dcp100168 Posted June 24, 2017 Author Posted June 24, 2017 Ce gălăţeni vor deveni miniştri Liviu Dragnea nu mai riscă nimic. Ca să nu fie nevoit să îşi ucidă din nou premierul, de data aceasta liderul absolut al PSD va face un guvern format exclusiv din persoane umile, dispuse să îi sărute vârful bocancului de fiecare dată când pocneşte din degete. Decizia lui Liviu Dragnea a aprins speranţele în filiala gălăţeană a PSD. Câteva zeci de slugi se încadrează în profilul lui Dragnea şi speră că vor ajunge miniştri. Pentru că Dragnea vrea doar slugi în noul cabinet, zeci de pesedişti gălăţeni ar putea deveni miniştri Şansă unică pentru zeci de pesedişti gălăţeni. După ce s-au regăsit în portretul-robot făcut de Liviu Dragnea viitorilor miniştri, zeci de membri PSD Galaţi se simt îndreptăţiţi să facă parte din viitorul cabinet. Astfel, Dragnea a primit de la Galaţi peste 20 de CV-uri, iar câţiva au şanse reale să devină miniştri. "E forfotă mare în PSD Galaţi, de când a picat guvernul Grindeanu. Care mai de care îşi face CV-ul să i-l trimită lui Dragnea. Am înţeles că dumnealui caută numai târâtoare care să nu îi iasă din cuvânt, numai oameni care se pot apleca uşor la un pupat de dos, deci sunt şanse mari ca viitorul cabinet să fie format aproape exclusiv din membri PSD Galaţi. Ar fi o şansă uriaşă pentru oraşul nostru", a comentat analistul politic Mircea Bercea. Viorel Ştefan nu s-a aplecat suficient de mult Teoretic, cele mai mari şanse de a face parte din cabinetul Dragnea 2 le-ar fi avut Viorel Ştefan. El şi-a dovedit deja ataşamentul pentru Liviu Dragnea când şi-a dat demisia din Guvernul Grindeanu. "Pleca cu un avantaj în faţa celor care vânează portofoliul de la Finanţe. Însă, în lunile în care a fost ministru, nu a dovedit supunere totală faţă de Dragnea. Şeful PSD l-a certat de câteva ori, iar Viorel Ştefan, chiar dacă a pus mereu ruşinat capul în pământ şi şi-a cerut iertare, nu mai este în graţiile liderului absolut al PSD. Ca să nu mai vorbim de faptul că a început o reformă în Finanţe şi Dragnea nu suportă aşa ceva", a comentat analistul Mircea Bercea. Surpriză: Bacalbaşa ar putea fi ministrul Sănătăţii De fapt, cinstit vorbind, nu e chiar o surpriză. Nicolae Bacalbaşa are toate atuurile pentru a ajunge ministru. Cel mai important dintre toate este faptul că a fost suspendat din PSD, deci Dragnea poate lejer s-o bage pe aia că face un Guvern de tehnocraţi. Specialişti, cum ar veni. În acelaşti timp, Bacalbaşa respectă şi criteriul de bază, deci are toate şansele să îşi încununeze cariera politică cu o funcţie. "Şi nu ar fi chiar o soluţie rea. Omul ştie bine cum se anesteziază un întreg sistem, are experienţă în domeniu. În plus, e un foarte bun comunicator. Gândiţi-vă că ar putea să vină în fiecare zi cu detalii zemoase de la şedinţele de Guvern, făcând activitatea Executivului atât transparentă, cât şi comestibilă pentru oamenii de rând. În felul acesta, am putea afla ce secretari de stat s-au mai îmbârligat la Guvern şi cine călăreşte pe cine la şedinţele cu uşile închise", a mai explicat Mircea Bercea. Florin Pâslaru vrea la Minsiterul Culturii Cea mai răsunătoare numire de ministru gălăţean ar putea fi chiar Florin Pâslaru. După ce l-au scos abuziv de pe lista de atârnători-parlamentari la ultimele alegeri, şefii PSD sunt gata să se revanşeze faţă de Florin Pâslaru cu un portofoliu care i se potriveşte mănuşă. "Unde altundeva l-aţi vedea pe Florin Pâslaru decât la Cultură? Omul a dovedit în timp că ştie ce face. E specialist în piscicultură, deci ca să fie specialist în cultură trebuie doar să renunţe la o parte din cunoştinţele sale. Fără "pisci", devine automat maestru în "cultură". Evident, expertiza lui în domeniu este mai mult decât relevantă. Pe acelaşi principiu a fost şeful comisiei de specialitate din Camera Deputaţilor şi a mai şi cochetat cu TVR-ul. Deci cultură pe bandă rulantă", a punctat analistul Mircea Bercea. În calitate de ministru al Culturii, Florin Pâslaru ar urma să promoveze toate evenimentele culturale naţionale şi internaţionale pe TV Galaţi. Evident, totul ar fi pe bani, dar până ala urmă orice promovare costă, nu? Ghici cine va fi purtător de cuvânt Chiar dacă nu este pesedist cu acte în regulă, Picu Apostol Roman ar putea să prindă şi el un post cald la Guvern. Potrivit unor surse, actualul viceprimar al Galaţiului ar putea ajunge purtător de cuvânt al Executivului. "Negocierile sunt avansate, se mai discută pe marginea treningului pe care Picu îl va purta la conferinţele de presă. Dar, în rest, totul pare a fi parafat. Este o nouă dovadă că dacă îndeplineşti condiţiile de supunere, nici nu trebuie să ai carnet de membru PSD", a explicat Mircea Bercea. Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. viata-libera.ro
dcp100168 Posted July 1, 2017 Author Posted July 1, 2017 Amețeală. E doar de la băutură? Noi glume pe seama lui Mihai Tudose Ne alăturăm şi noi glumelor care s-au tot făcut în aceste zile pe seama faptului că noul premier are figură de beţiv. Din câte am înţeles, Mihai Tudose nici măcar nu bea. Foarte posibil, dar vă spunem sincer că ne-ar fi plăcut mult mai mult explicaţia cu băutura. Celelalte variante nu sunt chiar atât de savuroase. O posibilitate care nu a fost luată în calcul până acum Toată lumea se întreabă cum e posibil ca Mihai Tudose să arate atât de bătrân la 50 de ani. Iar explicaţia cea mai des întâlnită este că e desfigurat de băutură. Greşit! Într-adevăr, Mihai Tudose s-a născut acum 50 de ani, dar cel pe care îl vedem în aceste zile la televizor nu e Mihai Tudose la vârsta de 50 de ani. De fapt, este un Mihai Tudose trimis din viitor cu maşina timpului. E mai mult decât evident că peste 20-25 de ani, Liviu Dragnea va fi reuşit să construiască maşina timpului pentru că cel care umblă acum prin Palatul Victoria este, de fapt, Mihai Tudose pe la 80 de ani. „Probabil că, prin 2040, Liviu Dragnea îşi va da seama că a făcut prea puţini bani când a avut puterea în mână. Este motivul pentru care, în momentul în care va fi descoperit maşina timpului, îl va trimite în timp pe Mihai Tudose cu scopul clar de a «trage» mai mulţi bani din bugetul statului. Doar aşa se explică faptul că Mihai Tudose are 50 de ani, dar arată de 80. Sigur, cealaltă variantă este, aşa cum spuneam băutura, dar din câte am înţeles, nu prea pune gura”, a declarat analistul politic Armand Marin. Să ne întoarcem, totuşi, la varianta cu băutura Mulţi se întreabă de ce Liviu Dragnea nu a ales un premier din Galaţi dacă tot căuta unul care să aibă faţă de drojdier. Şi Dragnea chiar ar fi putut să aleagă premier de la Galaţi, că şi aici stau pesediştii în genunchi în faţa lui. „Diferenţa este că brăileanul Mihai Tudose măcar are demnitate: stă în genunchi din cauza băuturii, nu pentru că aşteaptă un poponeţ la pupat”, a mai explicat Armand Marin. Sigur e din Brăila? Unii oameni se întreabă, totuşi, dacă informaţia cum că Mihai Tudose e brăilean e chiar reală. Practic, oamenii susţin că nu prea are cum să fie brăilean pentru că, la cât de rupt de băutură arată, sigur e din Cudalbi. „Auzim peste tot că populaţia din mediul rural este una îmbătrânită. Foarte adevărat, însă doar în ce priveşte felul în care arată, pentru că în buletin toţi au 30-40 de ani, maximum 50 de ani. Arată mai bătrâni de la băutură. Aşa şi cu Mihai Tudose. Are 50 de ani, arată de 80, deci sigur vine din mediul rural, din mediul în care se consumă alcool cu damigeana”, susţine analistul Armand Marin. De altfel, unele teorii spun că, de fapt, Mihai Tudose ar fi chiar de pe altă planetă. „Noaptea, când e linişte deplină, se aud urletele de fericire ale klingonienilor din spaţiu, fericiţi că unul din specia lor a reuşit să ajungă prim-ministru într-o ţară din Europa. Doar o schemă să cânte şi Alex Velea Drogurile nu sunt atât de răspândite cât să necesite concerte de amploare în fiecare oraş. Rubrica Pamflet a aflat care este adevărul din spatele acestor campanii. De fapt, totul e doar o schemă ca să ni-l aducă pe Alex Velea pe scenă. „La noi drogurile sunt promovate tocmai de lupta antidrog. E ca atunci când cine îţi spune «nu te gândi la un elefant roz!». Ei, ia zi, la ce te gândeşti când ţi se spune asta? La o zebră portocalie? Nici vorbă! Evident că te gândeşti la un elefant roz, adică exact la ce ţi s-a spus să nu te gândeşti”, a explicat psihologul Eliza Sufleţel. De altfel, genul acesta de schemă când ţi se deturnează atenţia de la adevărata problemă este des întâlnită în societatea de consum. De exemplu, benzinăriile de la noi nu îşi scot banii din vânzarea de carburanţi. „E şi acolo tot o schemă. Dau posibilitatea oamenilor să îşi pună benzină, dar banii şi-i scot de la adaosul de la biscuiţi, sandvişuri, cafea şi băutură”, a explicat economistul Marcel Doldora, specialist în afaceri ascunse. Mihai Tudose, proiect special pentru Cudalbi Cea mai importantă lucrare pe care o va demara guvernul condus de Mihai Tudose este un sistem de alimentaţie publică cu băuturi alcoolice. Proiectul pilot va fi demarat la Cudalbi. „Practic, va fi o reţea de ţevi prin care va curge băutură, astfel încât oamenii să nu mai fie nevoiţi să meargă la cârciumă. Evident că băutura se va plăti, robinetele urmând să fie dotate cu şpriţometre”, a declarat o sursă din noul guvern PSD. Proiect pe Ţeavă Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. viata-libera.ro
dcp100168 Posted July 8, 2017 Author Posted July 8, 2017 Cine pică azi la bac mâine va lucra la stat S-a terminat examenul de bacalaureat, iar în Galaţi doar unul din cinci elevi a picat. E mult mai bine faţă de anii trecuţi, însă există şi consecinţe dramatice. Dacă trendul va continua şi în anii viitori, PSD va rămâne atât fără membri, cât mai ales fără votanţi. E drept, şi-au făcut în anii trecuţi plinul cu cotizanţi. Fiecare primeşte o şansă! Cine nu a luat bacalaureatul va fi automat înscris în PSD Nimeni nu e lăsat pe dinafară. Cine a luat bacalaureatul va ajunge la facultate, cine nu... va intra în PSD. Este una dintre primele decizii luate de Guverul Tudose, care vrea să se asigure în acest fel că fiecare absolvent de liceu din România va avea şansa la o carieră. "Şi ei sunt ai noştri, noi nu lăsăm pe nimeni în urmă. Dacă nu ai luat notă de trecere, nu-i problemă. Vii la noi şi îţi asigurăm un viitor poate mai bun decât al celor care se pregătesc în această vară de admiterea la facultate. În plus, cine a luat 1 pe linie este făcut direct şef de filială", susţine unul dintre purtătorii de cuvânt ai PSD. Soluţia nu e pe placul tuturor. "Dacă ai luat bacul, mergi la facultate, te rupi cu învăţătura timp de trei, cinci ani, după care intri în câmpul muncii cu o leafă de rahat, îţi faci o familie, rată la casă şi la maşină, intri în datorii încet, încet, te apuci de băutură şi, la fiecare patru ani, te duci la vot şi te enervezi că nu ai pe cine să pui ştampila. E şi normal, câtă vreme pe liste o să-i găseşti pe cei care astăzi se află sub linia de admitere de la bacalaureat", a comentat Letiţia Erudiţia, specialistă în resurse umane. Panică la Măstăcani! Autorităţile locale, debusolate total după ce un elev a luat bacul Măstăcaniul e în stare de alertă în aceste zile, după ce s-a aflat că un elev a reuşit să ia bacalaureatul. Panica s-a instalat în localitate imediat după afişarea rezultatelor, însă şefii localităţii încă mai speră că este vorba despre o greşeală. "Nu ştim ce s-a întâmplat, nu am avut parte de o asemenea ruşine în ultimii 68 de ani. Noi suntem o comunitate care se ocupă cu bătăi şi cu băutură, deci chiar nu înţelegem cum a fost posibil. Elevul în cauză nu ne-a dat niciodată motive de îngrijorare, în sensul că nu l-a văzut nimeni niciodată citind o carte. Mai mult, era chiar un copil normal, era trimis de părinţi zilnic după băutură la caiet la cârciuma din sat. E posibil să fie o greşeală", a explicat secretarul comunei. Elevul nu a făcut contestaţie, în schimb a făcut Primăria Măstăcani, care speră ca nota să îi fie scăzută şi în acest fel să se continue recordul care datează în localitate de mai bine de jumătate de secol. "Încă mai tragem nădejde. Dacă se va dovedi că a luat într-adevăr bacalaureatul... asta e. E o ruşine cu care va trebui să ne obişnuim. Vom lua totuşi măsurile necesare ca astfel de incidente să fie evitate pe viitor", a mai spus secretarul din Măstăcani. Coadă la CNVA. "Dacă-s tocilari, să ne ascută săbiile" Interlopi. Coadă imensă la Colegiul Naţional "Vasile Alecsandri", în aceste zile. Zeci de interlopi brăileni au venit cu săbiile la instituţia gălăţeană de învăţământ, după ce au aflat că toţi absolvenţii de aici au trecut de bacalaureat. "E clar că aici sunt cei mai mulţi tocilari. Deci am venit şi noi să ni se ascută săbiile, că ni s-au tocit de la bătăi, în ultima vreme. Aşteptăm de vreo două zile să apară băieţii cu tocile. La noi, în Brăila, nu mai e niciun tocilar. A mai fost unul până în mai, dar l-au tăiat nişte băieţi, că nu le-a ascuţit bine cuţitul. De atunci, suntem nevoiţi să dăm de două ori ca să ucidem pe cineva", a spus Lică Barabulă, interlop din Brăila. Absolvenţii de la CNVA neagă, totuşi, că ar fi tocilari. "Într-adevăr, avem o minte ascuţită, dar nu e pentru că am toci. E pentru că suntem deştepţi, facem conexiuni. Nu învăţăm pe de rost soluţiile, ci le gândim. Fiecare ajunge la rezultate după cum îl taie capul. Tocmai de asta suntem speciali", a delcarat un absolvent al liceului. O fată şi un tăiat În realitate, au fost mai mulţi de 10 Oficial, în Galaţi au fost mai mulţi elevi care au luat media 10 la bacalaureat. Comisiile au avut, însă, grijă să mai taie din note, ca să mai rămână câţiva copii buni şi în Galaţi. "Dacă primeau 10, a doua zi erau în avion spre universităţile din vest. Păi, ce facem? La noi nu mai rămâne nimeni? Sigur, nu e cea mai ortodoxă metodă, dar e eficientă. Dacă le dăm tuturor note pe bune, cine mai stă în ţară să muncească să ne plătească pensiile”, a spus unul dintre profesorii corectori. Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. viata-libera.ro
dcp100168 Posted July 22, 2017 Author Posted July 22, 2017 Ştiu ce-ai făcut în această vară! Unde s-au distrat politicienii noştri Ca în fiecare vară, rubrica Pamflet vă oferă în exclusivitate detalii „zemoase” despre cum şi-au petrecut, îşi petrec sau îşi vor petrece concediul figurile marcante ale politicii şi administraţiei locale. Anul acesta, cea mai interesantă ştire e că Florin Pâslaru şi Nicolae Bacalbaşa şi-au petrecut împreună concediul. Semn clar că amândoi sunt pe cale să zboare din prima linie a PSD. Pâslaru şi Bacalbaşa, ca două turturele pe o bancă Florin Pâslaru şi Nicolae Bacalbaşa, doi viitori foşti parlamentari PSD de Galaţi, au petrecut împreună concediul în această vară. Era şi logic să fie aşa câtă vreme ambii au fost sau urmează să fie trecuţi pe linie moartă de conducerea partidului. Florin Pâslaru a fost ejectat de pe lista de candidaţi şi a primit apoi o funcţie călduţă ca să nu fie aruncat direct în stradă. Nicolae Bacalbaşa, în schimb, a reuşit să-i păcălească atât pe colegi cât şi pe alegători, aşa că a prins un post de deputat, dar cu siguranţă că nu va mai avea o astfel de onoare după ce a dat cu bâta în baltă de mai multe ori chiar de la tribuna Parlamentului. „Fireşte că au mers împreună în concediu. Sunt pe cale să devină foste glorii ale politicii gălăţene, deci au multe în comun. Probabil că vor mai petrece şi alte concedii împreună, după care, de la o vârstă, se vor retrage tot împreună la şah în parcul din Ţiglina. Doamne ajută!”, a spus analistul politic Marcel Curcudel. Ionuţ Pucheanu nu a plecat din Galaţi, dar a mers la plajă Ca să demonstreze că nu e un burghez care abia aştepta să se împlinească politic ca să o taie în vacanţe prin Bermude, primarul Ionuţ Pucheanu a decis ca în concediul de anul acesta să nu plece din oraş, ci să se relaxeze la bazele de agrement pe care le avem în dotare. Astfel, Pucheanu şi-a luat liber de la Primărie şi a mers zilnic la Plaja Dunărea, aşteptând cuminte zi de zi ca cei care au luat locul în concesiune să bage şi apă în bazine. „Era convins, săracul, că din zi în zi va avea unde să facă o baie. N-a pupat. Ce să-i faci? E gălăţean ca noi toţi, deci, în principiu, e credul. Încă mai pune botul la ce spune unul sau altul”, a comentat analistul Marcel Curcudel. Pucheanu a confirmat pentru rubrica Pamflet că a dorit să aibă parte de o vacanţă liniştită în mijlocul oraşului care i-a dat totul. „E mai bine aici. La Plaja Dunărea e foarte linişte. E atât de linişte încât nu ştiu ce se întâmplă, de ce nu vin oamenii să se distreze”, a spus primarul Galaţiului. Picu Apostol Roman n-a fost lăsat să iasă din ţară Tot la Plaja Dunărea a fost de câteva ori şi viceprimarul Picu Apostol Roman. „Nu şi-a dorit asta, dar nu a avut de ales. A încercat să iasă de câteva ori din ţară, dar cei de la vamă nu l-au lăsat să iasă în trening. Aşa că a mers şi el unde a putut”, ne-a povestit un apropiat al lui Picu. Viorel Ştefan a plecat la Zidul Plângerii Dat afară din Guvernul Dragnea într-o pauză de şedinţe, Viorel Ştefan a plecat să îşi deplângă soarta la Ierusalim. Fostul minsitru al Finanţelor a fost foarte trist când a părăsit Executivul, aşa că a căutat un loc unde să verse o lacrimă fără să îl întrebe nimeni de ce. „Nu îşi plânge lui de milă, că nu are motive. Până la urmă, are lovele să-şi pună şi în cap, că doar aşa a stat în politică până acum. Dar s-a dus acolo să plângă soarta financiară a poporului român, văduvit de bunăstare prin eliminarea sa de la guvernare. Avea multe proiecte bune prin care spera să aducă poporul la un nivel financiar nemaivăzut”, a explicat analistul politic al rubricii Pamflet de săptămâna asta. El a confirmat călătoria la Ierusalim. „Am fost acolo ca să mă liniştesc. Şi să mă rog ca cei care au venit după mine să poată face mai multe decât aş fi putut eu. Doamneeee, cât aş fi putut face pentru poporul meuuuuu, Doamneee”, a strigat Viorel Ştefan când l-am întrebat cum şi-a petrecut vacanţa. Marius Stan a lucrat la Noua Primărie Un gest emoţionant al lui Marius Stan în această vară. Deşi nu mai are nicio treabă cu Galaţiul, fostul primar şi-a luat concediu ca să vină zilnic pe şantierul de la Noua Primărie. „Doar aşa să reuşească Pucheanu să inaugureze în mandatul lui Primăria începută de mine. O fac benevol, e un ultim gest de curtoazie faţă de cei care m-au învins corect într-o bătălie electorală”, a declarat fostul edil al Galaţiului, Marius Stan. Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare.
