Jump to content

Bancul zilei


dcp100168
 Share

Recommended Posts

Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi ai Revoluţiei. În timpul chefului, unul îl întreabă:

- Băi ţigane, la utecişti ai cîntat?

- Am cîntat, coane.

- Rău, fiule, rău... La securişti ai cîntat?

- Am cîntat, coane, ce era să fac?

- Dar la nomenclatură ai cîntat?

- Am cîntat, coane, că era pericol.

Cînd ajunge acasă supărat şi cu originea mototolită, îi povesteşte pirandei ce a păţit, la care aceasta îi zice:

- Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cîntat?

- Cum să spun, fă, cînd erau toţi acolo?

Link to comment
Share on other sites

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.

Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.

În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.

Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:

- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?

Bărbatul a răspuns:

- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.

- Ce a pătit?

-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.

- Si cine se află în al doilea sicriu?

- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.

A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.

- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?

- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadă...

Link to comment
Share on other sites

Intr-o noapte, cativa tineri au facut un chef intr-o casa veche cu scara interioara. La ora 2 dimineata, au ramas fara bere si au decis sa mearga sa cumpere. Dar erau foarte beti si s-au hotarat sa coboare cele patru etaje cu SCHIURILE...

S-au echipat regulamentar si au coborat. La etajul doi, o baba cu insomnii ducea gunoiul. In viteza, tinerii au dat peste ea, accidenta nd-o grav. Au chemat Salvarea si au fugit. A doua zi, tinerii s-au trezit din betie si au decis sa mearga la spital, sa verifice starea de sanatate a femeii. La spital, patul gol, proaspat aranjat...

Speriati, crezand ca au omorat-o pe batrana, tinerii si-au luat inima in dinti si l-au intrebat pe doctor unde este femeia. Doctorul de garda le-a spus:

- A fost transferata la spitalul de psihiatrie deoarece a sustinut tot timpul ca a fost accidentata de un schior.

Link to comment
Share on other sites

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat, intreaba:

- Ce se intampla aici?

Sotia se uita la amant si zice:

- Ti-am spus ca-i prost?!!

Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia:

- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi să rupsă apa si am gemeni, ajuta-ma si pă mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!

- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!

- Hai, bă prinţişorule, ca nu ie greu, aştăpţi acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata.

Politistul isi da acordul.

Dă să iasa primul baiat, iese si intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:

- Ba, pupa-ti-as ochii, hai dreacu' prin spate ca in fata este gabori!

Noaptea,inainte de examen.In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.

Cu o voce iritata acesta raspunde:

- Da!

- Dormi?

- Bineinteles ca dorm!

-...si noi invatam, tuz cenzurat ma-tii !.....

Link to comment
Share on other sites

Mamelor din lumea-ntreaga, nu lasati copii cu cortu'!

Era p'in August '91. Nu mai tiu minte daca era cald sau frig, cert e ca pe mine si pe inca 3 prieteni ne zgirma anal doru' de aventura si vroiam sa plecam pe munte de nebuni, cu cortu'. Nu c-am mai fi fost vreodata cu altii sau c-am fi avut vreo experienta in ale muntelui, nu! Noi ne bazam pe experienta de soarece de biblioteca a doi dintre noi, pe experienta mea de batut mingea la coltu' strazii si pe experienta unui chistoc de 13 ani caruia nu-i dadusera nici tuleiele la lula.

OK, ne hotarim sa plecam! Pe cine sa intrebam ce luam cu noi? Normal, parintii. CEA MAI PROASTA ALEGERE! Cel mai bine intentionate persoane care te duc la pierzanie intr-un timp record. Astfel, am ajuns sa plecam pentru o saptamina carind cu noi cca. 200 de conserve (pate, peste), 20 kg. cartofi, 2-3 kile de ceapa, 20 de paini, rosii, brinza, cascaval, mezeluri ("lasa ca la munte e frig si nu se strica!" ), otet, Hellas, set complet tacimuri + farfurii, cani, TIGAI, OALE si.....haine. La acestea s-au mai adaugat un cort mare, incomod, greu si foooooooooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaaarteeeeeee prost + 4 paturi de campanie (sa nu doarma printisorii pe jos, deh). NU eram dotati niciunul cu neopren sau sac de dormit.

