Amuzante

[Rami]

Hackerul inamorat

As vrea sa fiu un hacker sa-ti definesc structura

In functii recursive cu call-ul permanent,

Dar pointerii cu care te-a inzestrat natura

Nu vor incape vesnic intre begin si end.

For i egal cu 1 la infinit, iubito

Sa-mi fii un goto tandru as indrazni sa-ti cer,

M-ai inselat cu Mao, m-ai inselat cu Tito

Dar nu imi vine inca sa te declar ca share.

While inca mi-esti aproape in candida-ti rutina

Si doar un comentariu imi mai permit sa rup,

Iti caut procedura in orisice vecina,

Si-ti vad asemuirea in orisicare loop.

Te-as fi iubit in bucla si fara vreun contor,

Te-as fi iubit prin modem, legat la Internet,

Te-as fi iubit cu while-uri, te-as fi iubit cu for

Dar tu, necredincioaso, ai apasat reset.

Te-ai dus in alt registru si ai schimbat projectul,

Ai returnat un "unu" c-un alt operator,

Credeam ca-s prototipul, n-ai vrut decat obiectul,

Si doar din intersectii nu pot sa ma inXor.

Mi-am directat amorul direct la imprimanta

(dar fraier, la consola nu i-am mai dat ecou)

Caci te-am crezut integer si tu erai flotanta

Mi-ai dat un flush pe input si m-ai lasat tablou.

Mai da din nou apelul si scoate-ma din stiva

Ca bietul parametru mi-a ruginit candriu,

Invoca-mi inc-odata structura aditiva,

Ca daca dai eroare, sa stii ca te rescriu.

[Rami]

Marketing Feminin:

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.

2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la pat.' Asta e Publicitate.

3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: 'Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.

4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: 'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management

5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul

6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.

7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii.

Marketing Masculin:

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noaptea fara oprire'. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

[Rami]

Ofertele de serviciu pe întelesul tuturor

- "Salariu competitiv" înseamna frecvent ca "Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri".

- "Alatura-te echipei noastre dinamice" vrea sa spuna, de fapt, ca "Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur".

- "Tinuta obisnuita" da de înteles faptul ca "Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai îndrazneti ce poarta cercei".

- "Disponibilitate pentru program prelungit" înseamna ca "Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end".

- "Sarcini diferite" înseamna ca "Oricine din birou îti poate cere socoteala si îti este sef".

- "Trebuie sa fii atent la orice amanunt", adica "Nu avem serviciu de control al calitatii".

- "Daca îti doresti, mai presus de orice, o cariera " da de-înteles ca "Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramâna asa)".

- "Interviul va fi personal si confidential" sau "Numai persoanele selectate vor fi contactate" înseamna ca "Daca esti batrâna, grasa si urâta, ti se va spune ca postul s-a ocupat".

- "Cautam oameni cu experienta" înseamna ca "Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat".

- "Bune abilitati de comunicare", adica "Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine".

- "Se cer abilitati de conducere", adica "Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani ioc si respect deloc".

- "Rezistenta la stres", adica "În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur".

[Laurentziu]

Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa

mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale

tale.

Asta e SALES REPRESENTATIVE.

Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu

la el acasa.

Asta este TECHNICAL SUPPORT.

Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste

tipi superbi. Totusi, gandul ca in casele pe langa

care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care

ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe

cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna

la pat".

Asta e SPAM.

[Rami]

Cum o cheama pe mama Irinei Login ?

- Irina Logout.

[Rami]

Un batranel se uita la scula lui si zice:

- Bine ma nesimtitule ne nastem impreuna si murim pe rand?

[Rami]

Cel mai lung nume de oras. A avut cineva curajsa citeasca ?

[Relu]

De-ar fi stiut ei!!!!

"Calculatoarele viitorului ar putea cantari nu mai mult de 1,5 tone."

--Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei, 1949

"Cred ca exista o piata mondiala pentru poate cinci calculatoare."

--Thomas Watson, presedintele IBM, 1943

"Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista pana la sfarsitul anului."

--Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii, 1957

"Dar... la ce e bun?"

--Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM, 1968, comentand pe marginea microcipului.

"Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui."

--Ken Olson, presedinte fondator al Digital Equipment Corp., 1977

"Acest 'telefon' are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un mijloc de comunicatii. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi."

-- Comunicat al Western Union, 1876.

"Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila. Cine ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?"

--Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio in anii 1920

"Conceptul e interesant si bine pus la punct, dar pentru a obtine mai mult decat nota 7 ideea trebuie sa fie realizabila"

--Un profesor de management de la Universitatea Yale raspunzand hartiilor lui Fred Smith care propuneau un serviciu de livrare peste noapte de incredere. (Smith a fondat ulterior Federal Express Corp.)