dcp100168 Posted July 29, 2017 Author Posted July 29, 2017 Vă mai plângeţi că nu aveţi locuri de scăldat? Dezastrele continuă să se abată asupra Galaţiului. Nu era suficient că PSD a câştigat alegerile locale şi conduce cu mână forte oraşul. Acum, alte necazuri se abat asupra gălăţenilor: furtuni violente şi inundaţii. La rubrica Pamflet vă spunem ce v-au ascuns alţii: consecinţe şi explicaţii ale dezastrelor din ultima vreme. Evident, cu umor. Semn de la Dumnezeu: „Dacă nu-l daţi afară pe Picu, vă dau câte un dezastru pe săptămână” Credeţi că e întâmplare ce se petrece în ultima vreme la Galaţi? Mai întâi furtună cu copaci smulşi din rădăcini şi apoi străzi inundate. Nu se poate ca totul să nu aibă o explicaţie, motiv pentru care am apelat la un specialist în relaţii cereşti, părintele Pomodraci. „Sigur că există o explicaţie. Am întrebat divinitatea şi am şi primit un răspuns. Mi s-a spus că Dumnezeu este supărat că Picu Apostol Roman este încă viceprimar. Până când nu va fi trimis Picu la plimbare, Dumnezeu ne-a ameninţat că ne dă câte un dezastru pe săptămână”, a explicat părintele Pomodraci. Printre posibilele dezastre cu care ameninţă Dumnezeu se numără: erupţii vulcanice la halda de zgură, reinstalarea lui Dumitru Nicolae ca primar şi pe Ciumacenco vice, mutarea brăilenilor la Galaţi, ploaie de asteroizi asupra oraşului, fulgere pe metru pătrat, întinerirea lui Eugen Durbacă cu 100 de ani sau readucerea lui Marius Stan la Oţelul. Soluţie: Concesionăm tot oraşul celor de la Plaja Dunărea ca să fim siguri că nici pe străzi nu vom mai avea apă Primarul Ionuţ Pucheanu nu a stat cu mâinile în sân după inundaţiile de joi seară. Supărat că tot felul de nenorociri se abat asupra oraşului doar din cauză că alţii i-au lăsat o moştenire grea, primarul vrea să rezolve definitiv problema inundaţiilor. Astfel, el a convocat toate minţile luminate din administraţie şi din Partid pentru a găsi cea mai bună soluţie. O soluţie de viitor, temeinică şi definitivă. După mai multe runde de discuţii, Ionuţ Pucheanu a anunţat care este soluţia aleasă. „E simplu. Vom concesiona toate străzile oraşului firmei care se ocupă de Plaja Dunărea. În felul acesta ne vom asigura că nu vom mai avea niciodată apă pe străzi. Oamenii de la plajă au demonstrat deja că tot ce au în gestiune rămâne veşnic uscat, deci e cea mai bună variantă”, a spus Ionuţ Pucheanu. Producătorii auto vor include vâsle în dotările standard pentru Galaţi Producătorii de automobile deja s-au adapta noilor condiţii de la Galaţi. Astfel, cei mai mari producători au anunţat că toate maşinile care vor fi livrate în Galaţi vor primi vâsle în dotările standard. „E normal să facem acest lucru, fără costuri suplimentare. Trebuie doar să demonstrezi că ai domiciliul în Galaţi şi primeşti automat vâsle. Evaluăm situaţia şi, în funcţie de posibilităţi, vom oferi vâsle chiar şi celor care au cumpărat până acum maşini de la noi”, a explicat reprezentantul unui dealer auto. Primăria a şi făcut licitaţie pentru veste Se mişcă extrem de repede! Primăria condusă de Ionuţ Pucheanu deja a făcut o licitaţie pentru achiziţionarea de veste de salvare, ochelari de snorkeling şi labe de scafandru, pe care bineînţeles că a câştigat-o un pesedist. „De data aceasta nu se poate spune că au reacţionat letargic. Chiar mi-a plăcut cât de repede s-au mişcat. La 24 de ore de la ploaia care a inundat aproape tot oraşul, un pesedist deja se lăuda pe reţelele de socializare că a reuşit să câştige licitaţia pentru echipamente de siguranţă şi distracţie pe ape”, a remarcat analistul politic Mirel Furtună. Rubrica Pamflet a reuşit deja să afle detalii despre licitaţie. „Cam 300.000 de veste de salvare vor fi distribuite gratuit de Primărie. Ochelari de snorkeling sunt mai puţini, vreo 10.000 şi nici nu vor fi distribuiţi. La fel ca şi labele de scafandru, acestea vor fi vândute către cei interesaţi, însă Primăria va oferi un ajutor financiar pentru toţi cei care doresc să facă astfel de achiziţii”, a mai spus Mirel Furtună. Beţivii dau în judecată Primăria Beţivii din Galaţi nu mai au pe unde dormi zilele acestea din cauză că toate străzile şi mai ales şanţurile au fost acoperite de apă. „Nu mai avem unde să ne odihnim. Voi cum v-aţi simţi dacă cineva v-ar băga dormitorul într-o piscină? Uite, aceeaşi problemă o avem şi noi, că nu am mai pus geană pe geană de trei zile încoace. Ca să nu mai vorbim că ni se face rău când vedem atâta apă în jurul nostru”, a explicat un beţiv care îşi face veacul pe bordurile de la Ultimul Leu. Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. viata-libera.ro
dcp100168 Posted August 12, 2017 Author Posted August 12, 2017 Ce zici, Tu Rişti la Galaţi? O navă de croazieră doldora de turişti a acostat la Galaţi. E prima. A ajuns la Galaţi pentru că Prutul era prea scăzut şi nu putea ajunge la Giurguleşti, de unde turiştii urmau să plece spre Chişinău. La Galaţi nu au stat nici măcar o jumătate de zi. Rubrica Pamflet a aflat detalii picante despre debarcarea turiştilor şi vi le oferă în exclusivitate. Au coborât doar cei care plătiseră pachetul „Platinum”, care prevede şi o excursie în timp Nu toţi turiştii care erau pe nava "Anesha" au avut voie să coboare pe pământ gălăţean. Doar cei care achiziţionaseră pachetul de călătorie "Platinum" au fost lăsaţi să vadă Galaţiul. Restul au rămas pe navă şi au "salivat" la gândul că alţii au posibilitatea de a petrece câteva ore în Evul Mediu. "Doar 45 de turişti au plătit pachetul de top al croazierei, cel care prevedea şi vizitarea unui oraş medieval. Ar fi vrut şi ceilalţi să coboare, să respire boarea trecutului, dar dacă nu au plătit din timp pentru această experienţă... nu am avut ce face. Dintre cei 45 de turişti care au avut privilegiul să vadă Galaţiul, vreo 20 s-au întors repede pe navă, de frică să nu ia ceva, vreo boală. Ceilalţi 25 s-au aventurat prin oraş, dar nu mai departe de Universitate", a explicat purtătorul de cuvânt al firmei care a organizat croaziera. Potrivit unor informaţii neoficiale, turiştii care plătesc pachetul "Platinum" semnează şi o declaraţie pe propria răspundere că îşi asumă eventualele consecinţe ale debarcării la Galaţi. "Am veni mai mulţi, dar sunteţi sub ocupaţie PSD" Potrivit unor informaţii "pe surse", se pare că şi alţi turişti care au fost pe nava "Anesha" ar fi plătit pachetul care prevedea excursia în trecut, însă aceştia ar fi renunţat în ultimul moment să coboare, după ce au aflat că Galaţiul este sub ocupaţie PSD. "Unii mai isteţi au intrat pe net şi au aflat că PSD a câştigat alegerile anul trecut la Galaţi. Când au aflat asta, nu au mai vrut să coboare şi chiar le-au cerut organizatorilor să li se returneze diferenţa de preţ. Cică nu fuseseră informaţi asupra situaţiei politice a oraşului, iar ei nu îşi permit să cheltuiască bani într-un oraş controlat de PSD", a declarat o sursă din Administraţia Portuară a Galaţiului. Totuşi, vreo doi turişti au fost în cele din urmă convinşi să facă doi paşi pe malul gălăţean, după ce li s-a spus că oraşul are şi doi parlamentari USR. Unii s-ar întoarce la Galaţi Curios, unii dintre turiştii care au călcat pe pământ gălăţean au declarat că ar dori să se întoarcă aici. Motivele sunt simple. "Din Port şi până la Universitate, turiştii au remarcat frumuseţea unora dintre localnice, aşa că au spus că vor să revină. Cu atât mai mult cu cât, din câte am înţeles, preţurile nici nu sunt foarte mari", a mai spus reprezantantul companiei care organizează croaziere. Galaţiul, destinaţie pentru Turismul Motivaţional Organizatorii croazierelor pe Dunăre vor să aducă şi turişti săraci la Galaţi. Programul se va chema "Turism Motivaţional" şi prevede vizitarea unor locuri urâte, cu oameni mai săraci decât ei. "În acest fel, turiştii săraci ai Europei, care se simt vitregiţi de soartă, văd că alţii o duc şi mai prost decât ei şi deodată se simt mult mai bine. Acesta este motivul pentru care se numeşte "Turism Motivaţional"", a explicat un reprezentant al firmei care se ocupă de aducerea turiştilor pe Dunăre. Din păcate pentru Galaţi, acest gen de turism nu este unul profitabil pentru gazde. "Turiştii sunt atât de săraci încât nu au bani de-o bere, darămite să cheltuiască averi prin oraş. Se câştigă doar la capitolul imagine, la capitolul cifre. Te poţi lăuda că îţi vin mulţi turişti şi doar atât", a mai spus reprezentantul companiei. În cazul în care Galaţiul va fi inclus pe traseul turismului motivaţional, şi firme din Botswana sau Congo ar putea organiza excursii la Galaţi. Oraşul păcănelelor atrage atenţia Turiştii care au poposit la Galaţi s-au declarat surprinşi de numărul mare de cârciumi cu păcănele din oraş. "La noi, nici băncile în parc nu sunt atât de dese ca păcănelele la Galaţi. Probabil că oamenii de aici o duc atât de bine, încât nu mai ştiu ce să facă cu banii. Au prea mulţi şi simt nevoia să mai piardă din când în când. De aceea înfloresc afacerile cu păcănele, nu-i aşa?", s-a întrebat un călător. Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. viata-libera.ro
dcp100168 Posted August 27, 2017 Author Posted August 27, 2017 Galațiul se înfrățește cu Coreea de Nord E ciudat ca un oraș să se tragă de bretele cu ditamai republica, fie ea și condusă de un dictator aflat la ieșirea din adolescență, însă ar trebui să nu strâmbăm din nas și să ne adaptăm repede. Phenianul a căutat pe glob o urbe care să respecte coordonatele patentate de Kim Ir-sen, iar avionul prezidențial pilotat în cinstea junelui Kim Jong-un a aterizat lângă Satu Costi pentru a fi iute cooptați în hora comunismului rece din Orientul Îndepărtat. Scutul anti-chiuvetă va fi în Xiglina 1 Ne așteptam ca blindatele lui Vladimir Putin să-și tocească șenilele pe la noi, venind în forță dinspre Giurgiulești, dar surpriza este și mai mare. Rubrica Pamflet deține dovezi clare că Galațiul a fost recunoscut oficial drept Coreea de Nord a Europei. Ne-am înfrățit, cum ar veni, cu statul care îl amenință cu bătaia pe Donald Trump, dar situația este cu mult diferită: de fapt, localitatea noastră va fi punctul strategic ales de Kim Jong-un în inima NATO, aici urmând să fie instalat un scut anti-chiuvetă. „Apă caldă n-au, cu căldura sunt probleme de pe vremea prietenului nostru Nicolae Ceaușescu, de străzi n-are rost să mai vorbim, blocurile sunt fix ca la noi, e sărăcie ca la balamuc... Băi, care dintre voi a vândut matrița la gălățeni? Vă sparg, să moară Kim Ir-sen”, pare să fi exclamat dictatorul după câteva zile de „plimbare” pe Google Street View. După ce a intrat pe site-ul Primăriei Galați, unicul fiu de la Phenian a decis: Tot răul spre bine, îi facem frații noștri mai mici! Deși, pe cravata mea de pionier, n-au nici aeroport, ca să nu mai zic că încă se deplasează cu bacul peste Dunăre... Ptiu, ptiu! Gluma dictatorului: Vicele cu trei nume de familie Tovarășul Kim, fără să stea pe gânduri, a urcat în avionul prezidențial, și cu riscul de a rupe câteva acoperișuri, a aterizat lângă Satu Costi, acolo unde a fost așteptat de o delegație condusă de primarul Ionuț Pucheanu și de vicele Picu Apostol Roman. Băi tovarășe, tu ai trei nume de familie și niciun prenume, ar fi glumit șeful nord-coreean, botezându-l Piku pe fostul conducător al Cantinei Sociale. De asemenea, lui Pucheanu i s-a modificat pe loc ID-ul în Pukcheang, iar pe listă se pare că figurează și preudonimul lui Dan Nikang, tătucul zonei. Edilii orașului au primit ordin să adopte frizura lui Kim Jong-un și cam atât, nefiind necesare alte modificări pentru ca Galațiul să arate ca originalul. Au botezat și combinatul: Koksar Doar denumirile cartierelor i-au dat de furcă dictatorului venit pe fugă de la Phenian și suntem în posesia informației conform căreia Piku, probabil din cauza figurii de asiatic, a reușit o neașteptată victorie în fața lui Pukcheang. Astfel, după redenumirea zonelor urbei, toate Micro-urile au devenit Pikro. Pikro 13, 18, 19, 20, 21, 38, 39, 40. Celelalte, Mazeping 1 și 2, Xiglina 1, 2 și 3, nu pot fi revendicate de vreunul dintre gălățenii de frunte și trebuie menționat faptul că nici numele combinatului siderurgic nu a fost păstrat. Din motive lesne de înțeles, i se va spune Koksar. Brăila va fi bombardată Kim Jong-un a lăudat realizările conducătorilor Galațiului, de pe vremea tovarășului Ceaușescu încoace, întrebând la un moment dat și de Eugen Durba-Kim, spunând că nu se aștepta ca în această regiune a Uniunii Europene să fie beznă noaptea exact ca la periferia Phenian-ului. El a explicat și de ce va monta scutul anti-chiuvetă în cartierul Xiglina 1. „Lumea de pe aici, după ce am citit și presa și am văzut cum stă treaba cu rezultatul alegerilor, este destul de spălată pe creier. Dacă nu montăm scutul anti-chiuvetă, există riscul să se molipsească de la occidentali, cu toate că nu văd cum s-ar întâmpla. Arunc banii aiurea pe scutul ăsta, dar mai bine suflu și-n iaurt degresat, scuze de pleonasm. Și-așa nu prea curge apa la voi, deci nici chiuveta n-are utilitate”, a comentat noul jupân al locurilor. Auzind că la Brăila există cinematograf de fițe, nepotul lui Kim Ir-sen a ordonat bombardarea în regim de urgență a așezării vecine și deloc prietene. „Să meargă oamenii la filme imperialiste? Niciodată! E bine că avem proiector la Casa de Cultură, acolo se pot difuza filme patriotice”, a conchis unicul Kim. Miam, câini fără stăpân! Kim Jong-un citise de la distanță că în Galați sunt câini maidanezi fără să conștientizeze despre ce-i vorba. Sintagma poate fi tradusă doar în hindi, nicidecum în coreeană, așa că n-a înțeles despre ce-i vorba atunci când a văzut în spatele edililor locali o întreagă stână de patrupede. „Ce, mergeți la masă de aici? Miam! Nu trebuiau deja gătiți, când îi mai face dacă i-ați adus după voi? La ceaun sau cum?”, s-a arătat foarte curios cotropitorul, salivând la vederea zecilor de câini. Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. viata-libera.ro