Si uite cum plecam noi ca handicapatii, pe munte, vai de steaua noastra, cu ratiile de supravietuire pe o luna ale Armatei a 4. In prima zi am ajuns in SInaia, ne-am chinuit sa ne urcam rucsacii-n spate timp de 30 de minute spre deliciul celor aflati in gara. Nu spun ca pina si cainii se tavaleau pe jos de ris.

Rucsacii erau cit de cit ok, foarte echilibrati, foarte cu cap aranjati, astfel incit daca te aplecai in fata mai mult de 10 grade fata de axa de referinta, riscai sa cazi in cap; daca te lasai un pic in spate, cadeai invariabil in c*r sau de-a dreptu' pe spate si incepeai sa dai din maini si din picioare ca gindacu' de bucatarie atacat de RAID. Intrucit nu ne puteam aseza jos (nu ne mai ridicam nici cu trenu'), pentru odihna trebuia sa gasim un perete cit mai aproape de verticala de care sa ne sprijinim.

Sa revin. Plecam noi cu chiu cu vai din gara si mergem cu telecabina pina la 2000 (cu rucsacii-n spate ca nici dracu' nu ni-i mai punea in spate daca-i dadeam jos). Ei bine, la 2000 s-a-ntimplat cea mai coioasa faza ever, cine n-a fost acolo s-o prinda, a pierdut enorm! Ei bine, la 2000, stateam asezati oarecum in cerc si....fiecare minca din rucsacul celui din fata. Si cum se face ca eu nimerisem, la 1.87 ai mei, sa maninc din rucsacul pipernicitului ala de copil care abia masura 1.70. Era o priveliste geniala! ma simteam ca pedofilu' care maninca din ghiozdanelul copilului abuzat.

De la 2000 plecam la Piatra Arsa si de acolo mai departe, pina la ..... Pestera. Odata ajunsi la Pestera, instalam noi cu chiu cu vai cortu' si ne apucam sa scoatem fiecare ce avea de scos de prin rucsaci. Bineinteles ca lucrurile de necesitate imediata erau la fundu' rucsacilor si a trebuit sa rascolim ca cirtitele pe acolo.

Intrucit ne convinsesem c-am luat mult prea multa mincare cu noi, am mincat la conserve-n seara aia de ne-au gasit toti dracii, nici nu mai eram in stare sa miscam un deget.

Lasam noi farfuriile si conservele-n fata cortului, inghesuim bagajele in fundu' cortului si ce nu mai incape in cort cocotam in pom-ul de linga cort. Bineinteles ca in pom am cocotat hainele, mincarea tinind-o cu noi, in cort.

Dupa ce ne impachetam fiecare in toalele proprii, ne trezim ca e un frig de ne cacam pe noi si ca mai trebuie toale. Dupa ce ne-am impachetat si mai tare si, bineinteles, am dat o tura si prin pom, ne bagam la pachet, in cort. Acu', hai sa facem planu' pentru ce se-ntimpla cind vine ursu'. Nu stiu cum dracu' se face ca eu devenisem cikicianu' grupului, eram mai inarmat ca un marines din Golf: toporisca, satir si doua cutite cit toate zilele. Planul de bataie era in felu' urmator: daca ne ataca ursu', aia trei incepeau sa faca galagie, eu taiam cortu', ei fugeau si eu le asiguram retragerea. Adica eu ma indeletniceam cu de toate si ei se indeletniceau cu fuga. Oricum, am fost multumit ca nu m-au insarcinat ca dupa ce mierlesc ursu', sa-i iau in circa si sa fug cu ei pina la adapost.