"Cine dracu' vrea sa auda actorii vorbind?"

--H.M. Warner, Warner Brothers, 1927.

"Sunt doar bucuros ca va fi Clark Gable care o sa moara de necaz si nu Gary Cooper."

--Gary Cooper pe marginea deciziei de a nu accepta rolul principal in filmul "Pe aripile vantului"

"Un magazin de prajituri e o idee proasta. Oricum, statisticile pietei arata ca Americii ii plac prajiturile crocante, nu cele moi, cum faceti dvs."

--Raspunsul ideii lui Debbi Fields de a incepe Mrs. Fields' Cookies.

"Nu ne place sunetul lor, iar chitarile nu mai sunt la moda."

--Decca Recording Co. respingandu-i pe The Beatles, 1962.

"Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile."

--Lord Kelvin, presedintele Societatii Regale, 1895.

"Daca m-as mai fi gandit nu as mai facut experimentul. Literatura era plina de exemple care iti spuneau ca nu poti face asta."

--Spencer Silver in cursul lucrului care a condus la inventarea biletelelor adezive de genul "post-it"

"Asa ca ne-am dus la Atari si am spus 'Mai, noi avem o chestie extraordinara facuta chiar cu cateva din piesele voastre, ce-ati zice daca ne-ati asigura fondurile? Sau daca nu, oricum vi-l dam. Vrem doar s-o facem . Platiti-ne salariul, venim sa lucram pentru voi.' Si au zis 'nu'. Si atunci ne-am dus la Hewlwtt Packard care au zis 'Mai, n-avem nevoie de voi. N-ati terminat colegiul inca.'"

--Fondatorul Apple Computer Inc., Steve Jobs, in incercarea de a atrage atentia lui Atari and HP asupra calculatorului personal al lui si al lui Steve Wozniak

"Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi. Se pare ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu."

--Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale lui Robert Goddard in legatura cu rachetele

"Vrei sa ai o dezvoltare consistenta si uniforma a muschilor pe tot corpul? Nu se poate. E o realitate a vietii. Trebuie pur si simplu sa accepti o dezvoltare inconsistenta a muschilor ca pe o conditie de neschimbat a antrenamentului."

--Raspunsul primit de Arthur Jones, care a rezolvat problema "nerezolvabila" inventand Nautilus

"Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti nebun."

--Foratorii pe care Edwin L. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru petrol in 1859.

"Actiunile au atins ceea ce pare a fi o stacheta permanent inalta."

--Irving Fisher, profesor de economie, Universitatea Yale,1929.

"Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara."

--Maresalul Ferdinand Foch, profesor de strategie, Ecole Superieure de Guerre.

"Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat."

--Charles H. Duell, membru al Salonului de Inventii al S.U.A., 1899.

"Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune."

--Pierre Pachet, profesor de fiziologie la Toulouse, 1872

"Abdomenul, pieptul si creierul vor ramane intotdeauna inchise intrarii inteleptului si umanului chirurg."

--Sir John Eric Ericksen, chirurg britanic, desemnat chirurg extraordinar de regina Victoria, 1873

"640 KB ar trebui sa fie de ajuns pentru toata lumea."

-- Bill Gates, 1981

[kos]

Murphologie:

Probabilitatea ca pâinea cu unt să cadă cu untul în jos e direct proporţională cu preţul covorului.

Un expert este o persoană care ştie din ce în ce mai mult despre din ce în ce mai puţin, până când ştie totul despre nimic.

Uneori şi canibalul este sătul de oameni.

Pentru biciclişti: Oriunde te duci, e la deal şi contra vântului.

Dacă nu ţi-a sunat ceasul, nici măcar medicul nu te poate ucide.

Cei mai mulţi oameni sunt încă în viaţă doar pentru că este ilegal să-i împuşti

Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie.

