i cu întrebările astea?  
- Dar 30000 de euro boțiți ai văzut?  
- Nu.  
- Atunci du-te și te uită în garaj.