Jump to content

Bancul zilei


dcp100168
 Share

Recommended Posts

Un bărbat analizează articolul nehotărât din limba română…

“Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi, tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel în viaţă este de natură MASCULINA?”

Voi, femeile, sunteţi O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună.

Noi suntem UN soare, UN timp frumos,... UN paradis.

Stau şi mă uit, chiar nu aveţi noroc: O bucătărie, O veselă, O mătură, O caldură, O mizerie.

Noi suntem UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil, citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal, asta dacă nu veniţi voi să semănaţi O discordie sau să ne faceţi

O şicană.

Voi, femeile, vă daţi mari că aveţi O telecomandă, dar priviţi la UN televizor, unde noi alegem UN post care îl dorim.

În trecut, pentru a face calcule aveaţi O numărătoare prăpădită, acum bărbaţii au inventat UN calculator.

Si ceea ce vă defineşte, sexul, tot UN sex se spune şi niciodată O sex. Când vă simţiţi bine, trăiţi, nu-i aşa, UN orgasm, iar dacă o daţi în bară vă alegeţi cu O frustrare.

Voi puteţi avea O carte de credit, dar aceasta nu înseamnă nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă? O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent.

Voi pentru a ne înrobi doriţi O căsătorie, dar există şi eliberarea, care este UN divorţ.

Este limpede că limba română a fost inventată de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!

Link to comment
Share on other sites

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:

- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.

Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:

- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.

La care baietelul raspunde:

- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"

Link to comment
Share on other sites

Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna. Intreaba un animal pe celalat:

- Tu ce fel de animal esti de fapt?

- Eu sunt caine lup!

- Cum asa?

- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?

- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?

- Eu sunt urs furnicar!

- Hai du-te dracu ca nu te cred !!!

Link to comment
Share on other sites

Un profesor de filozofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la testul final. Aceasta intrebare era:

- Cum vei demonstra ca acest scaun este invisibil?

Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate. Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Stiti care a fost raspunsul lui:

- Care scaun?

Morala: Nu complica lucrurile

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

La un lac de care se stie ca face minuni prin propietatile apei soseste un orb ia apa in maini isi da pe fata si culmea incepe sa vada. Vine un mut si bea apa din lac si incepe sa vorbeasca. Vine un chel isi da cu apa pe cap si imediat o freza afro. Vine si un olog in carucior si intra cu acesta in lac si cand iese striga "Minune! Am cauciucuri de iarna."

O tipa isi suna prietenul:

-Gata. Totul s-a terminat!

-Dar de ce? Noi ne iubim...

-Am auzit. Stiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon si spuneai ca şase luni ai avut papiloma biocelatum ...

-Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!

...-Şi sifilitus labio.

-Labio Frenatus!

-Sam, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!

-Gata! In prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pesti de acvariu

Link to comment
Share on other sites

  • 3 months later...

Merge un domn cu un trabant ce merge pana i se strica. Trece pe langa el unu cu un ferrari, la care domnul cu trabantu il intreaba.

-Domne' ma remorchezi si pe mine pana la un service auto?

-Da domne'.

Cel cu trabantul ii zice;

-Cand te claxonez mergi mai usor ca se dezmembreaza masina.

Merge ce merge...Cel cu Ferrariul prinde 100...200...la 300.... il claxoneaza cel cu trabantu... el nimic...

Trece pe langa un post de polite. A doua zi apare in ziar..

<<Un trabant claxona un ferrari sa se dea la oparte>>

Sper ca va placut bancul;):)

Link to comment
Share on other sites

Merge un domn cu un trabant ce merge pana i se strica. Trece pe langa el unu cu un ferrari, la care domnul cu trabantu il intreaba.

-Domne' ma remorchezi si pe mine pana la un service auto?

-Da domne'.

Cel cu trabantul ii zice;

-Cand te claxonez mergi mai usor ca se dezmembreaza masina.

Merge ce merge...Cel cu Ferrariul prinde 100...200...la 300.... il claxoneaza cel cu trabantu... el nimic...

Trece pe langa un post de polite. A doua zi apare in ziar..

<<Un trabant claxona un ferrari sa se dea la oparte>>

Sper ca va placut bancul;) :-)

incearca sa nu mai scurtezi bancurile, ca le strici :YMPARTY:

Link to comment
Share on other sites

  • 3 months later...
  • 2 months later...