Dar n-a fost cazu' de asa ceva pentru ca.....a-nceput ploaia. Nici o problema, suntem in cort! Da' pe cort il intrebase cineva ce parere are despre treaba asta? Nu! Asa ca a-ceput sa picure pe la toate incheieturile posibile si imposibile. Apuca-te in miezu' noptii sa cauti plastice ca sa acoperi saracia. Ma rog, ne-am descurcat, pe la 1 ne-am culcat. Si pe la 3 ne-am trezit. Cintind De ce? DE FRIG! Era un frigu' dracu' de se auzea cum ne zdrangane oole-n chiloti

Se face ziua, se opreste ploaia si apare un ditamai soarele pe un ditamai ceru' senin. Hotarim sa mergem dracu' sa dam telefon acasa, sa le zicem c-am ajuns ok. Doi ramin in "tabara", eu cu inca unu' ne caram in..... Busteni, sa dam telefon acasa. Am coborit cu telecabina si am urcat cu telepicioarele, pe Jepi. Misto a fost c-am venit dupa vreo 6 ore, molfaind tacticosi la cite o cutie de serbet (gasisem in Busteni). Intre timp se schimbase dispunerea corturilor in juru' nostru. Normal, le ajunse oamenilor cit le oracaisem in cap vreo 5 ore. Pentru ca, am uitat sa va spun, intre 3 si 8 am cintat incontinuu.

Ce sa mai, ziua asta fusese mai mult decit ok, cu soare, cu caldura, cu senin, cu pasarele, cu tot tacimu', apucasera sa se usuce ce era de uscat.

Si acum incepe aventura meseriasa. Ne bagam noi in cort ( mai curat, mai uscat) sa dormim si noi cit de cit, rapusi fiind de oboseala zilei precedente. Planu' cu ursu' ramasese identic! Nici nu ma intind bine in pat si aud cainii latrind. Nici o problema! Mai stau vreo 30 de secunde si aud pe jigodiile alealalte 3 sforaind. Nici o problema! Numai ca...... aud ca incep sa se miste farfuriile de la intrarea-n cort. Si se miscau din ce in ce mai pronuntat si mai ritmic. Apoi conservele goale incep sa se miste. Apoi liniste. Incepusem s-am o vaga banuiala da' prefeream sa ma mint. Apoi incepe sa se miste cineva pe linga cort. In tot acest rastimp, cainii latrau de ziceai c-a dat strechea-n ei. Miscarea pe linga cort continua, deja incepind sa miroasa ce era de mirosit pe acolo. Cred ca nici nu mai respiram, eram intr-o moarte clinica da' un pic mai vie. Momentul in care nemernicu' ala a amusinat pe linga fata mea si , probabil ca nu i-a placut cum miros, a stranutat, nu vi-l pot descrie. In secunda aia a-nghetat rahatu-n mine! S-a auzit un ignet, da' nu din git, DIN SFINCTER!!! Dar am scapat nevatamat, doar cu sperietura. Cert e ca dimineata am iesit afara, alertat fiind de latraturile cainilor, si cred c-am vazut despre cine era vorba. Diatamai neamu' prost de urs, de topaiau 6 ciobanesti pe linga el si p-asta-l durea-n c*r, ii trata cu indiferenta crasa. Lasa impresia ca se va opri in orice secunda si va stuchi cainii intre felinare si le va slobozi o basina intre ochi.

Oricum, mai jos de noi unuia ii sfasiase cortu', omu' a zis c-a facut scandal da' nu-l auzise nimeni. Drept pentru care, am adunat frigu' noptii si taria sentimentala lasata de urs in urma, rezultind un minus negativ de toata frumusetea. Asa ca ne-am facut bagaju' si ne-am carat in Predeal, mai la caldura. Primu' lucru cind am ajuns in camping la Clabucet, a fost sa ne inchiriem niste echipament, ca deh, duceam lipsa. Ne-am luat saltele, plapumi, perne... vai ce bine am dormit in noaptea aia. A doua zi au venit ai mei cu unchi-miu, la Rosmarin, pentru w/e. Vai ce rau ne-a parut.