dcp100168 Posted August 28, 2017 Author Posted August 28, 2017 Toamna se numără bijbocii. Gata cu distracţia, începe munca. Ziua Mandarinei Ziua Marinei a fost ultima distracţie în Galaţi înainte ca administraţia să se pună pe treabă. Gata! Aţi, mâncat, aţi băut, aţi dansat şi v-aţi delectat cu artificii destul. De-acum începe treaba serioasă. Rubrica Pamflet vă prezintă atât detalii de la ultima petrecere, cât şi cele mai importante proiecte care vor fi demarate din luna septembrie. Dacă ar fi ziua voastră, voi nu aţi începe cu un parastas? Ionuţ Pucheanu a stat umăr la umăr cu Florin Pâslaru, organizator prin delegaţie la actuala ediţie a Zilei Marinei. Evident, fiind vorba despre Florin Pâslaru şi despre beneficiile pe care le-a adus acest personaj Galaţiului în ultimii ani, s-a impus un mic parastas. „E logic să aduci un omagiu miliardelor de euro care au dispărut din oraş sau nu au mai ajuns aici din cauza lui Pâslaru. Când îl vezi pe Pâslaru că se bagă în faţă la o sărbătoare, cum să nu te apuce cântatul cu «Aleluia» şi «Doamne Miluieşte»?”, a explicat comentatorul politic Săndel Arşinel. Acesta a atras atenţia asupra semnificaţiilor sărbătorii. „Da, e Adormirea Maicii Domnului, deci pare ok să vii cu popi şi coşuri de fructe. Dar dacă e adormire şi devii evlavios, atunci ce treabă mai au artificiliile seara? Mie mi se pare că e un mixaj periculos de bucurie cu tristeţe. Sincer, e chiar jenant acest amestec”, a mai spus analistul politic citat. Riscuri: pentru că Inna a venit fără decolteu, oamenii au fost atenţi la muzică Dezamăgire printre fanii Innei. Veniţi special să-i vadă decolteul, mulţi spectatori au suferit o cruntă deziluzie când au văzut că vedeta a apărut cu o bluză pe gât. În aceste condiţii, spectatorii a trebuit să se mulţumească cu efectele colaterale ale prezenţei cântăreţei la Galaţi. „Nu am văzut nimic, deci a trebuit să fiu atent la muzică. Până acum, nici nu am realizat cât e de praf. Îmi plăcea de Inna de la televizor, dar pentru că acum a decis să se îmbrace prea mult, am ascultat melodiile. Habar nu aveam că e o muzică atât de nasoală”, a declarat Costel Marcel, spectator la Ziua Marinei. Pucheanu s-a dat pe brazdă: a promis că nu va mai da bani pentru distracţie Imediat după concert, Ionuţ Pucheanu a anunţat că e ultima dată când face distracţii cu bani publici. „Am spart aproape 70.000 de euro şi oamenii nici măcar nu au spus că sunt mulţumiţi de ce le-am oferit. Păi nu mai bine facem nişte parcuri, nişte locuinţe sociale, nişte locuri de agrement?”, ar fi spus Ionuţ Pucheanu unor apropiaţi imediat după concerte. Astfel, încă din seara concertului, primarul Galaţiului a făcut deja lista cu proiectele prioritare ale oraşului în perioada următoare. Investiţiile care vor începe în toamnă/obiective Iată care sunt principalele lucrări pe care Ionuţ Pucheanu vrea să le demareze din această toamnă: * Ţarc de scăldat la malul Dunării. Pentru că toate celelalte variante de scăldat la Galaţi s-au dus pe apa sâmbetei, Pucheanu vrea să construiască pe Dunăre, în zona Felezei, un ţarc. Verificăm adâncimea apei şi facem gard de sârmă prin apă. Oamenii vor putea face baie în siguranţă. * Poze cu flori pe spaţiile verzi. Florile propriu-zise sunt prea costisitoare şi, în plus, trebuie udate. Ca să nu mai spunem că oricum se mai şi ofilesc. „Deci vom pune peste tot poze cu spaţii verzi. Vor fi poze din Paris, Roma, Atena şi Sidney. Nu ne uităm la bani, vreau să arate totul foarte bine”, a zis Pucheanu. * Reşouri pentru fiecare gălăţean. Pentru că iarna bate la uşă, iar problema încălzirii încă nu a fost rezolvată, Pucheanu ia situaţia în mâini: „Vom da câte un reşou pentru fiecare familie. Gata, am rezolvat şi cu căldura”, a spus primarul. * Program de duşuri la Păpădie. „Asta ca să nu se mai plângă oamenii că nu au apă caldă să se spele”, a comentat Pucheanu. Se fac pariuri: când revine Falezogaura? După ani buni în care zona de la Elice a fost mai mult închisă circulaţiei, se va relua traficul în zonă, dar mai interesante sunt cotele la pariuri pentru reapariţia gropii. Astfel, pentru intervalul 1-2 luni avem cotă 1,9, pentru 2-6 luni cota este de 2,5, iar cine pariază că groapa se va căsca după mai bine de jumătate de an va primi de trei ori miza. Cu banii adunaţi de la pierzători, Primăria vrea să acopere cheltuielile de la următoarea lucrare de reabilitare din zonă. Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. viata-libera.ro
dcp100168 Posted September 2, 2017 Author Posted September 2, 2017 Fond de ten extern pentru Galaţi. Marile forţe, la noul sediu al Primăriei Titlul nu este pus la întâmplare şi mai terminaţi cu eternii Pâslaru, Dobre şi alte figuri din cauza cărora e posibil să crape tencuiala noului sediu al Primăriei Galaţi. Noul palat al lui Ionuţ Pucheanu a fost lansat la apă în prezenţa personalităţilor marcante ale planetei... Da, a fost şi Picu, sunt întrebat în şoaptă şi iată că răspund în timp real, dar sunt nevoit să repet, nu despre ei este vorba: la evenimentul de lângă Prefectură au fost prezenţi în carne şi oase Donald Trump, Emmanuel Macron şi Angela Merkel! Vinovată, o secretară din era Marius Stan Măgăoaia fără suflet din centrul oraşului, o coteneaţă ani la rând fără identitate, s-a transformat în ditamai sediul al Primăriei Galaţi. OK, la ce bun, dacă tot nu vor fi rezolvate problemele urbei, vor zice mai mulţi gălăţeni, iar tu te numeri printre ei. E ca şi cum ai schimba bicicleta, deşi nu ştii să mergi pe două roţi şi ţi-ai mai şi rupt un picior, o mână şi ţi-ai dislocat clavicula. Politicienii locali, oameni conştienţi, n-ar fi făcut mare tămbălău, ar fi cărat pur şi simplu mapele şi sapele în noua locaţie, dar se pare că o secretară rămasă de pe vremea lui Marius Stan ar fi trimis din greşeală invitaţii pe adresele celor mai puternici indivizi de pe planetă. Da, Angela Merkel, chiar dacă nu-l face la skandenberg pe subprefectul Mihai Manoliu, ca exemplu dat aiurea, Emmanuel Macron şi Donald Trump, fiecare cu funcţia pe care o deţine şi care nu mai are nevoie de prezentare, au găsit recent în spam o chemare la tăierea de panglică de pe strada Domnească din Galaţi. E pe Terra, ar fi întrebat, şi pentru că este un incult de poveste, preşedintele american, iar cancelarul Germaniei s-a scăpat şi mai tare: Dar parcă Brăila avea sediu, de ce ne cheamă? Picu se gândea la Emmanuelle Primarul Pucheanu, auzind că invitaţiile cu noul logo al urbei, a ajuns pe toate meridianele globului, s-a speriat şi l-a chemat în birou pe vicele Picu Apostol Roman, pentru a-i povesti întâmplarea, însă a constatat în câteva minute că vorbeşte la pereţi. Picu nu ştia că Trump este şeful SUA, el îl cunoştea din Singur Acasă şi cam atât... A mers iute în biroul lui Sorin Enache, celălalt viceprimar, apoi a pus la punct planul de bătaie: „Gata, n-avem ce face, îi chemăm pe toţi la inaugurarea noului sediu, inclusiv pe Pâslaru, Dobre, Durbacă şi pe ceilalţi prieteni din politica locală, doar n-o să stau singur cu doamna Angela, cu Emmanuel şi cu Donald la şampanie şi pişcoturi.” Auzind de Emmanuel, Picu i-a făcut un semn discret lui Pucheanu, crezând că se referă la celebra serie de filme erotice din anii ’80. "Abia am făcut un şuşu la Adjud" Ziua dării în folosinţă a noului sediu al Primăriei a fost plină de emoţii, edilii dunăreni neştiind cum să se scuze faţă de mai-marii planetei că n-au construit un aeroport în zonă. "Am aterizat la Bacău şi am venit cu maxi-taxi, sunt şifonată din cap până în picioare. Abia la Adjud, la benzinărie, am coborât pentru şuşu", li s-ar fi destăinuit Angela Merkel, în vreme ce preşedintele-magnat Trump a venit dinspre Tulcea, acolo unde şi-a găsit loc Air Force One să aterizeze. La Macron a fost mai simplă situaţia, soţul doamnei profesoare fiind în zonă după întâlnirea cu Klaus Iohannis la Cotroceni. Cei trei le-au sugerat lui Pucheanu şi celorlalţi s-o destituie pe secretara care, neavând ce face, a învăţat să trimită e-mail-uri şi în afara ţării. "Ar merge şi o benzinărie" Politice. Oficialităţile prezente la chermeză au făcut mai multe declaraţii, dar Rubrica de Pamflet le-a cules pe cele cu adevărat importante: Eugen Durbacă, fost primar al Galaţiului: „Păcat că nu am câştigat eu alegerile de anul trecut. Lângă sediul ăsta nou ar fi mers şi o benzinărie. Brici ar fi fost!” Victor-Paul Dobre, liberal, un etern învins în lupta cu PSD-iştii, dar şi un prieten al lor: „Nu ştiu de ce s-au grăbit să facă acest sediu, lucrările ar fi putut trena încă vreo douăzeci de ani. Graba strică, doar ştiţi proverbul.” Florin Pâslaru, fost parlamentar PSD, umbra lui Liviu Dragnea: „L-am întrebat pe Ionuţ dacă nu se poate să aduc şi eu televiziunea mea aici. El a zis că e pentru toată lumea, nu numai pentru TVG, dar se pare că n-a înţeles. Eu aş fi mutat televiziunea mea aici, într-un colţişor, că de mult nu mai am sediu.” Marius Stan, primarul precedent al Galaţiului, absent la inaugurare, intervievat telefonic: „Bine că vine Donald Trump să se laude cu realizările mele! D-aia n-am venit să ciocnesc un pahar de şampanie, n-avea rost, la o adică, să-mi bată obrazul Macron că a falimentat Oţelul.” Francezul a întrebat de "Două Babe" În general, principalii oaspeţi ai Galaţiului la inaugurarea sediului Primăriei în care va respira aceeaşi birocraţie n-au făcut cine ştie ce declaraţii, dar a atras atenţia preşedintele Franţei, junele Macron, care a analizat cu atenţie harta oraşului. "A, dar aveţi un cartier interesant, Două Babe! Ştiţi cumva numărul lor de telefon, dar mai în secret să mi-l daţi, să nu mă audă nevastă-mea", a şuşotit Emmanuel cu primarul Pucheanu şi nu s-a potolit până nu i s-a spus că cele două doamne sunt oale şi ulcele. Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. viata-libera.ro
dcp100168 Posted September 9, 2017 Author Posted September 9, 2017 Educaţie cu două mii de necunoscute Luni începe şcoala. Vorbim astăzi, aşadar, despre noul an şcolar, despre tradiţiile locale de septembrie şi despre planurile politicienilor pentru reabilitarea învăţământului românesc. Vă dorim să învăţaţi să râdeţi! Florin Pâslaru, precum Cuza / S-a deghizat în elev ca să evalueze situaţia învăţământului Florin Pâslaru vrea să afle direct de la sursă ce se întâmplă cu învăţământul românesc. Aşa că nu mai are încredere în ce i se spune şi s-a decis să verifice el însuşi care este situaţia. Pesedistul s-a deghizat în elev şi participă în aceste zile la cursuri, ca să vadă dacă profesorii îşi fac treaba. "Chiar dacă merge la clase de gimnaziu, nu se prinde nimeni că el este deghizat. Când îl întreabă profesorii cât face 2+2 dă din umeri, ca şi restul elevilor din clasă. La fel şi când deschide gura la Română. Face zeci de dezacorduri, astfel că profesorii nici nu bănuiesc că Pâslaru ar fi absolvit deja toate clasele", a explicat un membru din stafful de analiză al lui Florin Pâslaru. Rezultatele anchetei sub acoperire vor fi prezentate până la sfârşitul anului, când Florin Pâslaru va veni şi cu o serie de propuneri pentru reabiltarea întregului sistem de educaţie. Directorii s-au pregătit exemplar: în toalete au fost montate deja scrumierele Anul acesta, începerea şcolii nu îi mai ia pe nepregătite pe directorii instituţiilor de învăţământ. Prelucraţi bine la şedinţele de la inspectorate, directorii s-au pregătit exemplar: în acest moment, toate toaletele din şcoli au fost dotate cu scrumiere, astfel încât elevii şi profesorii să nu mai arunce chiştoacele în WC sau pe jos. "Era multă mizerie, adevărate focare de infecţie. Oriunde mergeai, vedeai bude doldora de chiştoace îndărătnice, care nu cedau la trasul apei. Acum e simplu. Seara, femeile de serviciu curăţă scrumierele şi le pregătesc pentru următoarea zi de şcoală. În sfârşit, s-a rezolvat una dintre probelemele arzătoare din sistem", a explicat Mişu Haralambie, inspector. Ca să nu se mai spună că au buda în fundul curţii, unii directori au făcut gropi direct în clase Nici în ceea ce priveşte situaţia toaletelor din fundul curţii nu s-a stat cu mâinile în sân. Obligaţi de autorităţile locale să vină cu o soluţie pe termen lung, unii directori au săpat gropi chiar în sălile de clasă. "Când vin gerul pământului şi troienele, prin ianuarie, copiii şi profesorii nu mai trebuie să iasă din clasă ca să îşi rezolve problemele fiziologice. În felul acesta, dispare mitul WC-ului din fundul curţii", a explicat un director de la ţară. Profesorii sunt mulţumiţi de soluţie. "Elevii nu mai cer la toaletă în timpul orei. Rămân în clasă şi îi avem mereu sub supraveghere. În plus, la teză, nu te mai temi că se duc la budă ca să se uite pe cărţi. Nu avem decât de câştigat", a explicat un profesor. Florarii au băgat pe stoc şi laptopuri Florarii dau dovadă de un spirit antreprenorial deosebit şi se adaptează noilor condiţii şi cerinţe ale pieţei. Astfel, toate florăriile au început să vândă şi laptopuri, întrucât cererea la început de an şcolar este la fel de mare şi pentru flori, şi pentru computere. "Ideea mi-a venit anul trecut, când mai mulţi clienţi au luat flori, după care spuneau: "acum mai trebuie să luăm şi un laptop pentru Doamna şi gata, am terminat". Atunci m-am gândit să le ofer clienţilor posibilitatea de a achiziţiona totul dintr-un singur loc. Vii, îţi iei buchetul, cumperi şi un laptop, totul dimineaţă, în drum spre şcoală. De ce să faci mai multe drumuri?", a povestit un florar din Ţiglina. Unele florării vin şi cu promoţii pentru clienţi: cine cumpără trei buchete de flori primeşte un laptop gratis. "E foarte convenabil. Pe de o parte, nu pierd vremea, pe de alta, dau mai puţini bani decât aş cheltui dacă aş cumpăra fiecare produs de la magazinele specializate", ne-a declarat un client. Profesorii se vor împrumuta mai rar de la elevi Pentru că PSD-ul le-a majorat salariile de un miliard de ori, aşa cum le-a promis, profesorii nu vor mai fi nevoiţi să se împrumute zilnic de la elevi. "Acum vom lua mai rar bani de la elevi. E un pas mare înainte, pentru că avem şi noi demnitatea noastră. Înainte, nu trecea zi fără să cer unui elev bani de autobuz. Acum parcă altfel vezi viaţa când poţi să îţi faci abonament la Transurb", a spus un profesor de Geografie, care nu are cu cine să facă pregătire. Sacru şi Profa Jos penalii de pe capră! (I) Cu penali şi cu penibili aburcaţi pe capra Ţării se usucă embrionii şi în vacă şi-n porumb, iar pământul se opreşte la intrare, la ieşire... ignoranţa şi tâmpeala vom plăti-o mult şi scump! Secături de toată mâna huruie, se umflă-n conturi, sug din glie cu furtunul şi cu paiul, sug mereu, n-au nici milă şi nici frică, li se fâlfâie de toate... ce masculi şi ce femele fără nici un Dumnezeu! Răsărita bate-n poartă şi se clatină de sete, boii nu mai au nici umbră, porcii nu mai au guiţ... pe când prin palate-nalte şi prin vile majestoase crema Patriei transpiră prin preludii lungi şi şpriţ! Festivaluri fără noimă, întâlniri de treacă-meargă, fasoleli şi trăncăneală cu dureri în cot, în cu... în curând, agricultura va fugi peste hotare, unde nu-i închisă uşa, unde nu există Nu! Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. viata-libera.ro
