Funny

[toto]

Un alt top...

Locul 10 este ocupat de Doina Doagă, soţia lui Sile din Pîcla Nouă, care deţine jumătate din ce nu deţine Sile.

Locul 09. Ionel Vulturaş din comuna Berbecu, judeţul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din ţară. Vulturaş are şase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale, precum şi 99 de găuri doar la buzunarul de la cămaşă.

Locul 08. Roland Bucifal din Cîmpulung Moldovenesc are cel mai gol frigider din ţară. Frigiderul său nu conţine nici măcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre uşa frigiderului sprijinită de un perete.

Locul 07. Coreolan Mîndrie din Plopeni deţine cea mai microscopică pensie din lume. Defecţiunea acceleratorului de particule de la CERN a survenit după tentativa savanţilor de a mări pensia lui Mîndrie.

Locul 06. Serpentina Libarcă din Prăpădeni deţine cea mai ieftină blană de nurcă din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonant de nurcă pleşuvă de Madagascar.

Locul 05. Flaviu Hărmălaie din Ploieşti deţine singura avere abstractă din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hărmălaie nu-l dezvăluie nimănui.

Locul 04. Florica Zorro din Vîlcea deţine un singur fir de praf în portofel. Dacă se va constata că este vorba despre un fir de praf de cocaină, Florica Zorro riscă să coboare în clasament.

Locul 03. Mişu Miere din Fălticeni abureşte geamuri contracost la domiciliu. Chiar dacă nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gură, afacerea lui a intrat în faliment.

Locul 02. Ghiţă Ţăţoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue şi s-a întins pe trotuar în faţa unei bănci din Elveţia. Nimeni n-a reuşit să-l dezlipească pînă acum, astfel încît Ghiţă Ţăţoi şi-a cîştigat renumele de cel mai sărac sărac lipit pămîntului.

Şi… Locul 01. Ion Broboneţ din Sălcioara deţine singura bancnotă de 0 lei din ţară, şi aia falsificată!

[toto]

TIPURI DE FEMEI

Simpatica

− Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia

Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament

Avantaje: Vesela , agreabila, buna

Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca", intr-o buna zi

Eterna "urlatoare"

− Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??

Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Sula'n Coasta, Nevasta

Avantaje: Iti da atentie

Dezavantaje: ...prea multa

Vaicarita

− Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picoarele. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!

Cunoscuta si ca: Plangareata, Miorlaita, Morocanoasa

Avantaje: Previzibila

Dezavantaje: Contagioasa

Sefa

− Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!

Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara "stie-tot"

Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate

Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?

Indecisa

− Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si culoarea parului?

Cunoscuta si ca: Ingrijorata, "Ce ma fac, iubitule!"

Avantaje: Usor de "manevrat"

Dezavantaje: Prea usor de "perturbat"

Agitata

− Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!!!

Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii

Avantaje: Distractie... mai multa decat vei putea duce

Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea

Matura

− Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti

Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu', Intepata, Iceberg

Avantaje: Prietenii te vor compatimi

Dezavantaje: Nu vei avea prieteni

Martianca

− Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine

Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, Artista

Avantaje: Distractiva

Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public

Fata visurilor tale

− Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit.

Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata

Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata

Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.

[toto]

MIORITA - VIOLET

Pe-un picior de plai,

La Izvor, pe Splai,

Iată vin la vale

Pentru confruntare,

Două siluete

Mândre, violete.

Unul e Traian,

Baciul constăntean

Mergand pe furiş,

Şi privind cruciş.

Cu engleza "unsă",

Si şuviţa tunsă.

Iar celălalt e,

Lider PSD.

Familist convins,

Prostănac distins,

Care bea şampanii

Când il bat duşmanii.

Se strânse Băselu'

Şi cu tot cartelu'

Şi se tot vorbiră

Şi se sfatuiră

Pe l-apus de soare

Fix la confruntare

In seara senină

Şi cu lună plină,

Să-i pună lui Geoană,

Sare drept pe rană.

