Jump to content

Bancul zilei


dcp100168
 Share

Recommended Posts

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:

- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!

- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

***

Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el:

- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!

- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.

***

Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se asează la coadă.

Imediat îl observă Sf. Petru şi zice

-Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog!

***

O babă visează într-o noapte că Dumnezeu vorbeşte cu ea şi îi promite că o să mai trăiască 35 de ani, pentru că a fost credincioasă… A doua zi, baba se uce la o clinică de chirurgie estetică şi cere lifting, liposucţie, silicoane, vopsea blonda, etc... Ce mai, după doua zile semăna cu Pamela Anderson! Cum iese din clinică, însă, o calcă un autobuz. Ajunsă la poarta Raiului, baba întreaba:

- Doamne, dacă mi-ai mai promis încă 35 de ani, de ce m-ai omorât?

- Cum dracu' vrei să te recunosc!

Link to comment
Share on other sites

Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda intr-un lac..., deh... era canicula, intelegeti si dvs, .....zis si facut.

Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra in apa, se scalda, ies pe iarba... si in timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.

Preotul catolic si pastorul protestant isi acopera repede partile rusinoase.

Rabinul insa isi acoperi fatza.

Dupa ce trec femeile, crestinii il intreaba nedumeriti pe rabin:

- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?

La care rabinul raspunde:

- Nu stiu cum e la voi in comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !

Link to comment
Share on other sites

Un tip vine la soţia sa, seara, cu o taviţă pe care se găsesc două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia, intrigată, îi zice:

- Pentru ce sunt astea, iubitule, că nu mă doare nimic?

Iar tipul concluzionează...

- Înseamnă că în seara asta facem dragoste...

Link to comment
Share on other sites

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:

- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...

- Ce lux, nene ?

- Bai, si buda era de aur !!!

- Du-te d-acilea ! N-are cum !

Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.

- Sar'mana, doamna !

- Buna ziua !

- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?

Se aude vocea sotului:

- Cine-i, draga ?

- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c@c@t in trombon ...

Link to comment
Share on other sites

Într-o zi, un şmecher cu un Porche trăgea nişte ture pe autostrada. Din spate vine alt şmecher cu un Ferrari. Se apucă ei să se întreacă. Porsche, Ferrari, nici unul nu se dădea mai prejos. În fine, cel cu Porsche îl lasă pe celălalt în urmă. După câţiva km vede un om cu un Trabant pe marginea drumului. Se opreşte să îl ajute. Îl leagă după el şi îi spune ca atunci când îi porneşte maşina să dea un claxon. Ok. Pe când îl trăgea, îi ajunge din urmă cel cu Ferrari. Cel cu Porsche, când se vede depăşit, îşi pierde minţile şi se apuca iar de intrecere, uitându-l pe cel cu Trabant. Acu', celui cu Trabantu` îi porneşte motorul şi începe să claxoneze dar cel din Porsche nu îl aude. Trec prin faţa unui ziarist. A doua zi la ştiri: "un Porsche şi un Ferrari făceau, ieri, întrecere pe autostradă iar un Trabant, in spatele lor, claxona de mama focului pentru că nu avea pe unde să îi depaseasca.".

Link to comment
Share on other sites

Intr-o berarie din Berlin, doi batrinei povesteau linga doi punkeri:

- Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din

Place Pigale din Paris?

- Da ma, si l-am batut pe patron, pe paznici. Erau aia trei politisti si

i-am batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le-am tras-o la toate pana

le-am innebunit...

- Da ma, ce bine ne-am mai distrat...

Dupa o saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batranei stateau la

masa ... langa cei doi punkeri in ... ghips.

- Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamina erati ok?

- Am fost si noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am

luat de ei. Si ne-au batut toti: patronul, bodyguarzii, politia.

- Dar cu ce ati fost?

- Cu avionul. Da' tu tataie cu ce ai fost?

- Cu trupele SS.

Link to comment
Share on other sites

Un ginecolog vrea să se reprofileze, auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto. Învaţă individul şi se duce la un service auto, să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15... Se duce şi-l întreabă pe mecanicu' şef: - Bine domne, cum se poate aşa ceva: ăsta a luat 5, ăsta 7... eu 15?! - Da domne, hai să vedem: ţi-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect... 5 puncte. Te-am pus să-l închizi... l-ai închis corect: 5 puncte. Şi ţi-am mai dat 5 puncte de la mine că ai făcut totul prin ţeava de eşapament.