dcp100168 Posted October 14, 2017 Author Posted October 14, 2017 Cum va arăta cu adevărat transportul în comun. Transurb are un viitor cu adevărat strălucitor Când se pune pe promis, Ionuţ Pucheanu nu se uită la cuvinte. Dă tot din el, că doar nu le are numărate. Cu aproape trei ani înainte de următoarele alegeri, actualul primar parcă a intrat deja în campanie electorală. Nu vă uitaţi în gura lui, ascultaţi-ne pe noi! Vă spunem aici cum va arăta cu adevărat transportul public din Galaţi. Pe monitoarele din staţii se va difuza "Sclava Isaura", pentru ca pensionarii să nu mai urce în autobuze Principala grijă a primarului Ionuţ Pucheanu va fi eliminarea aglomeraţiei din autobuze. Pentru ca acest demers să fie realizabil, nu va fi suficientă dotarea parcului auto al Transurb cu mijloace noi de transport. Unii dintre clienţi trebuie descurajaţi să folosească autobuzele. "Vom avea în fiecare staţie monitoare pe care se va afişa timpul în care vor ajunge autobuzele. În perioadele de vârf, însă, pe monitoare va fi difuzată întreaga serie "Sclava Isaura", astfel încât pensionarii să fie încurajaţi să rămâmă în staţii, să nu mai urce în autobuze. Este o soluţie elegantă, care nici nu ne costă prea mult. Cu banii pe care îi dăm pe drepturile de difuzare, abia dacă am fi cumpărat un sfert de autobuz", a explicat primarul Ionuş Pucheanu. Wireless-ul din autobuze va fi mai performant: filmuleţele de pe youporn nu se vor mai bloca În acelaşi timp, oficialii din Primăria Galaţi îşi doresc să îi încurajeze pe cetăţenii Galaţiului, în special pe cei tineri, să folosească trasnportul în comun. Scopul este ca pe străzi să fie mai puţine autovehicule. Cum vor face cei de la Transurb asta? Foarte simplu: vor lărgi banda de internet din autobuze, astfel încât filmuleţele porno să se încarce uşor, să nu se mai "înţepe". "Un abonament de internet mai zdravăn ne costă mult mai puţin decât alte soluţii de degajare a traficului din Galaţi. Sigur, va trebui să investim ceva mai mult în serviciile de curăţenie, dar e un aspect pe care ni-l asumăm", a explicat Ionuţ Pucheanu. Nimeni nu va mai merge pe blat: hoţii vor primi abonamente gratuite din partea Primăriei Ionuţ Pucheanu s-a gândit chiar la toate. Eficientizarea transportului public din Galaţi trebuie să pornească de la eliminarea celor care nu îşi plătesc călătoriile. Este motivul pentru care hoţii vor primi abonamente gratuite din partea Primăriei. "Practic, doar cu acest gen de călători vom avea probleme. În rest, gălăţenii sunt civilizaţi şi vor fi încurajaţi să plătească pentru călătorii. Cu hoţii am avea o problemă, dar nu neapărat că nu plătesc, ci pentru că ceilalţi călători s-ar putea sesiza că alţii nu îşi fac datoria. Aşa că le oferim abonamente gratuite, ca să eliminăm cu totul blatiştii din autobuze", a mai spus primarul. Alte investiţii care se vor face la Transurb În autobuze, pe jos vor fi puse covoare persane. Dacă autobuzul se strică, pasagerii vor fi duşi la destinaţie direct cu covorul. "Şi acum e aproape la fel. Diferenţa e că acum avem preş, nu covor, deci deocamdată îi ducem pe oameni cu preşul", a explicat Pucheanu. * Ca să nu mai fie recunoscuţi, hingherii vor renunţa la uniformă: nu vor mai purta şlapi. * Locurile speciale pentru persoanele cu handicap vor fi eliminate. "Şi aşa niciun politician nu foloseşte Transurb", a menţionat primarul. * În schimb, se vor înfiinţa locuri speciale pentru cocalari. "Spaţiile respective vor fi dotate cu coşuri speciale pentru scuipat seminţe, iar scaunele vor avea funduri mai mari, ca să încapă toate gumele lipite de călători", a mai spus primarul Pucheanu. * Transurb va face un parteneriat cu Biserica Ortodoxă Română, astfel încât să existe şi preoţi-controlori. Aceştia nu vor verifica biletele, ci vor urmări ca toţi pasagerii din autobuze să îşi facă cruce atunci când trec pe lângă o biserică. "Amenzile vor fi mari, de la 10 la 20 de mătănii", a propus Ionuţ Pucheanu. Slujbe noi: călători profesionişti Pentru a stimula folosirea transportului public, Transurb Galaţi are în vedere înfiinţarea unor posturi de călători profesionişti. Pentru un salariu decent, aceştia vor trebui să călătorească timp de opt ore cu autobuzul, în fiecare zi. "Asta era una dintre problemele noastre: erau ore şi trasee pe care autobuzul circula "în gol", adică nu urca nimeni. Prin angajarea de călători profesionişti, vom elimina definitiv această problemă", a declarat Ionuţ Pucheanu. Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. Informaţiile prezentate pot sau nu să fie adevărate. viata-libera.ro
dcp100168 Posted October 28, 2017 Author Posted October 28, 2017 Adevăratele feţe ale consilierilor. Fotografii ciudate la şedinţă Un fenomen ciudat s-a petrecut joi în redacţia "Viaţa liberă", imediat după şedinţa Consiliului Local Galaţi. Astăzi vă povestim tot ce s-a întâmplat în acest final de săptămână bizar. Aşadar, joi, fotoreporterul redacţiei s-a întors de la şedinţa de Consiliu Local şi a descărcat în computer pozele făcute acolo. Deşi fotoreporterul nu a remarcat nimic deosebit la şedinţă, în mod ciudat, în pozele descărcate apăreau doar nişte maimuţe în costum. Întrucât nu şi-au dat seama ce se întâmplă, editorii ziarului au decis să nu publice pozele la zi în ziarul de vineri, ci să folosească nişte imagini din arhivă. Astăzi, însă, la rubrica noastră am decis să folosim exact imaginile surprinse la şedinţa CL. Aşadar, toate fotografiile din această pagină sunt needitate, tipărite exact aşa cum au fost făcute joi la şedinţă. Bizareriile nu se opresc aici: pe înregistrarea audio se aud doar nişte onomatopee Seria fenomenelor stranii a continuat în redacţia "Viaţa liberă". Când a deschis reportofonul pentru a pune pe hârtie declaraţiile din cadrul şedinţei, reporterul a avut surpriza să constate că s-au înregistrat doar nişte sunete ciudate. Iată, de exemplu, transcrierea exactă a sunetelor înregistrate pe reportofon în momentul în care a luat cuvântul un consilier de la ALDE. "Uaa, uuu, hu, hu, hu, coaaa, hî, hî, hî... iiiii, hii, hiiiiii, mnia, mnia, mnia, fff, uuu, uuu, uuu, uhahahaaaa". Pentru conformitate, pe site-ul nostru, viata-libera.ro, puteţi asculta înregistrarea declaraţiilor consilierului pe tema finanţării clubului Phoenix Galaţi. Coincidenţă? Şedinţa CL s-a încheiat brusc, în momentul în care s-au anunţat reduceri la banane într-un market Şedinţa de joi a Consiliului Local Galaţi a durat foarte mult. Pe de o parte, pentru că erau multe puncte pe ordinea de zi şi, pe de altă parte, din cauza stilului haotic de lucru. Ca să nu mai vorbim despre timpul pierdut degeaba cu certatul. Totuşi, şedinţa s-a curmat într-un mod total neaşteptat. "A fost foarte ciudat. La un moment dat, a venit cineva în sală şi a strigat că la nu ştiu ce supermarket din apropiere se vând banane la reducere. Cică ar fi 50 de bani kilul. Ştiţi cum au dispărut unii? Subit. Au lăsat baltă tot ce aveau de făcut şi au zbughit-o afară", a povestit un martor care a participat la şedinţă. După şedinţă, unii au plecat spre case, iar alţii au urcat în teii de pe Domnească şi s-au culcat Alţi martori susţin că nu toţi au plecat după anunţul cu bananele la reducere. "Eu am văzut că mulţi că au stat până la sfârşit. Unii au plecat spre case la final, dar au fost câţiva care s-au urcat în teii de pe Domnească şi au adormit pe loc. Nu îmi dau seama care este explicaţia, dar vă jur că aşa s-a întâmplat", a povestit un alt martor. Alte întâmplări de la şedinţă Administratorul Grădinii Zoologice de la Brăila a venit şi el la şedinţa CL Galaţi, însă avea cu totul altă treabă decât ceea ce se petrecea acolo. "Au dispărut câteva animale de la Grădină şi de trei zile încoace le caut încontinuu. Nu ştiu unde au dispărut, aşa că le caut peste tot", a spus administratorul. * "Gorilele" preşedintelui PSD Liviu Dragnea au participat şi ele la şedinţa CL Galaţi, dar în calitate de invitaţi. "Cineva a făcut, totuşi, o confuzie şi le-a invitat pe unele să ia loc la masa consilierilor", a povestit un participant la şedinţă. * Un cercetător de la Universitatea "Dunărea de Jos" îşi face doctoratul asistând la şedinţele CL Galaţi. "Apofundez teoria evoluţionistă a lui Darwin şi am nevoie să studiez cazurile pe care noi le denimim "veriga lipsă". Vin mereu la şedinţe, în scurtă vreme voi prezenta o teorie cu adevărat remarcabilă", a spus cercetătorul. * La şedinţă s-a petrecut şi un incident regretabil. Din cauză că unii consilieri au aruncat resturi pe jos, femeia de serviciu a alunecat pe o coajă de banană şi s-a lovit la cap. Intervenţie. CJ Galaţi le-a făcut casă de vacanţă Consiliul Judeţului Galaţi a avut un reprezentant la şedinţa CL de joi, care i-a informat pe cei prezenţi că a fost finalizată casa de vacanţă începută de Nicolae Bacalbaşa. "Pe lângă cei 500.000 de euro care au fost băgaţi până acum, am mai pus noi câte ceva şi am finalizat şi ultimul obiectiv al Grădinii Zoologice, cuşca maimuţelor. Vă aşteptăm să vă petreceţi vacanţa la noi", a declarat trimisul special al CJ Galaţi. Primatul Galaţiului Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. Informaţiile prezentate pot sau nu să fie adevărate. viata-libera.ro
dcp100168 Posted November 3, 2017 Author Posted November 3, 2017 Cum arată Galaţiul în prag de iarnă Temperaturile au scăzut bine de tot, iar problema termoficării la Galaţi nu a fost încă rezolvată. Aşa cum anticipam în primăvară, frigul ne-a luat din nou prin surprindere şi mulţi dintre gălăţeni încă sunt captivi în sistemul centralizat. Dacă tot o să fie frig în multe apartamente, măcar să râdem puţin, poate ne mai trece tremuratul. Migraţie ciudată: sute de pinguini părăsesc Polul Nord şi se mută în apartamentele din Galaţi Semnal de alarmă asupra unui fenomen ciudat. Sute de pinguini au părăsit în aceste zile Polul Nord şi se îndreaptă spre Galaţi. Unii deja au ajuns, iar specialiştii afirmă că avem de a face cu un nou fenomen de migraţie. "Se întâmplă cu multe vieţuitoare, care caută locuri prielnice pe timp de iarnă. Cele mai multe caută să se mute din zonele reci în cele calde, însă există şi situaţia inversă. Din cauza încălzirii globale, pinguinii nu se mai simt în siguranţă la Polul Nord şi caută locuri cu temperaturi scăzute pe timpul iernii. Se pare că apartamentele din Galaţi le oferă confortul termic necesar", a explicat Martin Galapagos, specialist în migraţia animalelor. Potrivit unor informaţii neconfirmate oficial, mai mulţi pinguini au ajuns deja la Galaţi şi au pătruns în apartamente, însă le-au căutat pe cele conectate la reţeaua publică de termoficare. Sursele noastre afirmă că pinguinii preferă, se pare, caloriferele, care au aproximativ aceeaşi temperatură ca şi sloiurile de gheaţă de la Polul Nord. Băncile pregătesc deja credite speciale pentru cei branşaţi la sistemul public Mai multe sucursale gălăţene ale băncilor din România deja şi-au făcut publică oferta pentru cei care primesc căldură de la Calorgal. "Am scos pe piaţă "Creditul anti-sloi", un produs bancar care se adresează celor care încă mai sunt dependenţi de Calorgal. Noi am estimat facturi lunare de aproximativ 1.000 de lei pentru cele trei luni de iarnă, motiv pentru care creditul nostru este în valoare fixă de 3.000 de lei. Creditul se rambursează în 12 luni, cu rate egale de câte 350 de lei", se arată într-un comunicat de presă al uneia dintre băncile comerciale. Gălăţenii nu sunt foarte optimişti, însă. "Cu 1.000 de lei pe lună plec în concediu în ţările calde. Stau acolo cu aceiaşi bani, iar la primăvară mă întorc acasă. Dar şi aşa mă tem că tot îmi bagă pierderile lor la întreţinere", afirmă Relu Gheorghe, gălăţean branşat la Calorgal. Unii nu-şi fac griji: "Am adunat pliante cu promisiuni din campanie şi am cu ce să fac foc toată iarna" Unii gălăţeni se descurcă. Pentru că a anticipat situaţia, Gigi Pălălaie a păstrat toate pliantele electorale ale PSD din ultimele campanii electorale, astfel că acum nu îşi face griji cu privire la temperaturile scăzute din iarnă. "După calculele mele, pot face focul în casă timp de 130-140 de zile. Şi nu că fac un foculeţ, ci jar puternic. Sunt pliante serioase, cartoane de calitate, cu putere termică bună", a explicat Gigi Pălălaie. Ştiri pe scurt despre frigul din case SOLUŢII. Primăria Galaţi îi îndeamnă pe cetăţenii branşaţi la sistemul public să mai deschidă din când în când frigiderele, ca să se mai încălzească puţin în case. "Dacă nu merge, încercaţi să deschideţi şi geamurile, ca să vină căldură de afară" a declarat viceprimarul Picu Apostol Roman. * Toate semnele indică faptul că va fi o iarnă foarte geroasă. Cel mai îngrijorător e faptul că primele afişe cu Fuego au apărut din luna octombrie, ceea ce înseamnă că vom avea ger chiar la mijlocul lunii noiembrie. * Va fi atât de frig la Galaţi, încât Ştefan Hruşcă şi-a reprogramat concertul de colinde pentru luna martie. * Judecătorii se aşteaptă la un val de divorţuri în Galaţi. "Va fi atât de frig în case, încât mulţi vor intenta proces de divorţ din cauza neîndeplinirii îndatoririlor conjugale", a explicat un judecător. * Parteneriat. Primăria Galaţi vrea să aducă agent termic ecologic de la Primăria Cudalbi. "Ne-au promis un preţ decent pentru damigenele cu gigacalorii, astfel că putem să privim optimişti către luna decembrie", a spus primarul Ionuţ Pucheanu. Calorgal umple instalaţiile cu freon Calorgal ia în calcul şi variantele cele mai sumbre. Astfel, o echipă Calorgal încarcă gratuit cu freon instalaţiile gălăţenilor care doresc să se asigure pentru zilele cu adevărat geroase. "E din partea casei, oamenii nu trebuie să plătească nimic. Le băgăm freon în aparatele de aer condiţionat şi, la cerere, le putem băga freon chiar şi în caloriofere. Avem soluţii chiar şi pentru cele mai negre scenarii", a explicat unul dintre cei 122 de directori de la Calorgal. Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. viata-libera.ro