[Relu]

Ierarrhia firmei Software Inc.:

President

- Mai iute ca glontul

- Mai puternic ca o locomotiva

- Poate sa treaca peste o cladire dintr-o singura saritura

- Merge pe apa

- Vorbeste cu Dumnezeu

Vicepresident

- Se poate tine dupa glont

- Poate împinge trenuri mici

- Poate sa sara peste cladiri cu vânt favorabil

- Merge pe apa daca nu sunt valuri

- Vorbeste cu Dumnezeu numai daca i s-a acordat audienta

Junior Vicepresident

- Poarta mereu un MAC 10

- Trage trenuri cu dintii

- Poate sa sara peste cladiri mai mici, cu elan

- Merge pe apa in bazine acoperite

- Uneori Dumnezeu îi aporba o cerere de discutie

Division Manager

- Poarta o pusca cu teava retezata prin mahalale

- Are propriul sau tren

- Se catara pe fatada cladirilor

- Concureaza la Olimpiada la stilul fluture

- Îl zareste din când în când pe Dumnezeu

Product Manager

- Nu este dotat cu munitie de razboi

- Se teme de trenuri

- Se catara pe scara de incendiu

- Înoata bine

- Are pe birou o icoana cu chipul lui Dumnezeu

Business Unit Manager

- Poarta pistol cu capse

- Are macheta unui tren în pivnita

- Foloseste usile cladirilor

- Poate sa înoate câineste

- Poarta mereu o cruce împotriva atacurilor vampirilor

Programming Manager

- Are nevoie de ajutor ca sa-si umple pistolul cu apa

- Fuge dupa trenuri (si masini)

- Se întepeneste în usile rotitoare

- Poarta vesta de salvare în apropierea apei

- Îsi spune rugaciunea înainte de culcare

Programmer

- Prinde gloante în dinti

- Arunca trenurile de pe sine

- Ridica cladirile si trece pe sub ele

- Muta albia râurilor din calea sa

- El este Dumnezeu!

[Relu]

Subject: Cocalarul

Cocalarul este un om deosebit, cu sentimente, pasiuni şi visuri. Din cauza modului în care se îmbracã, vorbeşte şi se comportã, mulţi oameni îl trateazã cu lipsã de respect, lehamite sau chiar îl ignoră şi ocoleşte. Pentru a înţelege mai bine un cocalar, tu, dragã cititorule, trebuie sã-l cunoşti mai întîi. Hai sã facem un efort.

Cocalarul automobilist

Cunoscut în cartier pentru cel mai rezistent scotch de pe farurile maşinii, cocalarul automobilist este o întreagã enciclopedie auto & tuning. Neon, lunetã, lãmpi de poziţie albastre, autocolante (BOSS, SONY, 2fast4u, Need4Speed). Transformã orice Oltcit model 1983 in vedeta grãtarului de duminicã de pe Strãulesti. Deseori în treling, conduce sprijinit de tetiera scaunului din dreapta aruncînd priviri sfidãtoare pe sub parasolarul 'sport' (cît jumatate din parbriz). Boxa trebuie sã fie boxã şi din ea trebuie sã se audã, în funcţie de talentul cocalarului, manea, paraziţii sau house.

Cocalarul melonan

Cînd se întîmplã sã nu fie bun cunoscãtor şi dansator de manele, cocalarul este de partea cealaltã a baricadei. La fel de redus încît sã se proclame 'rapper' sau 'rocker', îşi poartã cu demnitate tricoul cu Eminem sau are, evident, un aer superior în hanoracul lui cu Linkin Park. Toţi ăştia se întîlnesc la concertele organizate de primãrie şi-şi etaleazã şlapii, maioul, chiloţii aparent neglijent ieşiţi din blugi, numãrul de pe tricou sau garderoba nike..

Campioana

Cocalarul de sex feminin se intituleazã gagicã, talentatã, versatã sau campioanã. Ea este, în accepţiunea orcãrui gherţoi, fie 'femeia'/'fata' cuiva, fie curvã. Evident cã ea se numeşte cã e proastã, pentru contrast. Ea este desãvîrşitã dacã e îmbrãcatã în roz, dacã a participat la Miss Ţãndãrei sau dacã are poze de la mare în poziţii din reviste. Îi place sau învaţã sã-i placã sã danseze. Lasciv e mai bine, pe masã e perfect.

Microbistul

Un oagãr senzaţional trebuie sã fie şi microbist şi sã-i şadã bine în postura de ninja cu fular. El face parte din brigade cu nume italieneşti pentru a fi mai puternic decît duşmanul. Sãmînţa caldã de floare îl face şi mai puternic.

P.S. Greşelile gramaticale de mai sus nu sunt întâmplătoare

[Laurentziu]

Calendaristic, pe ziua de 14 februarie incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.

Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare "Lacul Lebedelor". Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: "Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor".

Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus "texte de calitate") decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).

Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.

