Femeia şi bărbatul la 20, 30, 40 şi 50 de ani

[dcp100168]

Fiţe de oraş

20

Femeia la 20 de ani: nu are decât cluburi în cap. Nu‑şi dă seama de farmecul şi de puterea pe care le are asupra bărbaţilor. Se îmbracă sexy, adica mai mult goală. Vrea bărbaţi cu experienţă, mai exact: să aibă bani, maşină şi măcar o garsonieră.

Bărbatul la 20 de ani: whisky cu Red Bull. Şi multe femei. E tot ce‑şi doreşte. E maximum de distracţie. Vrea femei cu experienţă: să îl înveţe ce‑i viaţa.

30

Femeia la 30 de ani: e disperată să se mărite, dacă nu a facut‑o încă. Începe să se îmbrace ca o doamnă. Merge mai des la coafor. Spune despre "alea de 20 de ani" ca sunt "nişte idioate care nu au decât sex şi droguri şi bărbaţi cu bani în cap". Dacă e măritată e deja blazată. Nu s‑a gândit că "pentru totdeauna" e chiar pentru totdeauna.

Bărbatul la 30 de ani: Începe să arate şi el cât de cât a bărbat. Ar vrea să se însoare, dar în fiecare zi cu altcineva. Încă mai merge prin cluburi. Încă mai bea whisky cu Red Bull. Încă mai învaţă ce‑i viaţa.

40

Femeia la 40 de ani: dacă Mihaela Rădulescu a divorţat şi şi‑a luat un bărbat mai tânăr cu 11 ani, ea de ce nu ar face la fel?! Merge des la sala de fitness, face masaje, tratamente faciale, se îmbracă cool, îşi lasă părul lung şi vrea pe cineva să îi spună cât e de frumoasă. Bărbaţii de peste 40 de ani nu o mai interesează. Sunt expiraţi!

Bărbatul la 40 de ani: şi el e în criză. Tot whisky cu Red Bull. Dar nu îl mai ajută ca înainte. De obicei, divorţează şi se cuplează cu femeia la 20 de ani. Aşa că nu are încotro şi merge prin cluburi, deşi muzica i se pare cam prea idiot de house şi mult prea tare. Dar ei îi place, e în extaz, aşa că se resemnează: trebuie să îi placă şi lui.

50

Femeia: botox din 6 în 6 luni. Chiar mai des. Operaţii estetice. Poartă blugi Bluemarine, cizme Paciotti, taior Chanel. Out‑fit cool, dar stilat, de firmă. Îşi ia asistent manager un băiat super. Merge mai des la petreceri, descoperă că îi place dansul. Descoperă că sunt atâtea minunăţii în viaţa pe care încă nu le‑a făcut/practicat/experimentat. Îşi mai ia un asistent manager.

Bărbatul: a terminat‑o cu whisky cu Red Bull. Nu‑i mai permite ficatul. Ia suplimente nutritive. Minerale, vitamine. Îşi dă seama ca e mişto să fii metrosexual: să faci tratamente faciale, să îţi faci unghiile şi să foloseşti gama Dior Anti‑Rid pentru bărbaţi. Tot cu femeia la 20 de ani. Nu tot aia de când avea el 40 de ani, alta.

Dacă nu vă încadraţi în niciuna din aceste vârste, înseamnă ca ori nu aveţi încă vârsta legală de a bea un cocktail, ori sunteţi la vârsta croazierelor.

http://www.viata-libera.ro/index.php?pa ... l&id=27719

[Aiyana]

Viziunea lui George Carlin despre BĂTRÂNEŢE:

Conştientizaţi că singura dată în viaţă când ne place să "îmbătrânim" este în copilărie? La mai puţin de 10 ani, suntem aşa de încântaţi de asta, încât gândim şi în fracţiuni de an. "Câţi ani ai?" "Am patru ani şi jumătate!" Nu vei spune niciodată că ai 36 ani ...şi jumatate. Da, dar ai patru ani şi jumătate... Asta e diferenţa!

Ai ajuns adolescent, acum nu te mai pot opri. Sari de bunăvoie la numărul următor sau chiar puţin mai departe.

"Câţi ani ai?" "O să am 16!" Poate că ai 13, dar vei avea 16! Şi vine şi cea mai grozavă zi din viaţa ta... ai 18. Chiar şi cuvintele sună ca o ceremonie: ai devenit major, ai 18 ani! YESSSS!!!

Apoi, faci 30. Oooohh, ce se intamplă aici? Parca ai fi lapte bătut! Ăla "se face" şi e numai bun de aruncat, nu mai e amuzant, te-ai acrit. Ce nu e în regulă? Ce s-a schimbat?

Ai DEVENIT major, FACI 30, MERGI PE 40. Whoa! Pune frână! O iei razna. Până să bagi de seamă, AJUNGI de 50 şi toate visele s-au spulberat.

Dar, aşteaptă!!! ÎMPLINEŞTI 60. Nici tu nu credeai că vei face şi asta!

Deci: DEVII major, FACI 30, MERGI pe 40, AJUNGI de 50 şi ÎMPLINEŞTI 60.

Aşa viteză ai luat, încât ATINGI 70. După asta este "de pe o zi pe alta": aştepţi "SĂ O DUCI PÂNĂ MIERCURI".

În vârsta de 80 ani, fiecare zi e un ciclu complet: O ŢII până la prânz, AI PRINS şi 4:30; AI AJUNS şi seara asta. Şi nu se opreşte aici !

În anii 90, o iei uşurel înapoi: "Abia am avut 92"

Apoi se intâmplă cel mai straniu lucru: dupa 100, devii iar copil: "Am 100 şi ...jumătate! "