dcp100168 Posted November 10, 2017 Author Posted November 10, 2017 Revoluţia fiscală, pe înţelesul tuturor Dacă scad veniturile, cresc plecările "Se revizuieşte sistemul de impunere", "se limitează deductibilitatea dobânzilor", "se reduc cotele cumulate ale contribuţiilor sociale" etc. Voi aţi înţeles ceva? E o adevărată bulibăşeală. Nimeni nu a înţeles nimic până acum din "Revoluţia fiscală" a lui Mihai Tudose. Aşadar, este momentul să intervenim şi să vă explicăm, într-un limbaj accesibil, cele mai importante modificări ale legislaţiei fiscale. Ca să nu îţi scadă salariul, e suficient să te înscrii în PSD Principala îngrijorare a oamenilor este legată de o eventuală scădere a veniturilor. Nu e nimic complicat, regulile sunt foarte simple, doar că reprezentanţii Guvernului nu au reuşit să explice pe şleau. Să fie clar: niciunui angajat din România nu îi va scădea salariul dacă se va înscrie în PSD. Nici nu contează salariul brut, suma deductibilă, cine plăteşte contribuţiile sociale şi alte bazaconii dezbătute intens, în aceste zile, în spaţiul public. "Practic, singura chestie pe care un angajat trebuie să o facă este să depună o adeziune la PSD şi să prezinte angajatorului o adeverinţă semnată de şeful de filială. În mod automat, salariul va creşte, chiar şi cu 100 de lei. Asta ca să fie asigurată şi plata cotizaţiei la Partid", a explicat specialistul în finanţe al PSD Galaţi, Florin Pâslaru. Dacă refuzi să te înscrii în PSD, mai primeşti o şansă: trebuie să te uiţi la Antena 3 Guvernul PSD a luat în calcul şi varianta în care românii se vor prevala de dreptul la liberă asociere, astfel că majorarea salariilor nu va depinde exclusiv de adeziunea la partidul suprem. "Nu e obligatoriu să te înscrii în PSD, doar nu suntem Partidul Comunist. Există şi alte variante prin care un angajat se poate asigura că îi va creşte venitul. Aşadar, dacă, din varii motive, refuză să se înscrie în PSD, angajatul care doreşte un salariu mai mare trebuie să demonstreze că se uită la Antena 3. Pentru asta ai nevoie de două documente: un selfie în faţa televizorului deschis pe Antena 3 şi declaraţii de la vecini din care să reiasă că seară de seară din apartamentul tău se aude vocea lui Mihai Gâdea", a mai explicat Florin Pâslaru. Şpăgile vor fi impozitate diferenţiat: cu cât sunt mai mari, cu atât scade impozitul Noile reglementări fiscale fac, în sfârşit, ordine şi pe piaţa şpăgilor din România. Astfel, potrivit deciziilor Guvernului, se vor introduce trepte la impozitarea şpăgilor. Pentru o şpagă de până la 101 de lei se va aplica un impozit de 50 la sută, şpăgile de până la 501 lei vor fi impozitate cu 35 la sută, iar cine se încadrează într-o şpagă de 1.001 lei va trebui să contribuie la stat cu 20 la sută. "Procentul scade pe măsură ce creşte valoarea şpăgii, pentru că ne-am săturat să trăim într-o ţară de găinari. Ori dai un tun, ori nu mai dai. E motivul pentru care şpăgile de peste 1.000.001 de lei nu vor fi impozitate deloc. În sfârşit se face dreptate", a subliniat Florin Pâslaru. Alte Revoluţii propuse de Guvernul Tudose * După Revoluţia Fiscală, Guvernul Tudose pregăteşte o revoluţie şi în Justiţie. Principala modificare ar fi că toţi condamnaţii penal pentru corupţie vor deveni automat parlamentari. Cei cu peste cinci condamnări vor avea şansa de a deveni miniştri sau chiar preşedinţi ai României. * Revoluţia Natalităţii este un alt proiect al Guvernului. "Vom reduce taxele la alcool, astfel încât să îi încurajăm pe români să facă copii", a explicat Mihai Tudose. * Modelul viceprimarului de la Galaţi va fi aplicat la nivel naţional. Revoluţia în Adminsitraţie pregătită de Mihai Tudose prevede că niciun viceprimar nu va fi ales în funcţie decât dacă poate dovedi că are acasă cel puţin cinci treninguri Adibas, la fel ca Picu Apostol Roman. * Mihai Tudose pregăteşte, de asemenea, şi o Revoluţie Termică. Fiecare familie va primi câte două damigene de rachiu drept subvenţie pentru fiecare lună de iarnă. "E încălzire naturală, curată, deci în felul acesta vom demara şi Revoluţia Ecologică", a explicat premierul Mihai Tudose. Bugetul Galaţiului nu are de suferit Primăria Galaţi nu va avea nicio problemă în ceea ce priveşte bugetul, după aplicarea măsurilor cuprinse în Revoluţia fiscală. Motivul este unul simplu: bugetele marilor oraşe nu vor fi afectate decât dacă au primari care nu provin de la PSD. "În sfârşit, faptul că l-am ales pe Ionuţ Pucheanu dă roade. E o ştire pe care primarul poate să şi-o treacă între realizările acestui mandat. Nu sunt multe până acum, deci îi vine mănuşă", a explicat analistul politic Gigi Covrig. Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare.
dcp100168 Posted November 17, 2017 Author Posted November 17, 2017 Apaterm - Calorgal, o poveste reîncălzită. Cubasa: Las Calorifere Fierbinţi! Cea mai bună echipă de tocat bani publici din Galaţi se zbate să supravieţuiască. Ca orice formaţie campioană de la noi, după ce a câştigat titlul în Liga I de Termoficare, Apaterm a dispărut. În locul ei a apărut o clonă, Calorgal, care a preluat jucătorii de la fosta echipă, dar refuză să preia şi palmaresul. George Cubasa s-a lăsat de termoficare şi joacă rolul lui Bobiţă în Las Fierbinţi Managerul cu cele mai mari performanţe în termoficarea gălăţeană a părăsit oraşul şi a intrat în show-biz. Profitând de asemănarea fizică cu Bobonete, producătorii serialului Las Fierbinţi îl folosesc pe George Cubasa în locul actorului de comedie ori de câte ori Bobonete are spectacole şi nu poate veni la filmări. "După cum se poate vedea cu ochiul liber, Cubasa seamănă perfect cu Bobonete, aşa că am apelat la fostul vostru director de termoficare pentru a filma unele scene din Las Fierbinţi", a declarat regizorul serialului, Dragoş Buliga. De altfel, colegii de platou al lui Cubasa îi apreciază pe deplin calităţile în cadrul acestei producţii. "Se vede că pe vremuri ţinea fierbinte Galaţiul pe timp de iarnă. Trecerea lui de la "fierbinte" la "fierbinţi" a fost una firească, s-a încadrat natural în peisaj", a completat Adrian Văncică, adică Celentano. Potrivit unor informaţii de pe platourile de filmare, George Cubasa contribuie decisiv cu elemente de scenariu, inspirate, evident, din activitatea sa de manager al Apaterm. Suporterii Calorgal cer în stradă preluarea palmaresului defunctei Apaterm Zeci de suporteri Calorgal au tot ieşit în ultima vreme în stradă pentru a-şi striga nemulţumirile. Deşi revendicarea oficială a fost plata la zi a salariilor, se pare că există şi o miză ascunsă în spatele acestor manifestaţii. "De fapt, ultraşii Calorgal cer conducerii echipei să preia nu doar echipa de la fostul Apaterm, ci şi palmaresul acesteia. Apaterm a dat mii de goluri în bugetele adverse, iar acum aceşti suporteri rămân fără amintirea acelor victorii. Nu este corect. Palmaresul Apaterm, care cuprinde milioane de lei datorii, trebuie să revină actualului club, care duce mai departe tradiţia echipelor aflate mereu la încălzire", a explicat o sursă din cadrul societăţii. Acuze grave la adresa lui Marian Alexandru: şi-a impus feciorul titular Un alt motiv de nemulţumire al suporterilor Calorgal este faptul că actualul tehnician al echipei se foloseşte de poziţia pe care o are pentru a-şi favoriza fiul. "L-a adus pe fecior'su la echipă şi nu a fost destul. Face presiuni asupra conducerii tehnice să îl bage titular. Are nevoie de minute în teren ca să prindă un contract afară", a explicat unul dintre suporterii Calorgal. Alte nemulţumiri ale jucătorilor Calorgal * Componenţii echipei Calorgal acuză faptul că pe vremea fostului club se încasau mai mulţi bani. "Primele de victorie erau mult mai consistente, se vede că fostul manager ştia mult mai bine să păcălească "sponsorii"", a declarat unul dintre jucătorii Calorgal. * Foştii jucători de la Apaterm care nu au mai prins contract cu actualul Calorgal îşi cer dreptatea la comisiile federale. "Vrem 12 şpăgi compensatorii pentru faptul că am fost daţi afară din echipă", susţin unii foşti jucători. * Abia au început sezonul, iar mulţi jucători nu dau randament. "Pur şi simplu nu au suficientă energie", a explicat Marian Alexandru. * Nemulţumit de rezultate, primarul Ionuţ Pucheanu este decis să desfiinţeze Calorgal. "Pe gălăţeni nu-i încălzeşte cu nimic echipa asta şi mai şi costă o groază de bani", a spus primarul. * Toţi jucătorii de la Calorgal au acelaşi nume pe tricou. Şi nu e vorba că au pus pe spate numele sponsorului, cum se întâmplă la Craiova, unde pe toţi îi cheamă Sticky. Nu, aici e pe bune: pe toţi îi cheamă la fel. Porecla lui Cubasa pe platourile de filmare Potrivit unor informaţii de pe platourile de filmare Las Fierbinţi, când îl înlocuieşte pe Bobonete, George Cubasa are şi pretenţii. Nu chiar exagerate, dar vrea şi el câte ceva. "Am auzit că vrea să fie trecut pe generic, dar nu cu numele său, ci cu porecla pe care i-au dat-o colegii de la filmări: Robinete. Se şi potriveşte, Robinete îl înlocuieşte pe Bobonete. Şi chiar o face cu succes", a povestit unul dintre realizatorii serialului. Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. viata-libera.ro
dcp100168 Posted November 24, 2017 Author Posted November 24, 2017 Avancronica Sărbătorilor Galaţiului. Toţi strigoii, aşteptaţi la petrecere. PAMFLET Sărbătorile Galaţiului ne aşteaptă la colţ. Ieşim pe stradă şi bem, oraşul miroase tot a friptură, iar zgomotul depăşeşte nivelul maxim admis. Astăzi vedem partea urâtă a sărbătorilor. Sunt şi părţi frumoase la astfel de sărbători, dar aici facem pamflet şi trebuie ironizăm ceea ce ne deranjează. De Sfântul Andrei se spune că ies strigoii. Deci sunt şanse să-i vedem pe Durbacă şi Bacalbaşa Tradiţia spune că, de Sfântul Andrei, în noaptea de 29 spre 30 noiembrie ies strigoii. În aceste condiţii, organizatorii speră să îi putem vedea la Sărbătorile Galaţiului pe parlamentarii Eugen Durbacă şi Nicolae Bacalbaşa. „Să tot fie câteva cincinale de când ne tot bântuie cei doi. Doar ştiţi că ies mai mult noaptea, ca vizigoţii. De asta nu îi prea vedem. Ei bine, acum, de ziua strigoilor (de fapt, noaptea strigoilor), nu au cum să nu fie văzuţi, pentru că gălăţenii vor ieşi în stradă să sărbătorească toată noaptea. Îi aşteptăm, aşadar, pe scenă pentru o nouă evoluţie de excepţie în faţa publicului gălăţean”, a explicat Vasile Şoricaru, specialist în fenomene paranormale. Contactaţi telefonic, cei doi au preferat să păstreze suspansul cu privire la o eventuală apariţie a lor în piaţa publică. „Poate venim, poate nu venim”, a spus, misterios, Eugen Durbacă. Dumnezeu se răzbună cu ploaie şi frig, pentru că Picu e încă viceprimar Din păcate (sau din fericire), de Sărbătorile Galaţiului se anunţă o vreme foarte rea. Meteorologii avertizează că de joi şi până cuminică vor fi cel mult 2-3 grade Celsius, va bate vântul şi va ploua mărunt şi rece. „Cu siguranţă nu este o întâmplare. Faptul că politicienii locali au decis să îl păstreze pe Picu Apostol Roman în funcţia de viceprimar nu avea cum să nu aibă efecte. Dumnezeu se răzbună şi ne dă ploaie pentru că nu l-am dat afară pe Picu. E simplu. Dacă îl dădeam jos pe Picu din funcţie, ar fi fost 25 de grade afară pe 1 decembrie. Sunt convins”, a explicat preotul Bazil Bărbosu, specialist în comunicare cu divinitatea. Florin Pâslaru îşi pune o sacoşă cu bani sub pernă ca să-i apară în vis următoarea şpagă Florin Pâslaru nu va veni la concertele publice organizate de Primărie. El a anunţat că preferă să stea acasă şi să doarmă în acele nopţi sfinte, pline de magie. „O să îmi pun o pungă de bani sub pernă ca să visez următoarea şpagă. A trecut ceva vreme de când am încasat şi eu ceva, aşa că nu risc. Vreau să fiu pe fază”, le-a povestit Pâslaru unor apropiaţi. Sursele noastre susţin că Florin Pâslaru va pune doar euro în punga de sub pernă ca să nu rişte să ia naibii vreo şpagă în lei. „Se devalorizează prea mult. Până o încasez, îi scade valoarea la jumătate”, a spus prevăzătorul Florin Pâslaru. Alte ştiri, pe scurt, despre Sărbătorile Galaţiului * Mai mulţi gălăţeni au anunţat că nu vor veni la concertul Deliei. „Va fi frig afară, deci o să vină îmbrăcată cu palton şi n-o să avem ce vedea”, a spus un tânăr fan al cântăreţei. * Vor fi sărbători autentice. Un vânzător de vin fiert se jură că vinul pe care îl va comercializa său e făcut din struguri în proporţie de chiar 30 la sută. * Pentru că au vrut neapărat să facă un concert care să nu cuprindă muzică rock, organizatorii au încercat să aducă şi trupele Holograf şi Compact. Din fericire, cele două formaţii vocal-instrumentale aveau alte planuri. * La concertul de la Galaţi, Carla's Dream îşi va dezvălui adevărata identitate: din cauza ploii, machiajul va fi spălat de pe faţa artistului. * Lidia Buble a avut o cerinţă specială pentru concertul de la Galaţi: să cânte înaintea ei şi alţi manelişti, ca să nu fie singura. * La concerte nu vor participa chiar toate vedetele de la Antene. Mihai Gâdea a declinat invitaţia, întrucât va petrece un weekend romantic cu fundul lui Dan Voiculescu. Moaşte-surpriză la Catedrala din Galaţi Şi anul acesta vom avea o procesiune religioasă de Sfântul Andrei. Credincioşii sunt aşteptaţi să mărşăluiască alături de preoţi, dar şi de o raclă în care vor fi aduse nişte moaşte-surpriză. „Am descoperit recent un zăcământ de moaşte nepupate, pe care le vom scoate pentru prima dată. Primele 100 de pupături sunt la promoţie, adică gratuite. Mai departe vom avea tarifele standard, de 10 lei pupicul”, a explicat o sursă din cadrul Episcopiei. Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. viata-libera.ro
