Jump to content

Bancul zilei


dcp100168
 Share

Recommended Posts

Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta omul, se gandeste si ii spune: - Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc. Se duce omul acasa, se culca si spre dimineata o mana il bate pe umar si aude o voce care-i spune: - Franz Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo!

***

Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna. Primele lui cuvinte dupa ce a pasit pe luna au fost: "Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire". Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus urmatoarele cuvinte: "Mult noroc domnule Gorsky". Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor. De-a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu "Mult noroc domnule Gorsky", insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda. Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay - Florida in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare. In sfarsit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise. In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten si mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky: "Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna"

***

Controlorul, in autobuz:

- E cineva fara bilet in fund?

- Eu, dar mi-l bag imediat!

***

Scrie numele tau de trei ori la rand, apoi sterge tot, apoi apasa shift+alt+ctrl+tab+esc+enter+del+F1+F2+F3+F4+F5+F6+F7+F8+F9+F34, apoi restarteaza calculatorul, apoi stinge-l de tot, arunca monitorul pe fereastra, calca in picioare tastatura, toarna apa pe carcasa in timp ce e in priza, da foc la mouse si joaca fotbal cu boxele, apoi priveste in oglinda si vei vedea o fata de idiot. E PE BUNE FAZA!!!!...

P.S.: Nu uita sa te gindesti la persoana iubita !!!!!!!!"

Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!

Link to comment
Share on other sites

Ion il invita pe Vasile la o cina la el acasa. Vine Vasile... Cioc, cioc.

Deschide Ion usa il primeste:

-Buna seara Vasile.Hai inauntru.

-Seara buna Ioane.Ce mai faci?

Pac apare si Maria:

-Masa e servita...

Se aseaza astia 2 la masa, Maria in jurul lor... o tuiculita, o ceva ...

Ramane impresionat Vasile.

Cum il rodea pe el intrebarea prinde un moment in care Maria nu mai era prin preajma si il intreaba pe Ion:

-Pai bine ma Ioane, cum reusesti sa iti tii nevasta asa? Pai eu daca te invitam la mine sa vezi scandal... ce mancare, ce tuiculita... cratiti in cap!

-E foarte simplu ma Vasile... vezi tu... stii ca mie imi place fotbalul, corect?

-Corect!

-Pai uite cum sta treaba... Aveam o pisica. Si a dracu rau pisica asta... zgaria mobila tot ... m-am dus, am luat-o de ciufu si i-am dat cartonas galben.

-Asa si...?!

-Peste ceva vreme, iar mieunaturi noapta, portelanuri sparte... I-am dat rosu si am aruncat-o pe fereastra

- Pai bine ma Ioane ce te intreb eu si ce raspunzi tu... ce legatura are asta?

- Nevasta-mea are galben deja !

Link to comment
Share on other sites

Nu aruncati cu pietre-n mine, mi s-a parut tare

Unui tip super-meserias la masini, motoare, etc. i se propune un test sa vada daca chiar e cel mai tare în motoare de masini precum se lauda. Prietenii îi propun un test: trebuia sa recunoasca de la 200-300 de metri, legat la ochi si cu spatele, ce masina se aude. I se aduce prima masina. Vrmmm!!! Vrmmm! - BMW 335i coupe, sase cilindre twin-turbo, 300 de cai. - Asa e! zic prietenii lui. Aduc a doua masina. O accelereaza: vrmmm! vrmmm! - Mercedes SLR McLaren Roadster, 615 cai! Prietenii lui se uita unul la altul si nu stiu ce mai masina sa-i aduca, ca sa nu poata fi recunoscuta. Dupa 30 de secunde de gândire, îsi leaga atotstiutorul prieten la ochi din nou , îl întorc cu spatele si leaga de coada unui câine o tigaie si încep sa-l fugareasca. Dupa 30 de sec tipul tresare: - Dacia Logan 1,5 dCI!

Link to comment
Share on other sites

O doamna in varsta monologheaza intr-un troleibuz, tintuind cu privirea un tanar :

- Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa...

Tanarul suporta fara cracnire, insa la coborare, enervat, ii spune:

- C**va batrana!

- Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca si pe mine dupa 20 de ani ma striga tot "domnu' avocat".

