Bancul zilei

[George]

O tanara se plimba pe malul unui lac unde un pescar dadea la peste.

Privind spre el, observa ca in afara de undita, in mana dreapta avea si o caramida, ceea ce a facut-o sa se opreasca si sa-l intrebe ce face cu ea.

- Daca faci sex cu mine iti spun!

Curiozitatea invinge! La sfarsit, pescarul ii spune:

- De cinci ore stau aici si la undita n-am prins nimic, dar la caramida esti a patra.

[SAMUR1]

Reporterul intreaba : Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea

dvs., cel mai rapid lucru din lume.....

Primul:

- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul... -

- Cum asa??!!!

- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...

- Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.

Al doilea: - Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...

- De ce anume???

- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e....

- Da... interesant... apreciem contributia dvs..

Al treilea:

- Dom'le... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...

- Puteti explica??...

- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina...

adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama...

- Da... foarte interesant.. va multumim...

Al patrulea:

- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid

lucru... - !!!?????? (consternare)

- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici

sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

[Relu]

Un homosexual intra intr-un WC si vede la un pisoar un mascul cu o scula uriasa.I se face o pofta subita si ii propune posesorului de "piton" o partida de sex.

Acesta accepta dar pune conditia ca pentru fiecare centimetru de ciocan sa fie platit cu 20 $.Homosexualul se cauta in buzunar si gaseste 100 de $ pe care ii platerste in schimbul partidei de sex si conform intelegerii intra intr-o cabina se pune cu capul in usa si este "patruns" doar cu 5 cm.

La terminarea "lucrarii" homosexualul iese afara din WC foarte suparat si se intalneste cu un prieten.Acesta il intreaba de ce este asa de suparat iar homosexualul ii povesteste cele intamplate.

-Bine,zice prietenul dar asta este un motiv sa fii fericit nicidecum suparat.

-Da,raspunse omul dar cand era sa terminam a impins cineva de usa si acum sunt plin de datorii!

[busumary]

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac si fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam ametita si-i zice:

- Ce-i cu tine soparlo,de ce esti asa de ametzita?

- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac. Crocodilul ,moralist din fire,se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la koala, iar acesta uimit casca ochii mari la crocodil si-i zice:

- Cata apa ai baut, faaataaaaa????!!!

[SAMUR1]

Maria se intoarce de la maternitate cu un copil negru, si ii explica lui Ion ca ea nu prea a avut lapte la san si a fost alaptat (copilul) de o negresa, si de aia este negru copilul. ion f. fericit ii spune si mamei lui ce ia spus maria, la care mama lui zice: bine mai ioane nici el nu prea am avut lapte si ti-am dat lapte de vaca , dar nu am crezut ca ai sa iesi asa un bou ! ;scuze pt ce-i care-l stiu dar mi l-am amintit cand azi la un curs un prof ne-a intrebat cum ne explicam aparitia celor 4 rase umane d.p.d.v. religios.

[Relu]

Un tip îl suna pe prietenul sau cel mai bun:

- Scuza-ma ca te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala. Suspectez de ceva timp ca sotia ma înseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si, daca raspund eu, cel care suna închide. Sotia iese foarte mult cu "prietenele" ei si când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau întotdeauna treaz si ma uit pe geam ca sa vad masina din care coboara când se întoarce acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee; desi aud o masina care pleaca de la coltul strazii. Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul si a început sa tipe sa nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu ea. Cred ca în adâncul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarât s-o pândesc. Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj si m-am ascuns dupa ea. Chiar în acel moment, când eram culcat dupa Kawasaki-ul meu, am observat ca prin învelisul de la supapa motorului parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara singur sau trebuie sa o aduc la service?

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu : - Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Popescu: - Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Vasilescu: - Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria. Gheorghe : - Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu....

[Mikka]

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?”.

Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba

“Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”.

Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta……. “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale…..”.

[Mikka]

Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe:

...Ia spune draga, cine e regele animalelor ?

- Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea. .

Mai merge si da peste lup:

- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu'!

- Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica.

Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:

- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat .

Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:

- Frate... daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu'..

[flieder]

Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.

Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro. Justifica: 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.

Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica: 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.

Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro. El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea.

[Relu]

Un vanator in birt pune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal daca-i trece mana prin blana si dupa rana poate sa spuna cu ce arma a fost omorat.

E legat la ochi si i se aduce o blana:

- Urs impuscat cu arma calibru 7.4 cu teava dubla...

Primeste bautura si se aduce alta blana. Toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si pleaca acasa.

Dimineta se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei:

- Stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara sa fiu batut.

- Pai te-ai culcat langa mine, ti-ai bagat mana in chilotii mei si ai zis:"Sconcs, omorat cu toporul".

[flieder]

O discutie intre 2 copii in camera lor .

Baietelul catre fetita:

- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?

F: - O papusica Barbie , dar tu ?

B: - Eu ii voi cere un Tampax!

F: - Tampax ? Ce e asta ?