dcp100168 Posted December 1, 2017 Author Posted December 1, 2017 Lupu-şi schimbă parcul, dar năravul ba Primăria Galaţi a fost somată să-şi ia lupoaica din părculeţul de lângă fostul sediul al municipalităţii. Somaţia dă mult de furcă autorităţilor locale, care se confruntă acum cu o serie interminabilă de probleme legate de această mutare. Rubrica Pamflet vă explică întreaga situaţie şi oferă câteva variante salvatoare. Soluţia cea mai bună: Picu Roman să ţină lupoaica în braţe şi să fugă din parc când vine proprietarul Una dintre soluţiile care se discută acum în Consiliul Local ar fi ca distinsul cetăţean al oraşului Picu Apostol Roman să ţină lupoaica în braţe şi să stea statuie în părculeţ. Este vorba, aşadar, despre un soclu mobil, care să poată ieşi din zonă de fiecare dată când vine proprietarul în inspecţie. "E o soluţie bună, pentru că în acest fel nici nu trebuie practic să mutăm lupoaica, deci nu trebuie să găsim alt amplasament. În plus, îi dăm o sarcină şi lui Picu Roman, care cam freacă menta prin Primărie. Deci împuşcăm doi lupi... mă rog, iepuri, în acelaşi timp", a explicat primarul Ionuţ Pucheanu. Picu Roman s-a arătat şi bucuros, şi supărat, în acelaşi timp, de soluţie. "E bine pentru că în acest fel salvăm un simbol al oraşului, dar sunt reticent din cauză că nu am un trening care să se asorteze cu lupoaica. Îmi trebuie unul de firmă, din aur. Dacă Primăria dă bani, eu mă bag", a spus Picu Apostol Roman. Picu Roman: "Ţin lupoaica în braţe şi aştept pe oricine să sugă de la toate ţâţele disponibile" Deşi a lăsat să se înţeleagă că ar face gestul de a ţine lupoaica în braţe doar pentru a ajuta Galaţiul, sursele noastre indică faptul că viceprimarul Picu Apostol Roman abia aşteaptă să se pună pe treabă. "S-a gândit la toate aspectele. Se ştie că lupoaica a hrănit practic romanitatea de la ţâţele ei, aşa că se aşteaptă ca şi gălăţenii să continue această tradiţie. Picu îşi doreşte ca oamenii să vină să sugă de la ţâţele lupoaicei, în timp ce el o ţine în braţe. Unii nici nu o să-şi dea seama că ar putea să apară o ţâţă în plus", a relatat un apropiat al lui Picu Apostol Roman. Nicolae Bacalbaşa promite să aducă un câine maidanez care să ţină locul lupoaicei Dacă statuia va fi mutată, în părculeţ va rămâne totuşi ceva. Mare iubitor de câini, psedistul Nicolae Bacalbaşa promite să aducă el o căţea în zonă şi s-o lase stăpână peste părculeţ. "O grădină zoologică atrage mai puţin decât o statuie, aşa că mi se pare o variantă frumoasă. Ne cramponăm de tot felul de sculpturi, când putem pune chiar animale vii acolo. Puneţi lupoaica unde vreţi voi, că în centru ar trebui să avem doar câini. Rog papagalii statului paralel să stea departe de părculeţ, pentru că vor fi muşcaţi de câinele oficial al ţării", a transmis Nicolae Bacalbaşa. Alte probleme şi soluţii cu lupoaica Echipa de fotbal Oţelul Galaţi vrea să găzduiască lupoaica. Şefii clubului speră să rezolve în acest fel o rivalitate veche cu o altă echipă din România. "Sperăm că nu o să mai vină niciodată oile la noi pe stadion", a spus un oficial al clubului. * Statuia ar putea să ajungă chiar în curtea PSD. Un arhitect cunoscut a propus un complex statuar la sediul social-democraţilor, care va mai cuprinde oaia lui Daea şi oul lui Vosganian. Complexul se va numi "Un ou, două oi şi un lupoi". * Un alt loc bun pentru statuie ar fi insula de pe Dunăre, din dreptul Falezei. "O putem grada şi, astfel, aflăm şi cotele apelor Dunării", a spus Ionuţ Pucheanu. * Lupii tineri din PNL au şi ei planul lor: îl vor critica zdravăn pe Facebook pe Victor Paul Dobre, până când acesta îşi va da demisia din PNL. * Florin Pâslaru nu se simte prea ataşat de lupoaică. "Nu mai bine vindem fierul la Combinat şi facem un ban cinstit?", s-a întrebat Pâslaru. * Eugen Durbacă nu mai vrea nici el lupoaica: "Nici măcar nu seamănă cu lupoaica pe care am văzut-o eu vie la Roma". Maidanezii se pregătesc de invazie O gaşcă de maidanezi din Micro 40 se pregăteşte să ia cu asalt părculeţul de lângă fostul sediu al Primăriei. Până acum, de teama lupoaicei, niciun câine nu a îndrăznit să se plimbe măcar pe acolo, astfel că maidanezii au acum motive de bucurie. "Ultimul spaţiu neatins de câini comunitari din Galaţi va fi populat imediat după mutarea statuii. Galaţiul va fi în totalitate al lor", a explicat chinologul Marcel Azorel. Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. viata-libera.ro
dcp100168 Posted December 10, 2017 Author Posted December 10, 2017 Scrisorile politicienilor către Moş Crăciun Senzaţional! Exclusiv! Incredibil! Rubrica Pamflet a "Vieţii libere" a intrat în posesia scrisorilor pe care politicienii şi administratorii Galaţiului le-au scris lui Moş Crăciun. Citeşte în continuare ce cadouri au cerut anul acesta cei care oricum îşi iau singuri cadouri de la gălăţeni. Previzibil: Picu Roman a cerut două “trelinguri” După cum se poate vedea alăturat, în facsimil, scrisoarea lui Picu Apostol Roman se detaşează dintre toate în primul rând prin acurateţea scrisului, prin caligrafie şi în general prin respectul pe care autorul îl arată faţă de Limba Română. În rest, scrisoarea nu este tocmai surprinzătoare. Picu Apostol Roman îi cere două treninguri lui Moş Crăciu, dar din cele de firmă, cu scris mare, şi cu aur plus diamante. „Nu cred că se poate spune că Picu a cerut ceva ieşit din comun. Să tot fie ceva vreme de când nu a mai postat niciun filmuleţ de atitudine pe Facebook. Şi asta nu pentru că nu ar avea atitudine, nu ar avea opinie... Din astea... are. Ce îi lipseşte lui e un trening de calitate cu care să iasă în faţa lumii, că doar n-o ieşi în faţă la costum, ca orice sărăntoc”, a explicat analistul politic Sever Sculeru. Admirabil: primarul Pucheanu vrea ceva pentru oraş Omul de bun simţ se cunoaşte şi când îi scrie lui Moş Crăciun. Ionuţ Pucheanu i-a cerut Moşului un cadou pentru tot oraşul Galaţi, nu doar pentru el. Primarul îl roagă pe darnicul bărbos să-l dea afară de la Plaja Dunărea pe actualul concesionar şi să-i aducă unul nou, unul care să îşi onoreze promisiunile. „E admirabil ce a cerut Pucheanu. Vrea binele comunităţii, nu vrea doar pentru el, iar asta este de apreciat. Şi, pentru că nu îi stă lui în putere să ia o astfel de decizie, a apelat la Moş Crăciun, pe şestache, să nu îl afle protectorul actualului concesionar. E bine şi aşa, până la urmă, dar cu o singură condiţie: Moş Crăciun să existe!”, a subliniat analistul Sever Sculeru. Eugen Durbacă nu i-a scris Moşului: „Ar fi stupid să îmi adresez singur o scrisoare” Eugen Durbacă se numără printre puţinii politicieni ai Galaţiului care nu i-au scris o scrisoare lui Moş Crăciun. Spre deosebire de ceilalţi care nu au făcut-o, Eugen Durbacă are o motivaţie foarte bună. „Adică să scriu o scrisoare şi să mi-o trimit mie? Ce sens are? Nu mai bine îmi împlinesc direct dorinţele şi sar peste scris?”, ne-a declarat telefonic Eugen Durbacă. Politicianul etern al Galaţiului a fost, de-a lungul mileniilor, Moş Crăciun pentru milioane de oameni. „Lucrurile astea se ştiu încă de pe vremea lui ca primar. Dacă voiai ceva, îi cereai lui. Şi, contra unei sume modice, dorinţa se împlinea. Voi de unde credeţi că au apărut în Galaţi atâtea garaje?”, a explicat Sever Sculeru. Dorin Otrocol a schimbat scrisoarea După ce a fost numit din nou în funcţia de prefect al Galaţiului, Dorin Otrocol a fugit la Poştă să oprească scrisoarea din drumul ei. „În aceste condiţii, e clar ce-i ceruse Otrocol lui Moş Crăciun. Pentru că s-a împlinit deja, nu mai avea sens să-l deranjeze pe Moşul cu chestii mărunte, aşa că a refăcut scrisoarea, prin care a cerut ceva mai greu de îndeplinit: două sute de votcă la un singur pahar”, a comentat Sever Sculeru. Alte cereri de cadouri pentru Crăciun, pe scurt * Pragmatic, Florin Pâslaru nu i-a cerut un cadou lui Moş Crăciun, ci i-a zis să îi aducă direct banii. „10.000 de euro ar fi suficient, cred că mi-ar ajunge până în Revelion”, se arată în scrisoarea lui Pâslaru. * Nicolae Bacalbaşa i-a cerut lui Moş Crăciun o tribună mobilă cu microfon, unde să ţină discursuri veninoase de fiecare dată când are chef. „Ăştia de la Parlament îmi dau rar cuvântul, nu ştiu din ce motiv. Dacă aş avea propria mea tribună, aş putea să scuip când vreau eu”, a spus Bacalbaşa. * Victor Paul Dobre a cerut un PNL nou-nouţ, special pentru el. „Mă tot mănâncă de fund lupii tineri din partid şi aş avea nevoie de un loc călduţ, unde să mă retrag la bătrâneţe”, a scris Dobre. * Fostul ministru al Finanţelor, Viorel Ştefan, i-a cerut Moşului să aducă României un premier care să nu fie brăilean. „Nu vreau să fie gălăţean. Ca să mă întorc la Ministerul de Finanţe ar fi suficient ca premierul să nu fie brăilean”, se arată în scrisoarea lui Viorel Ştefan. Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. viata-libera.ro
dcp100168 Posted December 15, 2017 Author Posted December 15, 2017 Piesă de teatru nescrisă (încă) - Polonicus În mod normal, mai alternăm personajele la Pamflet. Dar Picu Apostol Roman parcă se cere în această pagină. Nu trece o săptămână fără ca Picu-Polonicu să nu iasă în faţă cu ceva demn de luat la mişto. De data asta, vă povestim cum viceprimarul Galaţiului a încercat să intre la un spectacol şi s-a lovit de un angajat încăpăţânat, care nu l-a lăsat să intre fără bilet. Iată scena, aşa cum ne închipuim noi că s-a petrecut. ACTUL I (Foaierul unui teatru, linişte, dinspre sală se aud zgomote şi voci ale unei piese începute) SCENA I (Portarul sălii de teatru şi Polonicus, intrând grăbit) Portarul: Aloo, domnu'... unde mergeţi? Alooo! Polonicus: Eu? Cu mine vorbiţi? Portarul: Da, cu dumneata, unde te strecori? Polonicus: Eu? Mă strecor? Cum unde merg? Să văd piesa. Portarul: Şi nu vi se pare că aţi uitat ceva? Polonicus: Nu, ce să uit? Nu cred, n-am uitat nimic. Portarul: Biletul, monşer, biletul! Când oamenii vin la teatru, cumpără bilet şi îl prezintă la intrare. Aveţi bilet? Polonicus: Bilet? Aaa, nu. Eu nu intru cu bilet. Matale ştii cine sunt eu? Portarul: Habar nu am, că nu v-am mai văzut pe la teatru. Polonicus: Sunt Picu. Picu Apostol Roman... Portarul: (nedumerit) Polonicus: Piiicu... viceprimarul... Portarul: Nţ, nu-mi sună cunoscut. Polonicus: Piiiicu, viceprimarul Galaţiului... Portarul: Îmi pare rău, puteţi fi şi viceprimarul Londrei, la teatru fără bilet nu intraţi. Polonicus: Măi, omule, noi, cei din Consiliul Local, avem intrare liberă, sunt şi locuri rezervate pentru noi. Noi nu cumpărăm bilet. Portarul: Îmi pare rău, eu ştiu doar atât: cine vine aici plăteşte bilet. Polonicus: Auzi, cum îţi zice matale? Cum te cheamă? Portarul: George. Polonicus: Georgică, uite care-i treaba. Tu eşti angajat al teatrului. Teatrul primeşte bani de la Primărie. Deci tu îţi iei banii de la Primărie. Eu sunt viceprimar, deci practic eu te plătesc pe tine şi pe toţi cei de aici. Portarul: Aşa... Polonicus: Deci nu mă laşi să intru? Portarul: Fără bilet? Nu. Polonicus (foarte iritat): Bă, golanilor, dar voi faceţi ce vreţi voi aici? Credeţi că sunteţi de capul vostru? Să-mi bag... să-mi bag... dacă vă mai dau eu bani pentru teatru! Portarul (râzând cu poftă): Tu să ne dai bani? Tu? Păi tu n-ai nici 20 lei să plăteşti intrarea la teatru. De unde să ne dai tu bani? (râde cu lacrimi, în timp ce Polonicus pleacă din teatru) SCENA II (un trotuar, o lumină palidă de la un felinar stradal, Polonicus singur) Polonicus: A fi intelectual sau a nu fi intelectual. Aceasta-i întrebarea. Mai vrednic oare e să rabzi în cuget sau arma s-o ridici asupra mamii lor de javre nerecunoscătoare? Sa mor io, decât sa dorm… mai bine ies să curăţ droaia de ingraţi. Să nu mai vină iar la noi cu mâna-ntinsă şi-apoi cu ochi sticloşi, plini de venin, să te gonească. La teatru vin cu inima deschisă, sunt deştept sunt om, sunt bun dar nu pot să aştept o viaţă să mă recunoasc-un neica nimeni. Pe mine? Picus Polonicus? Mai marele dintre viceprimari? Să nu îmi ştie chipul? Un servitor? Să nu ştie că-s Picu? Oare nu vede dincolo de hoitu-mi muritor? Consecinţe după scena de la teatru După ce portarul de la un teatru din Galaţi nu l-a recunoscut şi a refuzat să îl lase să intre la spectacol, Picu Apostol Roman a printat mai multe fotografii de-ale lui şi le-a lipit pe uşile mai multor instituţii din oraş: la teatre (mai mult la derută, că merge rar pe acolo), la cârciumi, la toaleta publică de la Piaţa Mare, în Talcioc etc. Şi, ca să fie sigur, a lipit o poză şi la intrarea în Primărie. * După întâmplare, Picu a hotărât să nu mai meargă la teatru decât îmbrăcat în trening. "Cred că de asta nu mă recunoaşte lumea, că mă mai îmbrac şi în costum. Gata! De azi doar în trening", s-a confesat Picu unor apropiaţi. * Panică la "V.A. Urechia"! Angajaţii bibliotecii se tem ca nu cumva Picu să vină şi la ei să facă un scandal monstru. Primarul Ionuţ Pucheanu îi linişteşte pe angajaţii bibliotecii. "Nu înţeleg de ce vă faceţi griji. Picu la bibliotecă? Asta chiar nu o să se întâmple vreodată", a spus Pucheanu. * Un teatru din Galaţi vrea să pună în scenă şi altceva decât piese de teatru. "Vom monta un Roman", a spus un şef de teatru. Picu, personaj etern la Pamflet? Scriam la începutul acestui text că, în principiu, ne-ar plăcea să rotim personajele. Să mai facem mişto şi de alte "mari personalităţi" ale Galaţiului. Însă Picu Apostol Roman este, din câte se pare, un mare admirator al paginii de Pamflet şi nu suportă să treacă o săptămână fără să fie luat în balon. Este motivul pentru care vom încerca să nu îl dezamăgim. Îl vom face personaj ori de câte ori o cere. Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. viata-libera.ro