Link to comment
Share on other sites

Regulament casnic valabil in perioada 07- 29 Iunie 2008

1. In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si al telecomenzii aferente.

2. Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile gospodariei.

3. Inaintea fiecarui meci i se va asigura sotului o lada de bere RECE cat mai aproape de fotoliu. In lipsa berei, aceasta poate fi inlocuita cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece sau cuburi de gheata.

4. In timpul jocului va fi interzisa categoric prezenta feminina in camera de vizionare...

5. La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie vor improspata si eventualele gustari (covrigei sarati, chips- uri s.a.m.d.). In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii etc.

6. Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbala a sotiei.

7. In timpul CE se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de perpetuare.

8. In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul: "E frumusel Mutu asta" sau "Ce inseamna ofsaid?".

Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va va multumi si va incerca:

- sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera

- sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metri in jurul jiltului

- la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de calitatile culinare ale mamei sale.

BAFTA !!!

Link to comment
Share on other sites

Merge unu' cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.

Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, sotia zice:

- Uite cum arat, ca o scroafa!

El raspunde:

- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!

--------------------------------

Ce meserie au parintii vostrii? intreaba profesoara.

- Tata e mecanic-sef si are 5 oameni sub el, zice Ionel.

- Tata e inginer si are 25 de oameni sub el, zice Gheorghe.

- Tata are 500 oameni sub el, zice Bula.

- Cum asa Bula, dar cu ce se ocupa tatal tau?

- Taie iarba-n cimitir.

------------------------------

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule!

Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari.

Tipul coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule!

La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea!

Toata lumea: - Aaaaaaa!!!

La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

------------------------------------

Link to comment
Share on other sites

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:

- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta cu cecul asta si sa-i spui ca este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei si sa vii sa-mi spui ce mutra face.

Astept nerabdator si, cand intra fata, o intreb:

- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?

- Mi-a zis ca de mult astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!

Link to comment
Share on other sites

Lectii de dictie ... ultima e tare !

1 . Un sas cu glas de bas cam gras si ras pe nas sta la taifas de-un ceas la parastas despre un extras din pancreas.

2. Capra calca-n piatra, piatra crapa-n patru, crape capul caprei in patru precum a crapat piatra-n patru.

3. Capra neagra calca-n clinci. Clinciul crapa-n cinci, crape capul caprei-n cinci, precum a crapat clinciul-n cinci.

4. Duc in bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud mac, aud oac, nu e rac, nu-i gandac, nu e cuc, nu-i brotac, il apuc, il hurduc. E tot drac.

5. Eu pup poala popii, popa pupa poala mea

6. Cosaşul Saşa când coseşte, cât şase saşi sasul coseşte. Şi-s sus şi-n jos de casa sa, coseşte sasul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şi stie.

- Ce şansă!… Saşa-şi spuse sieşi

7. Un cocostârc s-a dus la descocostârcărie, unde se descocostârcăreau şi alţi cocostârci nedescocostârcăriţi, ca să se descocostârcărească de cocostârcăria lui.

Link to comment
Share on other sites

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.

La un moment dat se aude un urlet infricosator.

- UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.

Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:

- La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.

Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.

"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

Link to comment
Share on other sites

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare: - Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a) 10 cm B) 15 cm c) 18 cm

La care tipul raspunde: - Pot sa sun un prieten??

-----------------------------------

Doi vanatori se duc cu elicopterul sa vaneze bizoni.

Dupa vreo doua zile reusesc sa vaneze fiecare cate un bizon si cheama elicopterul sa ii ia de acolo.

Pilotul elicopterului le spune ca nu are loc pentru ei si pentru cei doi bizoni. La care unul din vanatori ii spune: "Hai domne, ca anul trecut ne-a luat pe amandoi, cu bizoni cu tot". Atunci pilotul le spune "Bine, daca predecesorul meu v-a luat, va pot lua si eu". Zboara ei cateva minute, dupa care elicopterul se prabuseste si cei doi vanatori scapa cu viata. "Oare unde suntem?" intreaba unul dintre ei. "Cred ca la 2 mile de locul unde ne-am prabusit anul trecut" ii raspunde celalalt.

-----------------------------------

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:

- Da gainile le calca?

- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!

- Atunci de ce il vindeti?

- De la o vreme se uita chioris la mine...

Link to comment
Share on other sites

Balada Euro 2008.

Pe-un picior de plai

Unde habar n-ai

Iată vin cu tot

La aeroport

Jucători – vedete

Cu cercei şi plete,

Ghiuluri, celulare,

Şi cu girofare

Se vor îmbarca

Cu toţi vor pleca

Spre un campionat

De toţi aşteptat

Cam de vreo opt ani

Speranţe şi bani,

Ni s-a împlinit

Pohta ce-am pohtit

Ne-au aruncat sorţii

Într-o grupă a morţii,

Cu dârzi olandezi,

Cu cocoşi francezi

Şi italieni

Iuţi şi cam vicleni

Cu toţi am crezut

De la început,

Biata Mioriţă

Va fi chisăliţă,

Vom fi nişte miei

În groapa cu lei,

Cu toţi ne gândeam

Şi ne plănuiam

De la început

Nu-i nimic pierdut,

Să jucăm frumos

Şi spectaculos,

Orice gol marcat

Sau punct câştigat

Va fi preţuit

Şi sărbătorit...

Umpluţi de emoţii,

Am înfruntat sorţii

Jucând primul meci

C-o echipă – terci,

De cocoşi francezi

Ce ai noştri iezi

De se-nvârtoşau,

Sigur o bateau

Dar am remizat

C-un zero barat

Într-un meci închis

De mare plictiseala

Apoi a urmat,

Meciul aşteptat,

Mare tevatură

Cu echipa azură,

Ce fusese încinsă,

Umilită, învinsă,

De nişte batavi

Aprigi rău şi bravi.

Dumnezeu din cer

Şi c-un tuşier

Mult ne-au ajutat,

Gol le-au anulat,

Şi-un italian

Puţin cam plăvan,

S-a cam bâlbâit,

Direct l-a servit

Pe al nostru Mutu,

Care a dat cu şutu’

Le-a băgat-o în plasă

Şi mortul în casă.

Dar nu a ţinut

Decât un minut,

Că ne-au egalat

Dintr-un gol ciudat,

Căci un brav fundaş

Zis Gabi Tamaş,

Dă pe lângă minge

Şi meciul se-ncinge.

Nenea flueraş

Cu capul golaş,

Ne face cadou

Ca la anul nou,

Un pinalti mare

De calificare,

Numa’ gol să dai,

Că noroc tot ai...

Intră iar în scenă,

Vedeta eternă

Tot Mutu şutează

Şi normal, ratează!

În toată splendoarea

Şi calificarea...

Acum olandezii

Au bătut francezii,

Făcând cu ei borş

Zeamă de cocoş.

Bieţii noştri iezi

Spun la olandezi

S-o lase mai moale,

Capul nu-i mai doare

Sunt calificaţi

Şi-ar fi câştigaţi,

Meciul lor să-l dea,

Atunci ar scăpa

De italieni

Care sunt vicleni,

Sărmanii francezi

Văd doar stele verzi,

Sunt împrăştiaţi,

Descalificaţi.

În al treilea joc,

Nu mai era loc

Să se speculeze,

Să se parieze,

Mioriţa laie

Iese la bătaie,

Că e favorită

De lume iubită,

Temuţii batavi

Nu mai sunt chiar bravi,

Vor să se conserve

Au băgat rezerve,

Sunt buni de bătut

De la început.

Joacă relaxat,

Ratează distrat,

Ai noştri stresaţi

Cad ca seceraţi,

Cu fundul pe jos

Şi joacă fricos.

Dică parcă doarme,

Mutu are toane,

Contra are treabă

Tot cade prin iarbă,

Bănel tot aleargă

Mingea s-o culeagă,

Şi face marcaj

La kilometraj,

Iar bietul Piţurcă

E sătul de ţurcă,

Schimbă disperat

Dar s-a terminat!

Meciul s-a sfârşit,

Rău ne-au umilit,

Jucând cu rezerve

Iar noi cu conserve.

Vor veni în ţară,

Pentru a câta oară?

Spunând răspicat:

IARĂŞI AM RATAT!

