dcp100168 Posted January 22, 2008 Posted January 22, 2008 Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!***Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el:- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.***Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se asează la coadă.Imediat îl observă Sf. Petru şi zice-Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog!***O babă visează într-o noapte că Dumnezeu vorbeşte cu ea şi îi promite că o să mai trăiască 35 de ani, pentru că a fost credincioasă… A doua zi, baba se uce la o clinică de chirurgie estetică şi cere lifting, liposucţie, silicoane, vopsea blonda, etc... Ce mai, după doua zile semăna cu Pamela Anderson! Cum iese din clinică, însă, o calcă un autobuz. Ajunsă la poarta Raiului, baba întreaba:- Doamne, dacă mi-ai mai promis încă 35 de ani, de ce m-ai omorât?- Cum dracu' vrei să te recunosc!
Relu Posted January 23, 2008 Posted January 23, 2008 Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda intr-un lac..., deh... era canicula, intelegeti si dvs, .....zis si facut.Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra in apa, se scalda, ies pe iarba... si in timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.Preotul catolic si pastorul protestant isi acopera repede partile rusinoase.Rabinul insa isi acoperi fatza.Dupa ce trec femeile, crestinii il intreaba nedumeriti pe rabin:- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?La care rabinul raspunde:- Nu stiu cum e la voi in comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !
dcp100168 Posted January 23, 2008 Author Posted January 23, 2008 Un tip vine la soţia sa, seara, cu o taviţă pe care se găsesc două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia, intrigată, îi zice:- Pentru ce sunt astea, iubitule, că nu mă doare nimic?Iar tipul concluzionează...- Înseamnă că în seara asta facem dragoste...
Relu Posted January 23, 2008 Posted January 23, 2008 Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...- Ce lux, nene ?- Bai, si buda era de aur !!!- Du-te d-acilea ! N-are cum !Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.- Sar'mana, doamna !- Buna ziua !- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?Se aude vocea sotului:- Cine-i, draga ?- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c@c@t in trombon ...
Relu Posted January 24, 2008 Posted January 24, 2008 Într-o zi, un şmecher cu un Porche trăgea nişte ture pe autostrada. Din spate vine alt şmecher cu un Ferrari. Se apucă ei să se întreacă. Porsche, Ferrari, nici unul nu se dădea mai prejos. În fine, cel cu Porsche îl lasă pe celălalt în urmă. După câţiva km vede un om cu un Trabant pe marginea drumului. Se opreşte să îl ajute. Îl leagă după el şi îi spune ca atunci când îi porneşte maşina să dea un claxon. Ok. Pe când îl trăgea, îi ajunge din urmă cel cu Ferrari. Cel cu Porsche, când se vede depăşit, îşi pierde minţile şi se apuca iar de intrecere, uitându-l pe cel cu Trabant. Acu', celui cu Trabantu` îi porneşte motorul şi începe să claxoneze dar cel din Porsche nu îl aude. Trec prin faţa unui ziarist. A doua zi la ştiri: "un Porsche şi un Ferrari făceau, ieri, întrecere pe autostradă iar un Trabant, in spatele lor, claxona de mama focului pentru că nu avea pe unde să îi depaseasca.".
dcp100168 Posted January 24, 2008 Author Posted January 24, 2008 Două prietene se întâlnesc în autobuz:- Ce mai faci, dragă?- Nu prea bine, aseară am făcut 38 cu 1.- Aaa, eu aseară am făcut 69 cu 2 şi mă simt fooooarte bine!
Relu Posted January 24, 2008 Posted January 24, 2008 Intr-o berarie din Berlin, doi batrinei povesteau linga doi punkeri:- Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul dinPlace Pigale din Paris?- Da ma, si l-am batut pe patron, pe paznici. Erau aia trei politisti sii-am batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le-am tras-o la toate panale-am innebunit...- Da ma, ce bine ne-am mai distrat...Dupa o saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batranei stateau lamasa ... langa cei doi punkeri in ... ghips.- Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamina erati ok?- Am fost si noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-amluat de ei. Si ne-au batut toti: patronul, bodyguarzii, politia.- Dar cu ce ati fost?- Cu avionul. Da' tu tataie cu ce ai fost?- Cu trupele SS.