dcp100168 Posted December 23, 2017 Author Posted December 23, 2017 Premiile Pamflet pe anul 2017. Laureaţii Galaţiului De Crăciun, fii mai bun. Ţinem cont şi noi de acest îndemn, astfel că astăzi nu mai biciuim cu frazele în stânga şi în dreapta (politice). Astăzi, le oferim premii celor care au ţinut capul de afiş în acest an în cadrul rubricii noastre săptămânale. Sunt premii simbolice, care sintetizează activitatea lor în anul care se încheie. Viceprimarul Picu Apostol Roman e numărul 1: primeşte premiul „Treningul de Aur” Poate că întregul lui mandat ar fi trecut neobservat dacă nu îl mânca în dos să fabuleze iarna trecută pe seama protestelor care avea loc în marile oraşe ale ţării. Poate nu vă mai amintiţi ce a zis Picu atunci şi poate că din cauza asta aveţi un sentiment de milă faţă de el atunci când îl tot luăm la şuturi lingvistice la Pamflet. Aşa că vă aducem aminte: „Vreau să vă spun că această manifestare în fruntea căreia a ieşit Klaus Iohannis îl descalifică şi arată încă o dată că lui Klaus Iohannis este împotriva poporului român. Are ceva cu poporul român. Urăşte poporul român. Urăşte tinerii şi în laboratoarele numai de el ştiute se pregătesc crime înfiorătoare împotriva tinerilor români care au ieşit să se distreze într-un anume club din Bucureşti”, a spus Picu într-un mesaj video postat pe Facebook. Deci vă daţi seama că acest om bolnav psihic este şi astăzi, la sfârşitul anului, viceprimar al Galaţiului? Deci, Picule, ia de-aici premiul „Treningul de Aur” şi du-te de unde ai venit! Deputatul Bacalbaşa primeşte premiul „Nicolae Gură de Taur” Doar nu credeaţi că o să lipsească de la premiile Pamflet marele om politic şi oratorul desăvârşit Nicolae Bacalbaşa. Ce îl recomandă pentru titlul de cel mai bun orator al Galaţiului? Simplu. Câteva declaraţii. Făcute nu la cafea, nu în cârciumă, nu la colţul blocului, ci la tribuna Parlamentului. „Dă cu labele, vezi că faci fractură, vezi domnişoară că faci fractură şi pe urmă nu mai poţi să... votezi”. „Colegul meu de la Vaslui... tot Vasluiul... violuri şi discursuri bune în Parlament oferă Vasluiul!". ”Rog papagalii statului paralel să respecte suveranitatea poporului român”. Nu-i aşa că nivelul de decenţă din Parlament e la un nivel nemaivăzut? Nu-i aşa că Bacalbaşa a reuşit să ducă totul la un nivel greu de crezut până acum?. Domnule deputat, vă rugăm să vă prezentaţi la ferma de porci de la Tuluceşti ca să vă primiţi premiul pe care îl meritaţi. Viorel Ştefan primeşte premiul „Revoluţionarul Fiscal Sacrificat” Vă amintiţi că anul ăsta Viorel Ştefan a fost ministru la Finanţe? Pfff, ce revoluţie fiscală pregătea dragul de el. Limitarea deductibilităţii dobânzilor, reducerea cotelor cumulate ale contribuţiilor sociale, revizuirea sistemului de impunere... sunt doar câteva dintre marile măsuri pe care Viorel Ştefan urma să îşi pună semnătura. Bravo, Viorele! Cred că de asta te-au şi dat afară din Guvern! Cine şi ce alte premii mai primeşte * Florin Pâslaru nu s-a remarcat cu nimic anul acesta. Dar nu poate să scape un premiu. Primeşte, aşadar, distincţia „În Memoria Tunurilor de Altădată”. * Primarul Ionuţ Pucheanu nu putea lipsi de pe lista premianţilor. Nici el nu s-a remarcat neapărat cu ceva negativ anul acesta, dar, pe de altă parte, la un an şi jumătate de la alegeri, el încă promite. „Staţi aşa, că de-acum încolo mă apuc de treabă”, pare să spună Pucheanu. Aşadar, domnul primar primeşte premiul „Campania Electorală Eternă”. * Eugen Durbacă a reuşit să mai schimbe un partid anul acesta. E drept, trecuse ceva vreme de când reptila politicii gălăţene se târâse ultima oară în altă curte. Deci: Eugen Durbacă primeşte premiul „Niciun An fără Partid Nou”. * Victor Paul Dobre este şi el pe lista premianţilor. Cu ce s-a remarcat Dobre? Cu faptul că a mai trecut un an în care nu a fost trimis la plimbare de tinerii din partid. Da, tată! Omul e de neclintit, aşa că primeşte premiul „Sfinxul Galaţiului”. Liberalismul în Galaţi chiar are şanse! Cea mai mare dezamăgire: Plaja Dunărea Dată în concesiune unor persoane a căror nume nici nu are rost să le amintim, că oricum nu le ştie nimeni, Plaja Dunărea a căzut de la statutul de speranţă la cea de dezamăgire. De la marile bazine care urma să fie inaugurate pentru distracţie gălăţenilor, am ajuns la un lighean plantat acolo mai mult de gura târgului. Este motivul pentru care Plaja Dunărea primeşte distincţia „Cea Mai Tare Investiţie în 2017”. Şi nu ştiu de ce am senzaţia că titlul va fi oferit şi în 2018. Fractură de Bazin Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. viata-libera.ro
dcp100168 Posted February 3, 2018 Author Posted February 3, 2018 Viorel Ştefan s-a instalat la Guvern. Vicepremierul s-a apucat deja de treabă Viorel Ştefan abia aştepta să se întoarcă la Palatul Victoria. De data aceasta, va fi vicepremier. Adică va avea o grămadă de treabă! Nu ca în mandatul trecut, când s-a remarcat cu o "revoluţie fiscală" care nu s-a mai făcut. Acum, Viorel Ştefan nu-şi vede capul de treburi. Rubrica Pamflet a intrat deja în cabinetul lui Viorel Ştefan şi i-a făcut prima fotografie la locul de muncă. Viorel Ştefan, decis să facă treabă: De data asta şi-a luat şi hamacul cu el Va fi un mandat plin, în care Viorel Ştefan nu va mai reuşi să îşi vadă capul de treburi. Ca să facă faţă noilor provocări, gălăţeanul s-a dus, de data aceasta, pregătit la Palatul Victoria: şi-a luat hamacul şi paharul de cocktailuri cu el. "Data trecută, am greşit, m-am dus cu servieta şi cu sute de dosare, plus tratate de economie, în care căutam soluţii pentru ţară. Asta a fost problema, de-aia nu am rezistat. Aşa că, de data asta, vin pregătit. Îmi iau hamacul, paharul pentru cocktail şi pălăria de paie, să nu mă bată soarele peste mustaţă", a declarat Viorel Ştefan, cu puţin timp înainte de a se prezenta la serviciu. Mai multe companii producătoare de echipament de relaxare se bat acum pe semnătura lui Viorel Ştefan. "Ni-l dorim să devină imaginea noastră. Sper să ne înţelegem, să semnăm un contract avantajos pentru toată lumea", a declarat reprezentantul unei firme care produce hamace. La o oră după instalare, Viorel Ştefan l-a sunat pe Mihai Tudose şi a râs de el: "Ia zi, pisi, ce ziceai de podul peste Dunăre?" Primul telefon pe care Viorel Ştefan l-a dat în calitate de vicepremier a fost către fostul şef al Guvernului, Mihai Tudose. Cei doi au avut o discuţie ca de la gălăţean la brăilean. "Ia zi, pisi, cum facem cu podul?", l-a întrebat Viorel Ştefan pe Mihai Tudose, după care a început să râdă cu poftă. După câteva minute de râs, Viorel Ştefan i-a închis telefonul lui Mihai Tudose, care nu a mai apucat să spună nimic. Potrivit unor martori, imediat după ce a dat telefonul, Viorel Ştefan s-a închis în birou şi a cerut multă gheaţă. "Nu se putea opri din râs şi ne-a cerut apă şi gheaţă, ca să se răcorească. Abia după vreo patru ore a reuşit să se calmeze", a povestit o secretară de la Guvern. Viorel Ştefan: "Am liber de la Dragnea să fac podul. De la Brăila la Teleorman" În ciuda previziunilor multora legate de afacerea sa cu Navrom Bac, Viorel Ştefan este decis să facă podul. "Am liber de la Dragnea să fac podul. Doar că nu va mai fi între Tulcea şi zona Galaţi-Brăila, ci între Brăila şi Teleorman. E mult mai simplu pentru că nu avem de construit peste Dunăre şi, astfel, şi costurile vor fi mai mici", a explicat noul vicepremier. Galaţiul încă e tare în Guvern * Fostul ministru al Cercetării, Lucian Georgescu, a decis să se întoarcă la Galaţi: "La Universitate, absorb mai multe fonduri europene decât absoarbe tot Guvernul", a spus profesorul Georgescu. * Rectorul "Dunării de Jos", Iulian Bârsan, e imparţial: îl susţine pe ministrul Educaţiei, dar nu îi oferă sprijin lui Teodor Meleşcanu: "Păi l-aţi văzut pe Meleşcanu să facă vreun dezacord?". * Viorel Ştefan e singurul ministru care nu a renunţat la SPP: "Păi dacă vin acasă fără girofar, nici nu mă crede nevastă-mea că am fost la muncă. Mai ales că am pe costum urme de îngheţată şi cocktailuri". * Un alt mare proiect de infrastructură pe care îl sprijină Viorel Ştefan este canalul Dunăre-Bucureşti. "Cu o singură condiţie: să nu se facă poduri, ca să putem folosi bacurile", spune noul vicepremier. * Ministrul Educaţiei, Valentin Popa, a găsit motivul pentru care face des greşeli gramaticale: "Idolul meu în politică e viceprimarul de la Galaţi, Picu Apostol Roman. Asta cred că spune mult, nu?". De ce s-a făcut poza la repezeală S-au mişcat foarte repede fotografii cu poza noilor membri ai guvernului. Responsabilii cu fotografia oficială a Guvernului Dăncilă au fost somaţi să facă şi să publice fotografia alăturată într-un timp record. "Până ajungea imaginea la tipar, exista riscul ca unii dintre miniştri să dispară din Guvern. Ca să nu mai spunem că se putea ca tot guvernul să fie deja schimbat până la publicare", a explicat analistul Gigi Pozaru. Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. viata-libera.ro
dcp100168 Posted February 10, 2018 Author Posted February 10, 2018 Veniturile din şpăgi vor fi impozitate Revoluţia fiscală e demonstraţia supremă că guvernele PSD nu sunt în stare să facă nimic acătării. Sistemul fiscal a fost pur şi simplu bulversat de modificări făcute fără cap. Singura soluţie este impozitarea veniturilor obţinute din şpăgi. Sistemul fiscal va putea fi reglat doar după ce pesediştii vor vedea ce înseamnă să suferi de pe urma unei legislaţii proaste. Panică la PSD după ce o eminenţă cenuşie din partid a cerut impozitarea şpăgilor Pentru că Darius Vâlcov are presiunea procesului în care a şi fost condamnat, PSD a apelat la o altă eminenţă cenuşie din Partid pentru a dezvolta strategii fiscale pentru ţară. Potrivit unor informaţii neconfirmate încă, se pare că propunerea cea mai bună a noului Darius Vâlcov ar fi impozitarea veniturilor din şpăgi, fapt care a speriat de moarte majoritatea membrilor de partid, în special pe cei cu funcţii în administraţiile locale şi centrală. Paradoxal, principala frică a pesediştilor nu e că ar rămâne fără o parte din bani. „Nu le e frică că trebuie să dea nişte bani şi la stat. Nu! Asta nu ar fi o problemă, pentru că oricând pot să dea un tun în plus ca să îşi scoată pârleala. Problema arzătoare este că dacă s-ar impozita şpăgile, întregul sistem de impozitare ar putea deveni unul corect pentru că una e când faci o lege pentru alţii şi alta e când o faci pentru tine. Iar un sistem corect de impozitare ar duce automat la linişte în rândul oamenilor care muncesc. PSD nu are nevoie de oameni liniştiţi. Oamenii muncii trebuie să se teamă de ceva, pentru că, dacă le e frică, sunt mult mai uşor de controlat”, a explicat George Sandu, specialist în sociologie. Soluţia lui Viorel Ştefan: „Renunţăm la impozite, dar toată lumea trebuie să plătească cotizaţie la PSD” Noul vicepremier, fost ministru al Economiei, Viorel Ştefan, nu putea sta deoparte în haosul creat de Revoluţia Fiscală. Cu experienţa sa de decenii în lumea banilor, Viorel Ştefan a venit cu o soluţie personală. „Eliminăm de tot impozitul. Fiecare angajat va primi toată suma în mână, iar la stat nu se va mai vira nimic. Cu o singură condiţie, însă: toţi angajaţii sunt obligaţi să se înscrie în PSD şi să-şi plătească lunar cotizaţia. Practic, în felul acesta eliminăm intermediarul, adică statul. Că banii care se adunau din impozite tot la PSD ajungeau, sub diverse forme”, a explicat vicepremierul Viorel Ştefan. Pesediştilor nu le-au scăzut salariile / „E normal. Sunt probleme doar pentru cei care fac bani din activităţi intelectuale” Unul dintre motivele pentru care încă nu s-au rezolvat problemele generate de Revoluţia Fiscală e faptul că niciunui pesedist nu i-a scăzut salariul. „Unii poate cred că e o întâmplare că pesediştii nu au probleme generate de modificările din legislaţia fiscală. Nu e deloc o întâmplare. Majoritatea problemelor apar în cazul celor care obţin venituri din activităţi intelectuale”, a explicat Viorel Şerbănescu, economist. Ce cred alţi pesedişti pe tema impozitelor * Florin Pâslaru crede că e o situaţie creată artificial. „Probleme de genul ăsta apar numai dacă dai salarii. Uite, de exemplu, la mine la TVG nu au fost niciodată probleme cu impozitele, că eu nu dau nici salarii, nici impozite”, susţine Florin Pâslaru. * Şi Picu Apostol Roman e afectat de Revoluţia Fiscală. „În decembrie, mi-am luat trei treninguri originale dintr-un salariu, în ianuarie a trebuit să schimb nişte euro ca să-mi iau două treninguri”, a spus Picu Roman. * Paradox: deşi în Primăria Galaţi toată lumea lucrează part-time, niciun angajat nu a avut probleme cu scăderea salariilor. „Din păcate, nu depinde cum lucrează, ci de felul în care sunt încadraţi”, a explicat un economist. * Victor Paul Dobre a profitat de problemele generate de Revoluţia Fiscală şi şi-a redus cotizaţia la PNL. „Cotizaţia e în funcţie de venituri, deci...” * Nicolae Bacalbaşa se dă şi el afectat de modificările de leafă: „Mi s-a micşorat şi mie. De la lună la lună, o am tot mai mică”, susţine Bacalbaşa. Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. viata-libera.ro