Cert e ca de la munte am plecat acasa, am lasat cortul, paturile, puloverele si sosetele groase, am luat doar tricouri, sorturi, slapi si....conservele si ne-am carat la mare.

La mare se intimpla urmatoarea faza. Unu' dintre astia cu care eram s-a dus sa agate el pe una de-o vazuse intr-o cabina telefonica. Textul clasic "Esti libera diseara?". Raspunsul l-a bulversat definitiv, cred ca nici eu nu aratam atit de ravasit dupa ce-mi stranutase ursu-n fata.. "Sunt libera 3 seri, 5 mii!".

Ei bine, dupa socul initial, am inceput sa facem planuri de unde facem rost de bani? Ca deh, eu eram cel mai instarit, venisem cu 700 la mare. Si am ajuns la o concluzie geniala: VINDEM CONSERVELE DE PATEU! Si uite cum alergau 4 copii dementi prin toata Eforia, sa bage conserve la .... consignatie.

Cam atiut a fost. Eu unu' m-am plictisit rau, cred ca si voi.

http://mikeunt.ablog.ro/categorie/731/

Link to comment
Share on other sites

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutata la pompe si murmura: - 95? ... 98? ... 95! ... 98! ... Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde: - Benzina XP sau Vista nu aveti?

----------------------------------------

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.

El: - Cat costa?

Ea: - 50 Euro.

O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:

- Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc

El: - Din Romania.

Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?

El: - Din Ciuperceni.

Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!

El: - Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!

Link to comment
Share on other sites

Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: 'Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ... Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: 'Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar ..'

------------------------------

Un bătrân vine la preot să se spovedească:

- Părinte, am păcătuit, îi spune bătrânul preotului.

- Cum ai păcătuit, fiule?

- În timpul războiului am ascuns un evreu la mine în pivnită.

- Dar asta e o faptă bună, fiule!

- Da, părinte, dar i-am cerut 20 de dolari pentru fiecare zi petrecută în pivnită!

- Asta da, e păcat! Trebuie să tii post două săptămâni si păcatele îti vor fi iertate. Bătrânelul, multumit că a scăpat usor, iese din biserică, dar după câteva minute se întoarce si-l întreabă pe preot:

- Părinte, credeti că ar trebui să-i spun evreului că s-a terminat războiul??

Link to comment
Share on other sites

Trei tarani ajunsi la oras se intalnesc dupa o perioada de timp pentru a-si impartasi experientele.

- Ce bine era la tara, ma! Pe jos, scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un capat in altu’ al camerei. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcile alea mici de pe jos.

- Eu in fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie: ”Numai pentru patru persoane!”

- Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. Acum ma duc, trag de funie si pana sa pun gura la apa se si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc!

Link to comment
Share on other sites

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.

In prima seara, francezul:

- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob.

Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.

Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.

A doua seara, spaniolul:

-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.

Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.

A treia seara, olteanul:

- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!

Sala este pur si simplu innebunita!

Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar. O americanca mai pragmatica de

felul ei, intreaba:

- Domnu’ oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?

- De dulce, doamna, de dulce..

Link to comment
Share on other sites

Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

Link to comment
Share on other sites

Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:

Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva ... pe cineva necunoscut ...

Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:

- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?

Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:

- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "+gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:

- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:

- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!

Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul ...Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozar posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:

- Alo? Zic : Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?

- Exact !

Atunci intreb:

Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?

- Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.

Indraznesc:

- Numele d-voastra?

- Numele meu este Marcel Pavelescu.

Si urmez:

- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?

- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.

Adaug:

- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?

- Da?

Lovitura de gratie:

- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.

De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee ... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.

- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid. - Esti inca acolo ? ma intreaba.

- Da!

Atunci imi striga:

- Nu mai suna, ca altfel ...

I-o tai repede:

- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!

Urla:

- Cine esti?

Raspund:

- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.

- Zau? Si unde stai?

Bravez:

- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.

- Vin imediat, Marcel, si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.

