Jump to content

Bancul zilei


dcp100168
 Share

Recommended Posts

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:

- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??

Nevasta zice:

- Cei de la pompe funebre...

Link to comment
Share on other sites

Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:

- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o. Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde:

- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o. Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde:

- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa. Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:

- Al cui naibii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?

Link to comment
Share on other sites

Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie.

Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: "M-ai chemat ?" Barbatul raspunde: "Nu, ce vrei sa spui ?" Blonda raspunde: "Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat."

Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.

Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: "M-ai chemat ?" "Nu, ce vrei sa spui?", raspunde noul membru. Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.

Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui.

Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. "Pot sa va ajut?" intreaba receptionera.

Barbatul urla: uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru !

"Dar, domnule", raspunde ea, "ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !"

Barbatul raspunde: "Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi ! "

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge, face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:

- Cum te cheama?

- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.

In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:

- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?

- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru'.

- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.

- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.

Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :

- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!

- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe...!!!

Link to comment
Share on other sites

Johnny dorea sa faca sex cu o colega de birou, dar ea "apartinea" altcuiva. Intr-o zi, Johnny ,foarte rusinat ii spuse: - Iti dau 100 $ daca ne iubim o data. Dar fata a zis:- NU!

Johnny adauga: - Voi fi rapid, voi arunca banii pe jos si cat te vei fi aplecat sa-i ridici, eu voi fi deja gata!

Ea s-a gandit un pic, s-a dus sa sune iubitul si sa ii povesteasca despre "afacere". Prietenul ii spune: - Cere-i 300 $, tu te apleci si ridici foarte repede banii, iar el nu va avea timp nici macar sa-si dea jos pantalonii. Astfel, ea accepta propunerea. Dupa jumatate de ora prietenul fetei tot mai astepta un apel !In sfarsit, dupa 45 minute, prietenul suna sa vada ce s-a intamplat...

Ea raspunde: - Nenorocitul a folosit numai monede...!

Link to comment
Share on other sites

Noe si Potopul in 2008

In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:

- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!

Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.

-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???

-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.

Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor.

Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului.

Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.

-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.

Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer.

-Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?

-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

Link to comment
Share on other sites

Vine un tip varza de beat acasa si cand se trezeste fi-su ii aduce micul dejun la pat. Asta, contrariat, intreaba:

- Auzi ma, aseara nu am venit varza, am spart usa si am borat pe pereti?

- Ba da

- Si nu am urlat la voi, am dat muzica la maxim si i-am spart bibelourile maica-tii?

- Ba da

- Pai si ce e cu micul dejun?

- E de la mama pentru ca aseara cand a vrut sa te dezbrace i-ai zis: "ma scuzati, doamna, eu sunt casatorit"

Link to comment
Share on other sites

Un tip abordeaza o tipa pe strada:

- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?

- Da, bineînteles!

- Dar daca v-as oferi cinci euro?

- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?

- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul.

Link to comment
Share on other sites

La o ferma de pasari, o gaina face un ou de o jumatate de kilogram. Reporteri, ziaristi, televiziuni, posturi de radio sosesc sa faca un reportaj despre incredibilul fapt! Toti cei veniti se reped la gaina sa-i puna intrebari:

- Cum ati reusit acest lucru, sa faceti un ou de o jumatate de kilogram?

- Secret familial - raspunde gaina!

- Ce planuri aveti pentru viitor?

- Sa fac un ou de un kilogram!

Toti reporterii si ziaristii se indreapta spre cocos:

- Cum ati reusit acest lucru?

- Secret familial - raspunde cocosul!

- Ce planuri aveti pentru viitor?

- Sa-i sparg fata strutului!

Link to comment
Share on other sites

Un tip cu amanta in pat....la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: "AAA Iubi ce bine ca ai venit ..du si tu gunoiul" si ii pune galeata de gunoi in mana...sotul pleaca. Amantul se imbraca, pleaca linistit si cand coboara gandeste ... "Si frumoasa si desteapta..." Ajungand acasa suna la usa, deschide sotia si ii spune "AAA Iubi ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta !!! " Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urata si cu tupeu!"

Link to comment
Share on other sites

Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...

-Ce-i ma nevasta, ce ai?

-Am infarct.... zice ea.

Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:

-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...

Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:

-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... !!!!