B: - ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !

[Relu]

1.O celula umana contine 75 MB informatie genetica

2.Un spermatozoid 37,5 MB.

3.Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi.

4.In medie se elibereaza la o singura ejaculare 2,25 ml in 5 secunde.

Deci latimea de banda a p***i, este:

(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 1687,5 TeraBytes/s

[dcp100168]

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.

"Dar nu stim minic unul despre celalalt", spune ea

"Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.

Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.

Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.

Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.

"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.

"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."

Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.

"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"

"Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"

[Relu]

Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis.

Un paznic se apropie de el si-i zice:

- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!

- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.

- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!

[riaji]

"Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"

Genial

[flieder]

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.

Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca" apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'.

In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti,face 28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite,exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.

A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu' - "La fel!"

Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba: "Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'.

In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. "Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati? "Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.

Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti."

"Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fidorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"

"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari,un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."

"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"

Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta,blonda cu c*** mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."

[SAMUR1]

Trei poliţişti stăteau de vorbă: - Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video. - A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase... - Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă... Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea.

[dcp100168]

Companiile petroliere din Romania nu pot scadea mai mult pretul benzinei, desi pe piata internationala pretul barilului este in scadere. Motivul este ca ApaNova a crescut preturile si cum apa este parte integranta din benzina romaneasca...

In fiecare dimineata ma uit la topul celor mai bogati oameni ai lumii… si cum nu sunt acolo, plec la munca ....

[Relu]

Razbunarea fetelor pentru toate bancurile misogine...

Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi trag la gaura

Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda? Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor.

De ce ce sunt barbatii ca zapada? Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea, si nu stii nici cat va dura...

Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii? Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul...

De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice? Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect...

Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil? Basm...

De ce sunt barbatii ca ceapa? Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi

[SAMUR1]

http://ro.netlog.com/go/explore/videos/videoid=852523

[dcp100168]

La un WC public britanic se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".

Putin mai jos, cineva a zgariat: "Si vaporul Titanic corespundea...".

-----------------------

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga :

"Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Hallowen!".

----------------------------

In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa.

[Relu]

o tipa la dentist. suna telefonul ei, nu respunde nimeni. in 5 min sune mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. a treia ora incepe se sune, doctorul enervat raspunde:

- alo? cine este?

- sunt sotul doamnei, si tu cine esti? unde e nevasta mea, da-mi o la telefon!

- scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

Doi homosexuali in avion.la un moment dat in difuzoare se aude vocea comandantului:

-Stimati pasageri ,a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a acestei defectiuni ne prabusim...

Toata lumea disperata centuri , masti .... Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:

-Daca tot murim macar sa murim fericiti! hai sa ne-o mai tragem odata...

-Esti nebun ? nu vezi cita lume este aici? nu, nu se poate spuse celalalt

-Nu vezi ca toata lumea este disperata? nu o sa observe nimeni. uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.

Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix , al doilea homosexual cedeaza si incep amindoi o lucrare periculoasa. Dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune asteptindu-si moartea.

In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca. Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma.

-Domnule vi s-a facut rau?

-Normal, goluri de aer, picaj, spaima...

-Si domnule nu ati putut sa cereti o punga?

-Hmm...credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un f**** de juma' de ora...,

: Reflectie a unui investior la bursa: "E mai nasol ca un divort! Am pierdut mai mult de jumate din avere si sunt tot insurat!"

[Relu]

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba

-Bade cat cosesti pe zi.

- Apai cam un hectar daca nu stau deloc. -Ia arata-mi si mie bade cum cosesti. Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.

-Bade Gherghe uite ce m-am gandit. Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-a dublat productivitatea. Vine din nou inginerul agronom.

-Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.

Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %. Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga. Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.

-Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.

-Of,m-am linstit.Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*la ca sa pot cosi si noaptea.

[Relu]

Culmea masturbarii: torni putin cillit si nu mai trebuie sa freci deloc.

Concurs de adunat melci.

Olteanu:...muica....toata ziulica alergai si uite colea....3520 melci adunati

Moldoveanu: ....eu, in cucuruz....si mai slabut...1500 melci

Ardeleanu:...la dracu'....cum sa pun mana pe el...melcul ţuşt in tufis!!!!

[dcp100168]

Unul intreaba pe un cuplu de batranei: "Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?"

El: "Pai, vedeti, TOT ce facem, facem impreuna. De exemplu, folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna. Avem unul pe care scrie C de la Cap si altul pe care scrie F de la Fund.

Ea: "Ceeeeee?!!! !! Intotdeauna am crezut ca F e de la Faţă si C e de la C..!

------------------

Un pacient se trezeşte după o operaţie gravă în spital şi vede că toate draperiile din salonul lui au fost trase.

- De ce sunt închise toate draperiile? îl întreabă pe medic.

- Ei bine ....' spune acesta, în clădirea de peste drum a izbucnit un imens incendiu şi nu vroiam să vă treziţi şi să credeţi că operaţia a eşuat.