Surad:

- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino ! Imediat am sunat la gaozar no 2:

- Alo? Salut, gaozare! si astept.

Tipul incepe sa urle:

- Daca pun vreodata mana pe tine ...

- Ce-o sa-mi faci?

- Iti sparg botu'!

- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!

Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.

ACUM ma simt mult mai bine ...

Link to comment
Share on other sites

Un roman viziteaza Vaticanul. Dupa o vreme, i se face foame si incepe sa caute un restaurant. In cautarile sale, este acostat de catre un proxenet:

-Hei! Una ragazza blonda, bella!...

Cum romanul nu stia italiana, incerca sa-i explice ca el cauta un restaurant ca sa manance:

-Papa! papa!...

Dupa un timp apare din nou proxenetul:

-Hei! Una ragazza bruna, bella!...

Romanul, in continuare preocupat de problema lui, ii raspunde:

-Papa! papa!...

Dupa un alt rastimp, proxenetul apare din nou, zicand:

-Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali!...

Link to comment
Share on other sites

Doi prieteni ies la o bere si stand la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa... Unul dintre privitori nu se poate abtine si-i antreaba pe cei doi care-i treaba. Raspunsul a venit repede: Dom'le, in mod normal, echipa noastra e formata din trei oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea astupa groapa, numai ca ala de pune cablu' este acum in concediu.

Link to comment
Share on other sites

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:

- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!

Sotul:

- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.

Cand vede tipul gol in camera, intreaba:

- Cine e asta?!!

Tipa:

- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??

Sotul:

- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!

Tipa, care tocmai terminase o partida buna:

- Nu draga, am o migrena...

El:

- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?

- Ok!

Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:

- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.

In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:

- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.

- Robot de rahat!!!!

Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.

Amantul reia:

- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

Link to comment
Share on other sites

Un tip intra val-vartej intr-un cabinet medical:

- Doctore, doctore, ajuta-ma !

- Ce s-a intamplat?

- Cred ca sufar de pleonasm

- De neoplasm vrei sa spui...

- Nu doctore,de pleonasm...

- Te inseli, nu exista o asemenea boala.

- Ba da, doctore, stai sa-ti explic:uite, vreau sa fac dragoste cu amica mea, ne sarutam, ne imbratisam, in fine, ne dezbracam, si cand sa trec la actiune, penisul p**a

Link to comment
Share on other sites

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de apa. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : **** ba!! Chiz*a cenzurat!! etc..Nici un raspuns.Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va f*tim ma!! ****!! Etc..nici un raspuns.Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: **** ma! Chiz*a ma-tii!!Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a ma-tii ba!!La care moldovenii extaziati: Astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!

Link to comment
Share on other sites

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.

Primul: - Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.

Al doilea: - Eu de doua ori pe luna!

Al treilea: - Eu o data pe saptamana.

Al patrulea: - Eu de doua ori pe saptamana!!

La care primul: - Da' tu nici n-ai nevasta!

La care al patrulea: - Aa, nu despre a ta era vorba?

Doi turisti la tara:

Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa fara glas.

El: - Perfect, campam aici.

Sotia isi intreaba sotul:

- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?

- Cred c-a fost dragoste, pentru ca nu ma mai interesezi de mult.

Sotia catre sot:

- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?

- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine...

Link to comment
Share on other sites

Intr-o zi un om se duce in targ sa isi cumpere un papagal.Vanzatorul ii spune:

-Mai omule ai grija cu papagalul asta ca este alcolic...

Omul nu asculta sfatul vanzatorului si cumpara papagalul.Ajuns acasa acesta ii spune:

-Mai papagalule vezi ca eu in balcon am o damigeana cu vin,daca te atingi de ea iti smulg toate penele!

Pleaca omul linistit la servici iar cand se intoarce il gaseste pe papagal in balcon beat mort...

Papagalul smulgandu-si penele zice:

-Sa-mi bag **** in ele de pene ca tot mai buna-i bautura!

Link to comment
Share on other sites

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:

- Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.