Link to comment
Share on other sites

Un fost mare actor cazuse in dizgratiile publicului datorita prostului sau obicei de a uita replicile. Un regizor se hotaraste sa-i acorde totusi acestuia o sansa oferindu-i un rol in piesa sa de teatru : Actor: - E greu rolul, am multe replici ? Regizor: - Din contra, e un rol foarte usor si ai o singura replica. Trebuie sa intri in scena tinand un trandafir in mana dreapta, insa doar cu degetul mare si aratatorul. Cand ajungi sub balcon duci mana la nas, mirosi trandafirul si zici replica : "Ooo, dulcea mireasma a iubitei mele" Ziua spectacolului. Sala este arhiplina. Se ajunge la sceneta respectiva. Actorul isi joaca rolul perfect dar dupa ce isi rosteste replica ("Ooo, dulcea mireasma a iubitei mele") toata sala izbucneste in ras. Regizorul, de dupa cortina, izbucneste in nervi : Regizor: - Nenorocitule!! Mi-ai ruinat piesa !! Actor: - Dar ce am facut ... am uitat replica ? Regizor: - Idiotulee!! Ai uitat trandafirul !!

Link to comment
Share on other sites

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea: - Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit? - He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!! Dupa un an jumate, doi - iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde: - He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!! Dupa inca doi ani, iar. Iese doctorul din sala: - Si cum ziceai tataie ca ai facut? - Am tinut motorul mergand! La care doctorul: - Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. Copilul asta e negru!

Link to comment
Share on other sites

Istoria umanitatii (pe scurt)

1.Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

2.In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3.Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4.De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5.Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6.Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7.In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

8.A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

9.Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10.Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11.Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12.Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand.

...peste ani...

n.Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa... un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca

complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si, pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala: Cind femeile pling, omenirea evolueaza

Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

Link to comment
Share on other sites

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan. Vasalie ii zice lui Gheorghe: - Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile. - Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu. Vasalie ia pusca si trage un foc. - Ai nimerit-o, ma? - Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul

Link to comment
Share on other sites

- Dom' doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine!

- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale.

Vine femeia. Doctorul:

- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vretzi?..

- Domnule doctor, sant foarte chinuita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la servici, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Binenteles, aleg "sau".

Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...

Doctorul:

- Ei, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau?...

Link to comment
Share on other sites

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum.Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:

- E o vreme ingrozitoare afara.

Ea a raspuns somnoroasa :

- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex." Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:

- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?

- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.

- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.

- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.

- Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!

Link to comment
Share on other sites

Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.

La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru:

-De vanzare porcu'?

-De vanzare!

-Da'...ce porc fain!

-Da,e fain!

-Dar ce-i dati sa manance?

-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.

-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:

-De vanzare porcu'?

Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare...

-Da'...ce porc fain!

-Da,e fain...

-Nici nu miroase a porc!

-Da...-Dar ce-i dati sa manance?

-Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.

-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?!

Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!

A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare..

-Da', ce porc fain!

-Da, fain..

-Da'... ce-i dati sa manance?

-Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??

-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

Link to comment
Share on other sites

Bancuri de actualitate :d

La şcoală, învăţătoarea îl întreabă pe Bulă: Bulă, ce este un summit? Bulă se concentrează puţin şi răspunde: Summitul este o reuninue cu toţi preţedinţii ţărilor NATO, care vin cu ideile lui Bush şi pleacă cu ideile lui Putin!

Link to comment
Share on other sites

In 2002, in intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare si pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer. Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tate mari si cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc.

Link to comment
Share on other sites

Cei 7 pitici la Vatican se intalnesc cu Papa. Morocanosul il intreaba pe Papa:

- Sfintia ta, aveti cumva calugarite pitice in Vatican ?

- Nu fiule, in nici un caz...

- Dar, Sfintia voastra, in Italia aveti cumva calugarite pitice, asa ca noi?

- Nu fiule, n-avem...

In spatele Morocanosului ceilalti pitici isi dadeau palme si abia se abtineau sa nu rada.

- Sfintia ta, intreaba Morocanosul cu glasul tremurand si lacrimi in ochi, dar in lumea asta exista vreo calugarita pitica asa ca noi??

- Nu fiule, nicaieri in lume nu exista calugarite pitice....

La auzul acestei replici ceilalti sase pitici izbucnesc in hohote de ras si scandeaza:

- Ai f**** un pinguin...! Ai f***** un pinguin...!!

Link to comment
Share on other sites

Reporterul intreaba:

- Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume....

Primul:

- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...

- Cum asa??!!!

- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...

- Asta asa este... aveti dreptate... o sa tinem cont de parerea dvs.

Al doilea:

- Eu as zice ca cel mai rapid este clipitul...

- De ce anume???

- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...

- Da... interesant... apreciem contributia dvs..

Al treilea:

- Dom'le... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...

- Puteti explica??...

- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama...

- Da... foarte interesant... va multumim...

Al patrulea:

- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru...

- !!!?????? (consternare)

- Pai, domnilor... aseara m-am kkt pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.