Relu Posted January 25, 2008 Posted January 25, 2008 Un ginecolog vrea să se reprofileze, auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto. Învaţă individul şi se duce la un service auto, să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15... Se duce şi-l întreabă pe mecanicu' şef: - Bine domne, cum se poate aşa ceva: ăsta a luat 5, ăsta 7... eu 15?! - Da domne, hai să vedem: ţi-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect... 5 puncte. Te-am pus să-l închizi... l-ai închis corect: 5 puncte. Şi ţi-am mai dat 5 puncte de la mine că ai făcut totul prin ţeava de eşapament.
dcp100168 Posted January 25, 2008 Author Posted January 25, 2008 Nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?- Mai barbate, mancare buna ai ?- Am !- Haine curate ai ?- Am !- Aseara ti-a placut ?- Mi-a placut !- Da' alaltaieri-seara ti-a placut ?- Si inca cum !...- Pai şi tu crezi ca astea se invata la fara frecventa?Secretara blonda catre patronul sau :- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
dcp100168 Posted January 25, 2008 Author Posted January 25, 2008 Nu e banc, cred că e mai degrabă de plâns! Am aruncat ieri o privire prin tezele unei profesoare de limba română, iar pe una dintre ele scria mare: "Referatele al elevi Roxana..." Am uitat să spun că respectiva era clasa a XI-a.
fatfrumos47 Posted January 26, 2008 Posted January 26, 2008 Re:Bancul zilei. Un barbat se scoala in mijlocul noptii sa urineze.Dupa ce termina,ii spune membrului sau:Ai vazut cum ma scol eu noaptea pentru tine?
Relu Posted January 26, 2008 Posted January 26, 2008 O tipa care dorea sa isi vinda masina isi scrie pe o hirtie numarul detelefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era pestrada, primeste un telefon:- Alo, da! Cine este? - Aici e politia, sintem in spatele dumneavoastra! Opriti, pentru ca nuaveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!
dcp100168 Posted January 28, 2008 Author Posted January 28, 2008 Un tip mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga... Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:- Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere?- Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc... m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul a trecut pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc, dar s-a blocat revolverul! Si-acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei !...
dcp100168 Posted January 28, 2008 Author Posted January 28, 2008 Badea Gheorghe vine sa investeasca la bursa si-i zice brokerului: Domnule, vreau sa investesc si eu la bursa asta, da' mai intai explica-mi pe intelesu' meu, asa ca la tara, cum vine chestia cu bursa?Brokerul: Apoi cum sa-ti explic, bade... Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui, si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui si gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii, iar gainile si puii din ograda mor inecati. Si-atunci iti zici: "Ba, ce fraier am fost ca n-am luat ratze !"
dcp100168 Posted January 30, 2008 Author Posted January 30, 2008 La o conferinta pe teme chirurgicale de ultima ora, discuta cativa doctori...Doctorul american spune:- La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!Doctorul german raspunde:- E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!Doctorul rus spune:- Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!Se scoala doctorul roman si raspunde:- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati, la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru.
dcp100168 Posted January 31, 2008 Author Posted January 31, 2008 Soţul îşi conduce soţia la avionul pentru Roma şi îi urează "Drum bun!" Soţia îi mulţumeşte şi îl întreabă ce vrea să-i aducă. Soţul râde şi spune că vrea o italiancă. Peste o săptămână, soţul se duce să o ia de la aeroport şi o întreabă ce s-a întâmplat cu cadoul lui. Ea îl intreabă: "Ce cadou?" "Cel pe care ţi l-am cerut la plecare! O italiancă!" "O, acela", a răspuns ea. "Am făcut tot ce-am putut, dar trebuie să aşteptăm nouă luni să vedem dacă e fată."
dcp100168 Posted February 2, 2008 Author Posted February 2, 2008 La Radio Erevan, un batranel intreaba:- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o "imbratisez"?Radio Erevan raspunde:- Cloroform.La Radio Erevan, un ascultator intreaba:- Si boii se insoara, nu-i asa?Radio Erevan raspunde:- Nu, domnule! Numai boii...
Relu Posted February 3, 2008 Posted February 3, 2008 Se organizeaza un concurs pentru a vedea care este cel mai istet, cel maiabil, cel mai destept etc. presedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin siBase si li se spune tema: intr-o hala sunt 500.000 papagalite si un papagal.Fiecare trebuie sa intre si sa prinda papagalul. Intra primul Bush, incepe oharmalaaaaie mare acolo, chirailaaaaaa pe pasari, nenorocire! Sta astaînauntru, staaa, staaa .... nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire ieseBush, plin de gainat, cu parul vâlvoi, obosit mort si cu o pasare in mâna sizice:- Asta e!Se uita juriul sub coada si zice:- Nu e asta, e papagalita!Intra Putin, sta si asta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mairepede, dupa vreo ora, mizerabil tot, cu o pasare in mâna si zice:- Asta e!Se uita juriul sub coada si zice:- Nu e asta, e papagalita!Intra si Base, si deodata se lasa linistea în hala si dupa vreo 30 desecunde iese cu o pasare in mâna si zice:- Asta e!Se uita juriul sub coada si zice:- Asta e, domne!Ailalti doi se holbau tâmpiti si întreaba:- Cum dracu ai reusit, ma?- Pai, zice Base, am intrat înauntru am facut doi pasi, m-am oprit si amstrigat "Sa traiti bine!" si în linistea care s-a lasat l-am vazut pegaozarul asta când a zis:- Du-te-n ***cenzurat de moderator*** mea!S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o.A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?
dcp100168 Posted February 4, 2008 Author Posted February 4, 2008 Un cuplu mergea cu maşina pe un drum de ţară fără să-şi spună un cuvânt. O discuţie anterioară se transformase în ceartă şi nici unul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre şi porci, soţul întreba sarcastic:- Neamuri de-ale tale?- Da, răspunse femeia, socri, cumnate şi cumnaţi!