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine naiba esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?

- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru

- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!

- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?

- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez.

- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?

- Niciodata!

- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te naibii! betiv nenorocit! TE C*CI IN PAT!

Edited by mambo
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Dimineața se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat soției i se ridică apetitul sexual, făcându-i soțului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:

- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un

pic.

Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.

Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăla mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă:

- Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?

- Mâncați mai repede, pentru că tata îi f**e în cuăr pe aia care nu au poftă de mâncare.

Link to comment
Share on other sites

  • 10 months later...

ACCIDENT DE MUNCA LA CARACAL.

Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare. Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje. Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg. Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii. Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile.

 

Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg. Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata. Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri.

 

Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general. Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate. Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare. Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.
 

Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...

ntr-o statie se urca in autobuz un mosneag, vede un loc liber, si isi lasa sacosa pe scaun si se duce sa-si ia bilet. Cand se intoarce, din greseala, se asaza pe sacosa si exclama:
- Ouale mele!
- Aveati oua in sacosa? intreba o baba.
- Nu, aveam cuie...

Link to comment
Share on other sites

ntr-o statie se urca in autobuz un mosneag, vede un loc liber, si isi lasa sacosa pe scaun si se duce sa-si ia bilet. Cand se intoarce, din greseala, se asaza pe sacosa si exclama:

- Ouale mele!

- Aveati oua in sacosa? intreba o baba.

- Nu, aveam cuie...

Mai avea la varsta lui ? :))

Link to comment
Share on other sites

Bloggerul Vania Usca a propus o soluție minune pentru eșecurile naționalei.

Soluție minune propusă de un blogger la eșecurile naționaleiÎndată ce am devenit noul selecționer al echipei naționale, renunțai la toți papagalii care-au ratat calificare după calificare. Sosiră jucători noi: Tudose, Ilie, Manole, Ovidiu, Chețu…

Îi chemai pentru prima ședință:

- Bine-ați revenit în libertate și bun venit la echipa reprezentativă! Ați observat, sper, că într-o competiție fiecare nație folosește ce știe mai bine. Nordicii se bazează pe angajament, forță, determinare, în vreme ce sudiștii sunt iuți, tehnici, combinativi… Noi suntem la paralela 45, nici sudiști, nici nordici, așa că ne vom baza pe calitățile specifice nouă. Ne așteaptă meciul cu Germania… Vă voi prezenta un film cu instalația lor de nocturnă.

Băieții urmăriră atent imaginile, își notară nu știu ce și, la ora începerii meciului, stadionul din München era cufundat în beznă. UEFA ne-a dat meci câștigat cu 3-0. Eram lideri în grupă, cu trei puncte și-un golaveraj bunicel.

 

----------------------------------------------------

 

- Ma Gheorghe eu am patru copii:

Primul e medic, al doilea profesor, al treilea, fetita arhitecta si pictorita, al patrulea, hot de buzunare. 
- Ma Ioane si nu-ti vine sa-l dai afara din casa pe al patrulea? 
- Doamne ma Gheorghe.... cum sa fac asa ceva? Numai el aduce bani in casa, restul sunt someri....

 

---------------------------------------------------

 

Ieri am lăsat-o pe nevastă-mea să conducă pe un drum de țară unde nu era nimeni.

”Ce-ai zice dacă aș face ceva ce nu am mai făcut niciodată în mașină?” m-a întrebat zâmbind.
”Bine” zic ”hai, dă-i a treia...”

Link to comment
Share on other sites

Un profesor de matematica, observand ca are probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator. In urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Profesorul a fost multumit. Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat. 
Profesorul: 
- Asta inseamna o treime din salariul meu lunar!!! 
Pana la urma, totusi, a platit, iar instalatorul i-a zis: 
-Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati. 

Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa faca era sa stranga un surub, doua. 
Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca trebuie ca fiecare angajat sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit sa mearga, evident. S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica. 

Profesorul de la clasa de liceu, vrand sa vada nivelul de cunoastere al elevilor, i-a intrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungand la tabla, si-a dat seama ca a uitat formula, asa ca a inceput sa o deduca. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La sfarsit, rezultatul pe care-l avea era "minus pi r patrat". 
Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut. De fiecare data a obtinut aceeasi chestie. 
S-a uitat putin spre clasa, speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau: 
"Schimba limitele de integrare! Schimba limitele de integrare !"