Link to comment
Share on other sites

Computerele intra si in spitale si incep sa ia locul doctorilor. Doctorii o cam bagasera pe maneca: "Asta ne ia painea de la gura!". Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. "Las' ca-i vin eu de hac!"

Se duce la computer. Acesta intreaba: "Ce va doare?" Doctorul spune: "Ma doare-n cot!" Computerul raspunde: "Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat." Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: "Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la cot!

Link to comment
Share on other sites

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si

in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe

drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un

moment dat apare o masina si se > opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze

mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita

spre cel de la volan... NIMENI!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja

ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare

o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact

cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.

Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge

la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat,

vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra

in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare

de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica

prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul

plange, cu toate ca nu era beat. Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi

intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:

> -Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp

ce o impingeam!

Cica era Gheorghe cu Imre, prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii. Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe pe tema ardealului, Imre ca Ardealul e al ungurilor, Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata... afara cantau greierii, la care Gheorghe il intreaba pe Imre:

- Mah! I-a spune tu ma, cum canta greierii?

- Gri, Gri, Gri....

- Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi ardealul a vostru, pana atunci e al nostru!

Bulã ajunge în America si nu stie cum sã facã rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gândeste el sã-si deschidã un cabinet asemãnãtor. Zis si fãcut. "Dr. Bulã vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gândit sã-l elimine si trimit la el un om sã spunã cã nu are gust.

Pacient : Dom' doctor orice mãnânc nu pot sã simt gustul mâncãrii. Nu stiu ce sã fac?

Bulã : Se rezolvã. Asistentã, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.

Pacient : Pãi dom' doctor asta-i câcat.

Bulã : Pacient recãpatat gustul.

A doua zi pacientul vine din nou.

Pacient : Dom' doctor am o mare problemã. Nu tin minte nimic. Uit de la mânã pânã la gurã.

Bulã : Nici o problemã. Se rezolvã. Asistentã, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.

Pacientul : Dom' doctor dacã-mi dati iar câcat ...

Bulã : Pacient recãpãtat memoria.

A treia zi pacientul vine iar.

Pacientul :Stiti dom' doctor am o mare problemã. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai , nu mi se scoalã.

Bulã : Se rezolvã si asta.Asistenta te rog dezbracã-te.

Se dezbracã asistenta, se miscã pe lângã pacient, nimic.

Bulã : Da e adevãrat dar stati linistit se rezolvã. Asistenta dulapul 6 ,sertarul 5, 6 lingurite.

Pacientul : Dom' doctor dacã-mi dati iar câcat te f*t si pe tine si pe asistentã de nu vã vedeti.

Bulã : Pacient recãpãtat potenta .

Link to comment
Share on other sites

Un ceasornicar bătrân, în prag de pensionare, îi dă sfaturi fiului său, tot ceasornicar.

- Fiule, ca mâine o să-mi iei locul. Să te porţi frumos cu toată lumea, dar în special cu nea Vasile.

- Da, tată.

Iese ceasornicarul la pensie şi se instalează fiul său în locul lui.

Într-o bună zi, vine nea Vasile cu un ceas defect. Ceasornicarul îl desface, vede că avea un fir de păr căzut peste mecanism, scoate firul de păr şi vede că ceasul mergea bine. I-l dă lui nea Vasile, după care se duce la taică-su.

- Măi tată, nepriceput mai eşti. Lui nea Vasile i se strica des ceasul pentru că era un fir de păr căzut înăuntru.

- Nepriceput eşti tu, fiule! De la firul acela de păr avem noi şi casă, şi maşină…

Link to comment
Share on other sites

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una, cu doua.

- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele,striga maica Serafima.

Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.

- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.

Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.

- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.

Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:

- Da-te jos de acolo, 'tu'ti crucea ma-tii !!!

Link to comment
Share on other sites

Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa: - E liber? - Da, raspunde tipul. - Nu pot sa cred... cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci? - Adevarul e ca si locul asta e al meu. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionate incepand din 1970, de cand suntem casatoriti, dar din pacate ea a murit. - Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin? - Nu, sunt toti la inmormantare....

Link to comment
Share on other sites

La un interviu:

- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...

- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma

dumneavoastra.

- In general, cam un sfert...