Link to comment
Share on other sites

Nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?

- Mai barbate, mancare buna ai ?

- Am !

- Haine curate ai ?

- Am !

- Aseara ti-a placut ?

- Mi-a placut !

- Da' alaltaieri-seara ti-a placut ?

- Si inca cum !...

- Pai şi tu crezi ca astea se invata la fara frecventa?

Secretara blonda catre patronul sau :

- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.

- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

Link to comment
Share on other sites

Nu e banc, cred că e mai degrabă de plâns! Am aruncat ieri o privire prin tezele unei profesoare de limba română, iar pe una dintre ele scria mare: "Referatele al elevi Roxana..." :o Am uitat să spun că respectiva era clasa a XI-a.

Link to comment
Share on other sites

O tipa care dorea sa isi vinda masina isi scrie pe o hirtie numarul de

telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era pe

strada, primeste un telefon:

- Alo, da! Cine este?

- Aici e politia, sintem in spatele dumneavoastra! Opriti, pentru ca nu

aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!

Link to comment
Share on other sites

Un tip mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga... Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:

- Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere?

- Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc... m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul a trecut pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc, dar s-a blocat revolverul! Si-acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei !...

Link to comment
Share on other sites

Badea Gheorghe vine sa investeasca la bursa si-i zice brokerului: Domnule, vreau sa investesc si eu la bursa asta, da' mai intai explica-mi pe intelesu' meu, asa ca la tara, cum vine chestia cu bursa?

Brokerul: Apoi cum sa-ti explic, bade... Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui, si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui si gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii, iar gainile si puii din ograda mor inecati. Si-atunci iti zici: "Ba, ce fraier am fost ca n-am luat ratze !"

Link to comment
Share on other sites

La o conferinta pe teme chirurgicale de ultima ora, discuta cativa doctori...

Doctorul american spune:

- La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul german raspunde:

- E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul rus spune:

- Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!

Se scoala doctorul roman si raspunde:

- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati, la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru.

Link to comment
Share on other sites

Soţul îşi conduce soţia la avionul pentru Roma şi îi urează "Drum bun!" Soţia îi mulţumeşte şi îl întreabă ce vrea să-i aducă. Soţul râde şi spune că vrea o italiancă. Peste o săptămână, soţul se duce să o ia de la aeroport şi o întreabă ce s-a întâmplat cu cadoul lui. Ea îl intreabă: "Ce cadou?" "Cel pe care ţi l-am cerut la plecare! O italiancă!" "O, acela", a răspuns ea. "Am făcut tot ce-am putut, dar trebuie să aşteptăm nouă luni să vedem dacă e fată."

Link to comment
Share on other sites

La Radio Erevan, un batranel intreaba:

- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o "imbratisez"?

Radio Erevan raspunde:

- Cloroform.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

- Si boii se insoara, nu-i asa?

Radio Erevan raspunde:

- Nu, domnule! Numai boii...

Link to comment
Share on other sites

Se organizeaza un concurs pentru a vedea care este cel mai istet, cel mai

abil, cel mai destept etc. presedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin si

Base si li se spune tema: intr-o hala sunt 500.000 papagalite si un papagal.

Fiecare trebuie sa intre si sa prinda papagalul. Intra primul Bush, incepe o

harmalaaaaie mare acolo, chirailaaaaaa pe pasari, nenorocire! Sta asta

înauntru, staaa, staaa .... nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese

Bush, plin de gainat, cu parul vâlvoi, obosit mort si cu o pasare in mâna si

zice:

- Asta e!

Se uita juriul sub coada si zice:

- Nu e asta, e papagalita!

Intra Putin, sta si asta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai

repede, dupa vreo ora, mizerabil tot, cu o pasare in mâna si zice:

- Asta e!

Se uita juriul sub coada si zice:

- Nu e asta, e papagalita!

Intra si Base, si deodata se lasa linistea în hala si dupa vreo 30 de

secunde iese cu o pasare in mâna si zice:

- Asta e!

Se uita juriul sub coada si zice:

- Asta e, domne!

Ailalti doi se holbau tâmpiti si întreaba:

- Cum dracu ai reusit, ma?

- Pai, zice Base, am intrat înauntru am facut doi pasi, m-am oprit si am

strigat "Sa traiti bine!" si în linistea care s-a lasat l-am vazut pe

gaozarul asta când a zis:

- Du-te-n ***cenzurat de moderator*** mea!

S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o.

A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.

- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?

- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

Link to comment
Share on other sites

Un cuplu mergea cu maşina pe un drum de ţară fără să-şi spună un cuvânt. O discuţie anterioară se transformase în ceartă şi nici unul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre şi porci, soţul întreba sarcastic:

- Neamuri de-ale tale?

- Da, răspunse femeia, socri, cumnate şi cumnaţi!

Link to comment
Share on other sites

Un tip se îmbatã la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineatã vorbea cu nevastã-sa: Ea: Ca de obicei, te-ai îmbãtat ca un porc si te-ai fãcut de c*c*t în fata sefului. El: Sã mã p...s pe el. Ea: Asta ai fãcut asearã si te-a dat afarã. El: Atunci sa-l f..... Ea: L-am f..... eu si mîine dimineatã te poti duce la serviciu, boule.

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean.

Se apropie de gara Oituz şi omul nostru deschide fereastra să vadă gara.

Moldoveanul din spate:

- Mărăşeşti...

Omul nostru:

- Oituz!

Moldoveanul iară:

- Mărăşeşti!

- Ba-i Oituz!

La care moldoveanul, înfuriat:

- Închide bă giamul, că mă răşeşti!...

Link to comment
Share on other sites

Mama îşi dojeneşte fiul:

-Aha, în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu ştii să joci. Bine, mă, atunci dă la facultate, să ajungem de râsul blocului...

Un tip de vreo 30 de ani îl aude pe un moş de 70 de ani cum vorbeşte cu nevastă-sa. Boşorogul o alinta de mama focului - dulceaţa mea, iubita mea, viaţa mea... Uimit, tânărul îl întreabă pe moş:

- Bă, nene, după atâţia ani de căsătorie, cum vorbeşti aşa de frumos cu nevasta. Cred că o iubeşti extrem de mult.

Bătrânul răspunde:

-Nu, măi, băiatule, nu-mi mai aduc aminte cum o cheamă.

Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani. Vrăjitorul îi spune: "Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta." Iar bătrânul spuse fără ezitare: "Acum vă declar soţ şi soţie!"

Este vara şi foarte cald. Soţul iese din baie şi îi spune soţiei:

- Iubito, e foarte cald şi trebuie să tund peluza. Ce crezi că vor spune vecinii dacă ies afară dezbrăcat?

Soţia îl priveşte şi răspunde:

- Că probabil m-am căsătorit cu tine pentru bani...

Un moş de 119 ani şi nevasta de 109 merg la tribunal să divorţeze. Judecătorul:

-Da' de câţi ani sunteţi căsăatoriţi?

-Au trecut vreo 80, răspunde moşul.

Judecătorul:

-Da' de câţi ani nu vă mai înţelegeţi?

-Să tot fie 50, dom' judecător.

Judecătorul:

-Şi-atunci de ce-aţi aşteptat până acum?

-Am vrut să moară copiii, ca să nu sufere că provin dintr-o familie destrămată...

Link to comment
Share on other sites

La Auschwitz un rus, un polonez si un american sint inchisi in camera de gazare. Dau nemtii drumul la gaz, dupa jumatate de ora deschid usa si ramin stupefiatzi, cei trei stateau pe jos si jucau poker. Soldatul neamt:

- Cum de n-ati murit ???

Rusul: - Eu am lucrat toata viata la furnale si gazul asta e nimic fata de ce inghiteam la servici.

Polonezul: - Eu am lucrat toata viata in mina de carbune si gazul asta e nimic fata de ce respiri in subteran.

Americanul: - Eu sint narcoman .... si hotaraste-te, ori inauntru ori afara, dar inchide usa aia odata ca iese gazul.

Link to comment
Share on other sites

De Sf. Valentin :P , dacă aveţi curaj

Un tânăr se întoarce supărat după ce plecase să ceară mâna prietenei sale. Văzându-l aşa amărât, tatăl îl întreabă:

- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?

- Da... Mi-a tras şi o palmă!

- Cum aşa? Dar nu i-ai spus, aşa cum te-am învăţat eu, "Draga mea, când privesc în ochii tăi, timpul se opreşte în loc!"?

- Aşa era? Am greşit un pic formularea... I-am spus: "Ai o faţă de-mi stă ceasul!"

Link to comment
Share on other sites

Un barbat urat intra in barul local, cu un ranjet mare pe fata.

- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.

- Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine. Desigur, am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am facut dragoste toata noaptea, peste tot prin casa, in toate pozitiile imaginabile!

- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?

- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.