Link to comment
Share on other sites

Mircea Crişan (n. 8 august 1924, CFR  - d. 22 noiembrie 2013, Düsseldorf, Germania). Din păcate, moartea marelui comic nu e banc. Mi-am adus aminte, însă, de bancurile lui de la Europa Liberă, care mi-au înveselit tinereţea...

 

"Azi, nu mai e ca altădată, când se căcau toţi în capul nostru! Azi avem dreptul să deschidem gura..."

 

Câteva mostre, pentru cei care n-au auzit de el

http://www.youtube.com/watch?v=K7o24pNQOyA

 

http://www.youtube.com/watch?v=IrO0Zwj625E

 

http://www.youtube.com/watch?v=a7uP0dlkWpw

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • 3 weeks later...

Ramses al II-lea câştigă o mare bătălie.
Evident, îşi cheamă scribul pentru a imortaliza momentul şi începe să dicteze:
− Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe să trosnească cu dalta-n piatră.
− Cel mai mare dintre conducători…
Scribul continuă caligrafia.
− Şi cel mai viteaz…
Scribul desenează în continuare…
− Şi cel mai viril…
Scribul, tresare, stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
− Prea-Mărite, cum se scrie viril, cu două p...i sau cu trei c..ie?

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Îmi amintesc de prima mea experienta cu un prezervativ. Aveam 15 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpara un pachet de prezervative. În acele zile era nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin si a cere asa ceva, deoarece toata lumea din oraş ma cunoştea şi nu a existat nici-o îndoiala ca tânara stia pentru ce se folosesc . 
Ea lucra ca farmacista şi vedea ca am fost într-adevar jenat de întreaga procedura. Mi-a dat pachetul şi a întrebat daca ştiu cum se foloseste un prezervativ . Sincer, am raspuns: 
- “Nu , nu chiar !” 
A desfacut pachetul, a luat unu şi l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat sa ma asigur ca a fost bine si sigur pus. I se parea ca înca o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea daca ar fi fost gol. A fost. 
" Doar un minut”, a spus ea, şi m-a condus în partea din spate a magazinului, si-a descheiat bluza şi a îndepartat -o. Si-a desfacut sutienul şi l-a pus deoparte. “Asta te excita?” 
Ei bine, am fost atât de uimit ca tot ce am putut face a fost sa stau acolo cu gura deschisa si sa dau din cap . Apoi a spus ca era timpul sa punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea si-a dat jos fusta si chiloteii si s-a aplecat peste un birou. 
- “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.” Aşa ca m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat ca, din pacate, nu am mai putut ţine mult şi am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare. 
- “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea. - “Sigur ca da!” şi i-am aratat degetul meu sa vada. 
Am primit cea mai inversunata palma din viata mea. 
Intotdeauna, pentru mine, a fost greu sa înteleg femeile...

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Copilul răsfoieşte albumul de familie:
- Mamă, cine e nenea ăsta subtire cu părul lung care te ţine de după umeri?
- Cum cine?! Tatăl tău.
- Bine, dar atunci burtosul ăsta chel care locuieşte cu noi,cine-i ?

Link to comment
Share on other sites

Sotia, foarte, foarte suparata, isi cearta sotul :
- Esti cel mai mare idiot ! Ai un comportament de idiot ! Si la un concurs de idioti ai ocupa locul al doilea intre idioti !
- De ce al doilea ?
- De idiot ce esti !

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, la Cuca Macaii, i se rupe un colier, şi-i fierbe apa in radiator. Opreste si intreaba pe un satean de pe marginea drumului care casca gura la el.
- Domnule, este vreun service prin apropiere?
- Pai sa vi-l trimit pe nea' Costel tractoristu ca el se mai pricepe ....
Vine nea' Costel tractoristu', se holbeaza ce se holbeaza, se scarpina in cap, smulge o sârmă din gard si cu o ruginitura de patent înlocuieşte colierul...
- Dă-i cheie taticu'... misto! Si-acum da-i bice c-a luat-o !
Japonezul multumeste, pune mana pe mobil si da un SMS: "piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate drumurile!"

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma.
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi spui adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci.
Paf! robotul ii mai trage o palma…
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu…
Paf! Robotul ii trage si mamei o palma…

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.