-----------------

- Cred ca am mai avut onoarea sa va barbieresc, zise frizerul.

- Nu cred, cicatricea o am din razboi!

-----------------

O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:

- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.

- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi mortul?

Link to comment
Share on other sites

Misogine....

De ce femeile au tălpile mai mici decât bărbaţii? E o chestie de evoluţie care le ajută să stea mai aproape de chiuveta de la bucătărie.

Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna. Se numeşte tort de nuntă.

Când ştii că o femeie va spune ceva interesant? Când începe fraza cu: "Un bărbat mi-a zis odată..."

La începuturi, Dumnezeu a creat pământul şi s-a odihnit. Apoi Dumnezeu a creat bărbatul şi s-a odihnit. Apoi a creat FEMEIA. De atunci, nici Dumnezeu şi nici bărbatul nu s-au mai putut odihni vreodată...

Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să intre prima dată? Pe câine, el va înceta să latre imediat.

Cum repari ceasul unei femei? Nu e nevoie, e ceas şi la cuptorul cu microunde.

De ce mor bărbaţii mai repede ca femeile? Pentru că îşi doresc asta.

De ce bărbaţii elimină gaze mai des decât femeile? Pentru că femeile nu pot ţine gura închisă aşa mult timp încât să se acumuleze presiune.

Link to comment
Share on other sites

Un englez, un francez si un tigan sunt prinsi de nemti! Ii urca in avion si le spun:

- O sa va aruncam de la 10.000 metri! Ca sa se deschida parasuta, tre' sa spuneti Heil Hitler!

Il arunca pe englez. Asta, un gentelman, se jura ca nu spune asa ceva! Zice "Traiasca regina ..." Nimic! La 500 de metri nu mai poate, zice Heil Hitler si se salveaza!

Il arunca si pe francez. Asta nimic! "Vive la France !" Nimic! La 300 de metri zice Heil Hitler si se salveaza!

Il arunca si pe tigan... Dupa care nemtii se pun la glume prin avion, radeau de astia pe care i-au aruncat... cand deodata se aude un ciocanit in usa . Il intreaba pe pilot daca au aterizat, dar inca se aflau la 10.000 metri! Mai rad ei un pic si iar se aude un ciocanit! Se duc la pilot, asta le spune, "Ba suntem in aer la 10.000 metri!! Nu are cum sa ciocane cineva! "

Si iar se aude un ciocanit si mai puternic! Se duc astia, deschid usa . Cand colo, tiganul dand din maini: "Auzi mancat-as, cum ziceai ca-l cheama pe jmecheru' ala?"

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste. A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:

- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?

- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!

- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.

Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:

- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

-----------------

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, cu o calota din aur pe cap. Este luat la intrebari, cercetat: - De unde vii tu? - De pe Marte. - Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur? - Da, aurul e un material foarte rezistent, nu rugineste, e usor, etc. - Si toti sunteti mici si negrii si cu ochii mari? - Nu, majoritatea sunt verzi. - Aha, dar toti aveti chestiile alea de aur pe cap ? - Aaa.. nu, numai noi, tiganii.

---------------

Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofensata, ii spune: - Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea sa ma treci in carnet? ... - Nu te trec, ii raspunde tipul, te sterg!

Link to comment
Share on other sites

1. Noi suntem oameni simpli !

2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma gandesc, intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini.

3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc. 96,5% din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere.

4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri, nici aluzii subtile. Da, suntem doar niste oameni simpli.

5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea; noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele evidente; spune te rog exact ceea ce doresti.

6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.

7. A face cumparaturi nu face nimanui placere si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta, exceptand cazul cand alegerea o fac eu.

8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau minunat... o jur !

9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu ma intreba pe mine, o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.

10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare, prieteni, fotbal la televizor, bere si maniere proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru, este inevitabil.

11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi, daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi... sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.

12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi. Cum poate sa-ti vina idea ca as putea avea habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie.

13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.

14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.

15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Du-te la doctor.

16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt.

17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile; voi nu intelegeti de ce si nici noi.

18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!", te voi crede si ma voi comporta asa ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.

19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?" Poti fi sigura ca daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine.

20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa impartiti acest "Manifest" la cat mai multe femei, pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna!

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.