[Rami]

Cine este primul user care isi aniverseaza ziua de nastere? Am un cadou special

Praf de scarpinat

Praful de scarpinat este o farsa care de acum este legendara. Este o pudra obtinuta din plante care in contact cu pielea provoaca niste iritatii extrem de neplacute. Cu cat este aplicat mai mult praf cu atat victima este mai nenorocita. Locurile in care se aplica sunt diverse: incepand de la presararea prafului in asternutul victimei pana la presararea direct in par, pe gulerul hainei, in maneca hainei, in chiloti, in batista, in palarie, sapca sau caciula, pe servetele, pe tetierele scaunelor din masina, pe colacul de la WC (mai greu aici ca nu are aderenta la plastic si poate sa fie vizibil, deci lesne de dejucat farsa, dar merita incercat), in ciorapi, pana la (si aici sa va ganditi bine daca o faceti sau nu) impregnarea cu praf de scarpinat a HARTIEI IGIENICE. Praful de scarpinat isi face efectul daca intra in contact direct cu pielea. Praful de scarpinat trece foarte greu prin tesaturi asa ca va spunem de pe acum ca il risipiti daca sperati sa aplicati farsa presarand praf pe exteriorul hainelor.

Sper ca nu eu voi fi prima aniversata pe forum

[Yan]

Banc amuzant !

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face

> legatura intre globul tau ocular si anus?

> Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de

> viziunea cacacioasa

> despre viata.

> Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din

> fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...

[Rami]

Dictionar de Messenger rural În prispă (online) Sunt la prashit / (busy) Plecat la oraş (stepped out) Îmi bat nevasta (be right back) Ieşit la poartă (not at my desk) Mi-am luat mobil (on the phone) Sunt cu vicleshug (invisible to everyone) Doborât de băutură (offline)

[Yan]

Cine este primul user care isi aniverseaza ziua de nastere? Am un cadou special

Praf de scarpinat

Praful de scarpinat este o farsa care de acum este legendara. Este o pudra obtinuta din plante care in contact cu pielea provoaca niste iritatii extrem de n....

Sper ca nu eu voi fi prima aniversata pe forum

Hmm ! Cine zice s-ar parea ca ala este ! Mai ai un pic!

[Rami]

am fost deconspirata

[Yan]

am fost deconspirata

nu de mine ! am spus in curand ! dar nu si data !!!

[George]

Tot din Murphologie, niste legi pe care le-am observat eu dar nu le-a spus nimeni pana acum

1. Niciodata linia de autobuz ori a altui mijlc de transport in comun pe care il astepti, nu vine prima.

2. Intotdeauna autobuzul pe care il vezi plecand din statie, era exact linia care iti trebuia tie.

3. Numarul de semafoare care le prinzi pe rosu este invers proportional cu timpul cre ti-a mai ramas pentru a ajunge la timp la servici. (pe scurt cu cat ai mai putin timp pt a ajunge la servici, cu atat prinzi mai multe semafoare pe rosu)

[Relu]

Trei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 euro camera pe noapte. Fiecare barbat plateste cate 10 euro.

Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 euro, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 euro celor 3 barbati.

Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 euro la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze restul de 2 euro.

Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un euro, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 euro, in total (9 euro x 3 barbati) 27 euro.

Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 euro.

Unde este un euro?

[Mikka]

Hmm...

Sa zicem ca sunt 30 de monede de 1 euro - de la 1 la 30.

Monedele de la 1-25 raman la receptie

monedele 26,27,28 se returneaza cate una fiecarui barbat.

monedele 29 si 30 raman angajatului...

Si asa iese socoata

[Relu]

Hai să privim problema din alt punct de vedere. :mrgreen:

Suntem trei clienţi ce închiriem o cameră. Plătim la recepţie 30 euro, parte egală. După un timp, ni se returnează trei euro pentru că "s-a făcut o greşeală, camera costă mai puţin". Ok, la recepţie sunt 9 euro de la fiecare şi cu cel returnat fac 10 euro, exact cât am scos fiecare din buzunar, iniţial.

Cum rămâne cu cei doi euro care-i rămân angajatului?

[Laurentziu]

Meniu de Revelion:

Menù :

Tuica de Pitesti balaie,

Ce te mangaie la ... limba

Dispozitia iti schimba

Branza buna de Trapista

Scoasa chiar acum din ... lada

Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,

Cum mananci, cum ti se ... pare

C-ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute

Cand mananci iti vine-a ... spune,

Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de boboci

Cu garnitura de ... varza

La stomac sa nu te arda!

Mere, pere, cozonaci

Sa mananci pana te ... culci

De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula

Care scoala-n sus si ... masa

Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,

Apai, mama lui sa-i ... faca

Alt meniu care sa-i placa!

[dcp100168]

Ce are 18 centimetri şi le face pe femei fericite

[riaji]

Sincer, si eu as fi mai fericit oricand cu acei 18 cm in plus in buzunar..