In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:

- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!

- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?

Bea suc de portocale! Sucul de portocale inseamna sanatate! Sanatatea inseamna sport! Sportul inseamna viata! Viata inseamna bani! Banii inseamna femei! Femeile inseamna sex! Sexul inseamna posibil si S.I.D.A! S.I.D.A inseamna moarte! Vrei sa mori? Nu mai bea SUC DE PORTOCALE! Mai bine bea O BERE!

Link to comment
Share on other sites

Au apărut zeci de poante cu "emo". Iată câteva...

Intr-o camera erau 5 emo kids, plangand.

Intrebare: De ce plangea al 5-lea mai tare ca restu?

Raspuns: nu avea si el coltul lui in care sa planga

***********************************************************************

Care este diferenta intre iarba emo si iarba normala? Iarba emo se taie singura.

***********************************************************************

De cati emo ai nevoie pentru a vopsi un zid?

Depinde cat de tare ii arunci.

***********************************************************************

De cati emo este nevoie sa schimbe un bec?

De niciunul, emo pot sa planga si in intuneric.

***********************************************************************

Ce e mai rau decat un emo care boceste?

Zece emo care bocesc deodata.

***********************************************************************

Ce e mai frumos decat 50 de emo batuti in cuie intr-un copac?

Un emo batut in cuie in 50 de copaci!

***********************************************************************

Ce trebuie sa spui unui emo in fata la Mall ca sa planga?

Orice.

***********************************************************************

Cum dai un emo jos din copac?

Tai franghia.

***********************************************************************

Cum opresti un emo sa se inece?

Ii dai o batista.

***********************************************************************

Cum opresti un emo sa se sinucida ?

Ii spui ca a fost condamnat la moarte

******************************************************

Care este cel mai vesel emo ?

Cel care a murit

******************************************************

De ce nu vezi prea multi emo ?

Ceilalti s’au sinucis

******************************************************

De ce emo prefera ultimul etaj ?

Cazatura cea mai de sus are impactul cel mai mare.

******************************************************

De ce un emo care se ineaca nu cere ajutor ?

este ocupat cu plansul

******************************************************

De ce plange un emo care si’a rupt un picior ?

Plange ca nu si l’a rupt pe al doilea

******************************************************

Ce face un emo care intra in cimintir ?

Plange ca n’a murit si el

******************************************************

Ce face un emo care da teza ?

Plange ca urmeaza sa se desparta de ea , dupa ce a scris’o

******************************************************

De ce nu exista emo scriitori de science fiction ?

Fiindca pentru ei deja viitorul nu mai exista.

******************************************************

Poate avea un emo sex normal ?

Numai daca se opreste din plans

******************************************************

De ce o fata emo nu plange la dezvirginare ?

Fiindca deja a plans prea mult pe aceasta tema

******************************************************

La ce se gandeste un emo cand este ascultat la tabla ?

Ii pare bine ca el personal a plans si pentru tabla

******************************************************

De ce s’a scufundat Titanicul ?

ca au plans prea multi emo pe el

******************************************************

De ce nu plange Alinuta ?

Fiindca doar fraierii emo plang

******************************************************

Ce face un emo de ziua lui ?

Plange fiindca nu este in fiecare zi.

******************************************************

I: Cati emo poti baga intr-o camera patrata?

R: Oricati, dar doar 4 vor fi fericiti.

Link to comment
Share on other sites

Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna inauntru, si-l ia pe Lupisor la intrebari: Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu'!

Apare Lupul: -Ce vrei ma?.

Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.

Lupul: -Mama, il nenorocesc pe asta, il rup etc.

A doua zi la fel, a treia - acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. Intra iepurele:

-Unde esti bai lupule?

Il prinde Lupul de gat: -Aha, nemernicule! Ia sa vezi ce omor iti dau eu acu'.

-Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta.

-Bine ma. Ce dorinta ai?.

-Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia.

Ii da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge.

Lupul, ganditor: -Bai, ce coregrafie tampita!!!

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.