dcp100168 Posted February 17, 2018 Author Posted February 17, 2018 Un tramvai numit adeverinţă. Moaca, tranSPORT naţional Consiliul Local a definitivat lista cu categoriile sociale care primesc subvenţii la trasnportul în comun. După ce au tras linie, reprezentanţii administraţiei au ajuns la concluzia că doar brăilenii care vin în vizită la Galaţi vor mai cumpăra bilet. Într-o ţară de asistaţi sociali, PSD face ce ştie mai bine: îi ajută pe oameni să vină mai uşor la urna de votare. Nu toţi asistaţii sociali primesc subvenţie la Transurb. Consilierii locali au uitat să se treacă pe listă Discriminare! Mai multe asociaţii care militează pentru egalitatea de şanse protestează vizavi de o serie de omisiuni ale Consiliului Local în ceea ce priveşte lista categoriilor de asistaţi sociali care vor primi abonamente moacă sau subvenţionate pentru transportul public. În mod nedrept, consilierii locali au uitat să-i treacă pe listă chiar pe cei mai importanţi dintre asistaţii sociali: pe ei înşişi. "Vorbim despre oameni fără posibilităţi, pe care comunitatea îi întreţine cu o rentă lunară, în schimbul căreia nu prestează nicio muncă în folosul oraşului. E normal să le acordăm şi alte facilităţi. Şi mi se pare cu atât mai ciudat cu cât ei înşişi fac legea. Şi nu ar fi fost pentru prima dată când ar fi luat hotărâri pentru ei înşişi", a declarat Marcel Corcodel, militant pentru egalitatea de şanse. Organizaţiile de profil propun amendarea de urgenţă a hotărârii, altfel că vor merge cu sesizări până la Consiliul Naţional pentru Combaterea Discriminării. De cealaltă parte, consilierii locali spun că nu au neapărat nevoie de abonamente pentru Transurb. "Dacă, de exemplu, se face o trecere de pietoni în faţa blocului meu, eu sunt mulţumit, nu mai vreau altceva", a declarat consilierul Ilie Zanfir. Ca să vândă totuşi bilete, Transurb îi va obliga pe şoferi să îşi plătească călătoriile S-au gândit la toate! Chiar dacă au trecut nenumărate categorii sociale pe lista subvenţiilor, consilierii locali ştiu că Transurb are, totuşi, nevoie de oameni care să-şi plătească biletul. "Am luat în calcul această problemă, motiv pentru care îi vom obliga pe şoferi să îşi cumpere bilet pentru fiecare călătorie. Când ajung la capăt şi se duc să le fie semnate foile de drum, şoferii îşi vor cumpăra şi bilet pentru cursa următoare. Până la urmă, cine sunt ei să fie scutiţi? Se plimbă toată ziua cu autobuzul şi nu scot un ban din buzunar. Aşa nu se mai poate, trebuie să luăm măsuri drastice!", a spus viceprimarul Picu Apostol Roman. Şoferii privesc circumspecţi această propunere a viceprimarului-adibas. "Nu ştiu dacă e chiar ok, pentru că uneori suntem pe fugă şi nu avem timp să compostăm. Cred că cel mai bine o să îmi fac abonament. Dar o să-mi fac pe toate liniile, că nu se ştie niciodată când mă schimbă de pe traseu", a spus nea Costel, şofer Transurb. Alte consecinţe ale subvenţionării Transurb * Ca să folosească la ceva aparatele de compostat bilete, Transurb va înfiinţa un muzeu. "Va fi un muzeu ambulant, într-unul dintre autobuzele noastre vechi. Practic, avem de ales între oricare dintre autobuze", a explicat şeful Transurb, Gigel Caliga. * Enervat să nu a primit şi el abonament moacă, Costel Fotea şi-a mai cumpărat o maşină. "Nu eram foarte nervos, aşa că mi-am luat doar un Audi", a spus preşedintele CJ. * Hingherii Transurb sunt nemulţumiţi: "Noi ne scoteam pârleala cu biletele compostate greşit. De-acum încolo, cum ne mai facem planul?", se întreabă controlorii. * Genica Totolici, supărată că abia acum s-a dat drumul la subvenţii pentru toată lumea: "Aşa făceam şi eu profit. Cred că au vrut să scape de mine", a spus Genica Totolici. * Nicolae Bacalbaşa e dezorientat: "Cum? Până acum trasnportul public nu era la liber? Că eu nu mi-am luat niciodată bilet", a exclamat Bacalbaşa, când a aflat despre subvenţiile CL Galaţi. Bani mai mulţi, autobuze mai puţine Creşterea alocaţiei publice pentru Transurb face parte nu neapărat din planul PSD de a oferi oamenilor facilităţi, ci mai ales din proiectul de eficientizare a societăţii. Explicaţia e simplă: când banii vin de la Consiliul Local, nici nu trebuie să ai autobuze care să circule unul după altul. E suficient unul pe oră, că banii din abonamente şi subvenţii sunt tot aceiaşi. "Cu cât creşte procentul încasărilor din subvenţii, cu atât scade calitatea serviciilor în transport", a explicat economistul Matei Parale. Transport cu AglomeRaţie Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare viata-libera.ro
dcp100168 Posted February 23, 2018 Author Posted February 23, 2018 PAMFLET. PSD Galaţi o sprijină pe Kovesi: La noi, DNA şi-a făcut treaba Tudorel Toader, ministrul care şi-a asumat pe persoană fizică lupta corupţilor împotriva justiţiei, nu are sprijin de la Galaţi. Oarecum surprinzător, organizaţiile PSD din oraşul de la Dunăre nu sunt de acord cu demersul coteiului de serviciu al lui Liviu Dragnea. Rubrica Pamflet a aflat de ce: DNA Galaţi nu i-a deranjat niciodată pe liderii locali ai PSD. DNA Galaţi, un exemplu: „Aici, la Galaţi, procurorii nu ne-au deranjat niciodată” PSD Galaţi nu sprijină demersul ministrului Tudorel Toader, care a cerut revocarea şefei DNA, Laura Codruţa Kovesi. „Într-adevăr, am remarcat că în ţară DNA a funcţionat ca un instrument poliţie politică şi că oameni nevinovaţi au devenit victime sacrificate pe altarul presupusei lupte anticorupţie. Este regretabil ce s-a întâmplat, dar, pe de altă parte, nu putem să nu remarcăm faptul că DNA Galaţi a fost o insulă de normalitate în ultimii ani. Aici, niciun lider PSD nu a avut de suferit din cauza DNA. La Galaţi, procurorii DNA şi-au făcut treaba, nu avem ce să le reproşăm”, a explicat Dan Nica, liderul absolut al PSD Galaţi. Acesta a explicat că nu se referă la dosarul Microsoft, instrumentat în alte părţi. „Nu e vorba de dosarul meu. Şi oricum, trebuie spus că şi în acel dosar procurorii şi-au făcut treaba: au tras de timp suficient de mult cât să scap basma curată”, a completat Dan Nica. Reacţie promptă din partea lui Dumnezeu: „Pentru că Tudorel a fost obraznic, vă dau ger siberian” Divinitatea s-a autosesizat în cazul cererii de revocare a şefei DNA de către ministrul Tudorel Toader. Potrivit unui comunicat de presă transmis prin intermediul Arhiepiscopiei Dunărea de Jos, Dumnezeu ne va da ger siberian în următoarele zile, ca să avem şi temperaturi potrivite cu deciziile puterii guvernamentale. „Pentru că Tudorel a fost obraznic, veţi avea ger siberian în toată ţara în weekend. Ca să vedeţi ce înseamnă atmosfera din Rusia nu doar în ce priveşte faptele politice, ci şi în privinţa vremii”, se arat în comunicatul de presă semnat de Sfântul Petru. Potrivit aceluiaşi document, gerul este programat până la mijlocul săptămânii viitoare, când se aşteaptă o decizie a preşedintelui Klaus Johannis pe această temă. „Frigul va dura până la reintrarea în normalitate”, este fraza de încheiere din comunicatul lui Dumnezeu. Neamţul, exemplu de eficienţă: Klaus Iohannis a terminat de redactat răspunsul la cererea lui Tudorel Toader Administraţia prezidenţială a anunţat că preşedintele Klaus Johannis a terminat răspunsul la cererea de revocare a şefei DNA la doar câteva minute distanţă de discursul lui Tudorel Toader. Potrivit unor informaţii neconfirmate încă, răspunsul a fost foarte uşor de redactat, întrucît acesta ar conţine doar trei cuvinte. „**** ****, Tudorel!”, ar fi scris Johannis în discurs. Alte reacţii de la Galaţi * Eugen Durbacă intră şi el în hora declaraţiilor pe tema revocării. Parlamentarul gălăţean e de partea lui Tudorel Toader: „Îmi amintesc că în tinereţe, dacă un procuror se comporta ca Laura Codruţa Kovesi, veneau dinozaurii şi mamuţii să îl calce în picioare”, a spus Eugen Durbacă. * Picu Apostol Roman pregăteşte şi el un răspuns video, pe care urmează să îl pună pe Facebook. „E un subiect delicat, vreau ca discursul meu să fie impecabil, aşa că încă mai caut treningul potrivit”, a spus Picu Roman. * Florin Pâslaru se implică adânc în problema revocării Laurei Codruţa Kovesi. „Protestez şi eu în felul meu: nu mai plătesc niciun salariu la TVG până când Kovesi nu va fi revocată”, a ameninţat Florin Pâslaru. * Primarul Ionuţ Pucheanu se simte neglijat în scandalul din Justiţie, aşa că l-a întrebat pe Dan Nica ce trebuie să facă pentru a avea şi el dosar la DNA. „Nu trebuie să depui vreun efort deosebit. Trebuie doar să faci în continuare ce îţi spunem noi să faci”, i-a răspuns Dan Nica. Bacalbaşa, supărat pe Tudorel Deputatul Nicolae Bacalbaşa nu este încântat de prestaţia ministrului Tudorel Toader, în ciuda faptului că împărtăşesc, în esenţă, aceleaşi idei revoluţionare. Supărarea vine, din câte se pare, din faptul că discursul lui Tudorel Toader nu a fost prea porcos. „Ăsta e discurs? Trebuia să vină la mine, să mă întrebe cum să vorbească public. Dacă nu bagi o aluzie sexuală, ceva, nu te ascultă nimeni. Cum să convingă el populaţia că Kovesi e dracul gol dacă nu îşi colorează puţin vorbele?”, a spus Nicolae Bacalbaşa. Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. viata-libera.ro
dcp100168 Posted March 3, 2018 Author Posted March 3, 2018 Viscolul de primăvară şi efectele lui. Despre vreme şi vremuri A fost cel mai friguros început de primăvară din ultimele cinci decenii. Normal: divinitatea ne pedepseşte crunt că am trimis PSD la putere. Aşadar, astăzi vorbim despre frigul de primăvară şi despre efectele lui devastatoare din birouri. Urmează ştiri-pamflet despre cum au petrecut politicienii şi nu numai venirea primăverii cu mărţişoare de gheaţă. Pucheanu nu a avut timp să iasă la deszăpezire: toată ziua l-au asaltat colegii cu flori şi mărţişoare Ionuţ Pucheanu nu a avut timp de gesturi populiste: nu a dat ostentativ la lopată în faţa Primăriei pe 1 martie, din cauză că nu a avut timp. De când a venit la serviciu şi până a plecat, Pucheanu a fost asaltat de colegii din instituţie, care au ţinut morţiş să-i ofere mărţişoare şi buchete de flori. "Pur şi simplu am fost blocat. Voiam să ies bărbăteşte în faţa Primăriei şi să dau un exemplu cetăţenilor care nu deszăpezesc în faţa propriilor locuinţe. Chiar nu am avut cum. Nu am avut nicio secundă liberă, au venit toţi cu flori şi mărţişoare la mine. La sfârşitul zilei, a trebuit să chem o dubă, ca să pot duce acasă toate mărţişoarele şi buchetele", a spus Ionuţ Pucheanu. Partea bună e că, potrivit meteorologilor, pe 8 martie nu va mai fi zăpadă, deci va fi disponibil non-stop pentru buchete din partea tuturor celor care vor să îi ureze tot ceea ce se urează în acea zi. Administraţie cu adevărat feministă: de 1 Martie, alte şapte soţii de pesedişti au fost angajate în Primărie Să mai zică cineva că nu avem o administraţie feministă! Alte şapte soţii de pesedişti de rang doi şi trei au fost angajate în Primăria Galaţi, în prima zi a lunii martie. Surse din cadrul Primăriei afirmă că şefii instituţiei încearcă să angajeze aproape în mod exclusiv femei, pentru a stârpi din faşă orice acuzaţie de misoginism. "Ce cadou mai frumos poţi să îi oferi unei soţii decât o slujbă decent plătită, unde să nu facă nimic? Soţiile noastre merită tot ceea ce e mai bun pe lumea asta, de aceea ne străduim să facem totul pentru ele", a spus primarul Ionuţ Pucheanu. Potrivit unor surse, alte 20 de soţii vor primi în dar, pe 8 martie, câte o slujbă bine plătită la stat. Gerul specific Ignatului l-a făcut pe Costel Fotea să ceară tăierea a încă zece porci vietnamezi de la Zoo A fost atât de frig în ultimele zile, încât niciunui angajat de la Zoo Gârboavele nu i s-a părut ciudat faptul că au mai fost sacrificaţi alţi zece porci vietnamezi. Aşa cum s-a mai întâmplat la începutul lunii decembrie 2016, cărniţa fără colesterol a ajuns prin frigiderele celor care lucrează pe strada Eroilor. "De data aceasta, cred că au fost nişte porci mai tineri, că nu a mai fost carne aţoasă, aşa cum s-a întâmplat în 2016", a spus preşedintele CJ, Costel Fotea. Frigul şi alte (d)efecte ale omenirii * PICU Apostol Roman urăşte frigul. Din cauza frigului de afară, viceprimarul este nevoit să poarte mereu cojoc sau palton, astfel că nu se mai văd dungile şi sigla bengoase de la treningurile originale pe care le are. * Au făcut mişto de el! Ca să pară că îi dau ceva de făcut în Guvern, Viorel Ştefan a fost pus să coordoneze situaţiile de urgenţă fix după ce s-a încheiat potopul. "După ce trece urgia, nu ai cum să greşeşti, nu?", s-a amuzat un coleg din cadrul Executivului. * Florin Pâslaru a profitat de faptul că februarie a avut doar 28 de zile şi le-a tăiat jumătate de leafă angajaţilor TVG. Dacă ar fi fost an bisect, le-ar fi tăiat doar 25 la sută. Angajaţii nu au reacţionat, pentru că ştiu că nici jumătate de leafă nu vor primi. * Eugen Durbacă nu se plânge de frig: "Când eram tânăr, întreg pământul era acoperit de gheţari şi nu avea nimeni nicio problemă". * Din fericire, duminică nu va mai fi nici frig, nici ninsoare, astfel că toată lumea este aşteptată la slujbă. Gerul nu a prins prunii înfloriţi Sărbătoare mare în localitatea gălăţeană Cudalbi, unde, pentru prima dată în ultimii cinci ani, gerul târziu nu a mai prins prunii înfloriţi. "Gata, am scăpat. Se prefigurează anul acesta o producţie record de ţuică de prune, ceea ce înseamnă că e posibil că ne prindă iarna cu damigenele pline. Asta nu s-a mai întâmplat din 2012 încoace. În sfârşit, îşi întoarce Dumnezeu faţa către noi", a declarat Mitică Păhărel, secretar în cadrul Primăriei Cudalbi. Cazanele Dunării Precizare. Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. viata-libera.ro
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now