Relu Posted February 5, 2008 Posted February 5, 2008 Un tip se îmbatã la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineatã vorbea cu nevastã-sa: Ea: Ca de obicei, te-ai îmbãtat ca un porc si te-ai fãcut de c*c*t în fata sefului. El: Sã mã p...s pe el. Ea: Asta ai fãcut asearã si te-a dat afarã. El: Atunci sa-l f..... Ea: L-am f..... eu si mîine dimineatã te poti duce la serviciu, boule.Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean.Se apropie de gara Oituz şi omul nostru deschide fereastra să vadă gara.Moldoveanul din spate:- Mărăşeşti...Omul nostru:- Oituz!Moldoveanul iară:- Mărăşeşti!- Ba-i Oituz!La care moldoveanul, înfuriat:- Închide bă giamul, că mă răşeşti!...
dcp100168 Posted February 11, 2008 Author Posted February 11, 2008 Mama îşi dojeneşte fiul:-Aha, în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu ştii să joci. Bine, mă, atunci dă la facultate, să ajungem de râsul blocului...Un tip de vreo 30 de ani îl aude pe un moş de 70 de ani cum vorbeşte cu nevastă-sa. Boşorogul o alinta de mama focului - dulceaţa mea, iubita mea, viaţa mea... Uimit, tânărul îl întreabă pe moş:- Bă, nene, după atâţia ani de căsătorie, cum vorbeşti aşa de frumos cu nevasta. Cred că o iubeşti extrem de mult.Bătrânul răspunde:-Nu, măi, băiatule, nu-mi mai aduc aminte cum o cheamă.Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani. Vrăjitorul îi spune: "Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta." Iar bătrânul spuse fără ezitare: "Acum vă declar soţ şi soţie!"Este vara şi foarte cald. Soţul iese din baie şi îi spune soţiei:- Iubito, e foarte cald şi trebuie să tund peluza. Ce crezi că vor spune vecinii dacă ies afară dezbrăcat?Soţia îl priveşte şi răspunde:- Că probabil m-am căsătorit cu tine pentru bani...Un moş de 119 ani şi nevasta de 109 merg la tribunal să divorţeze. Judecătorul:-Da' de câţi ani sunteţi căsăatoriţi?-Au trecut vreo 80, răspunde moşul.Judecătorul:-Da' de câţi ani nu vă mai înţelegeţi?-Să tot fie 50, dom' judecător.Judecătorul:-Şi-atunci de ce-aţi aşteptat până acum?-Am vrut să moară copiii, ca să nu sufere că provin dintr-o familie destrămată...
dcp100168 Posted February 12, 2008 Author Posted February 12, 2008 La Auschwitz un rus, un polonez si un american sint inchisi in camera de gazare. Dau nemtii drumul la gaz, dupa jumatate de ora deschid usa si ramin stupefiatzi, cei trei stateau pe jos si jucau poker. Soldatul neamt:- Cum de n-ati murit ???Rusul: - Eu am lucrat toata viata la furnale si gazul asta e nimic fata de ce inghiteam la servici.Polonezul: - Eu am lucrat toata viata in mina de carbune si gazul asta e nimic fata de ce respiri in subteran.Americanul: - Eu sint narcoman .... si hotaraste-te, ori inauntru ori afara, dar inchide usa aia odata ca iese gazul.
dcp100168 Posted February 13, 2008 Author Posted February 13, 2008 De Sf. Valentin , dacă aveţi curaj Un tânăr se întoarce supărat după ce plecase să ceară mâna prietenei sale. Văzându-l aşa amărât, tatăl îl întreabă: - Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat? - Da... Mi-a tras şi o palmă! - Cum aşa? Dar nu i-ai spus, aşa cum te-am învăţat eu, "Draga mea, când privesc în ochii tăi, timpul se opreşte în loc!"? - Aşa era? Am greşit un pic formularea... I-am spus: "Ai o faţă de-mi stă ceasul!"
dcp100168 Posted February 13, 2008 Author Posted February 13, 2008 Un barbat urat intra in barul local, cu un ranjet mare pe fata.- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.- Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine. Desigur, am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am facut dragoste toata noaptea, peste tot prin casa, in toate pozitiile imaginabile!- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.
dcp100168 Posted February 13, 2008 Author Posted February 13, 2008 - Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bâl-bâl-bâlbâiţi?- La ce vă mai trebuie? Văd că vă bâlbâiţi foarte bine!
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now