Şi să-i dea incet

Flăcări violet.

Şi cum se gândiră

Indată porniră.

După doar o tură

Pe Geoană-l făcură

Una-cu-pamântu',

Că s-a dus la Vântu..

Şi cu tot cu Crinu'

El pierdu scrutinu'.

Imbătat cu suc,

Victor Hrebenciuc

Vine si declară

Că atunci, joi seară

S-au aprins încet

Flăcări violet,

Luminând în şoapte

Un mandat de-o noapte

De această dată,

Foarte revoltată,

Mihaela Geoană

Ca o primă-doamnă

Declară că ştie

Că a fost magie

Acuzând frenetic

De-atac energetic.

Căci soţul iubit

Atunci i-a şoptit:

"Au, dragostea mea,

M-a pişcat ceva".

Şi o tară-ntreagă

Nu poa' sa-nţeleagă,

Care vrăjitoare

Ar putea fi-n stare

Să facă magie

La preşedinţie.

Băsescu declară

Ca să ştie-o ţară:

"Vinovat mă fac

De acel atac.

Avea Boc la el

Patru Duracell

Şi m-a sfătuit

Ca să le inghit

C-o să-mi dea vigoare,

Pentru confruntare.

Dar era prea mult,

C-am mâncat iaurt.

Şi vrând sa le-ascund

Le-am băgat in fund.

(Şi-acum d-asta par

Şi eu găozar).

Şi-ntr-un plin avânt,

Am scăpat un vânt

Plin de energii,

De la baterii

Ce-a purtat incet

Flăcări violet,

Ce-atarnau cu greu

Prin-prejurul meu.

Si cand a simţit

Geoană s-a oprit,

A oprit cuvântu'

Că îi place ..."Vantu'..".

Din acel moment

N-a mai fost atent

Doar puţin surprins

Fiindcă l-am invins.

Tre' să spun cinstit

N-aş fi reuşit

Fără-al meu secret:

.....Flăcări violet!"

Edited January 20, 2010 by toto

[toto]

AXIOMELE SECOLULUI XXI

01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.

02. Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.

03. Ateismul este o organizatie non-profet.

04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.

06. Moartea este ereditara.

07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.

08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi...

09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.

10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.

11. Vand parasuta.. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.

12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.

13. Da-i unui om peşte si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.

14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.

15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?

16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?

17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.

18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.

19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.

20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?

22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.

23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!

24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.

26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.

27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.

28.. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.

29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.

30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.

31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.

32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.

33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.

34. Care este viteza intunericului?

35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?

36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.

37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.

38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.

39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.

40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.

41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.

42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.

43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!

44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.

45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.

46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.

47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.

48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.

50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.

[dcp100168]

Viaţa sexuală a bărbatului, în imagini

[AndreiM]

Uitați-vă la duduia asta... a primit o mașină moca și acum vrea să o tuneze. Numai că „ ultima TV ” nu știe că se scrie TUNING și nu TUNNING .

[toto]

Mr Bean-varianta Avatar

[toto]

Cred ca se intelege chiar daca-i in franceza...

[toto]

O plangere din Fundu Moldovei

Auzi la el... sotia lui este bolnava !!! E nimfomana!... Mititica, saracuta de ea...

o fi pe bune?

Edited February 3, 2010 by toto

[Galati1337]

[Relu]

Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme.

Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.

[AndreiM]

http://www.ciutacu.ro/wp-content/uploads/2010/02/adam-eva.jpg

[Relu]

Barbatii si gratarul!

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari: 4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara

6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde

7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

8)BARBAT UL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele Si din nou, foarte important!!!:

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

[toto]

7 intrebari despre sarcina

Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman

insarcinata? *

Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic. *

Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi

frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?*

Psihologului tau! *

O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste? *

Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul. *

Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul? *

Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie. *

E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste? *

Nu, atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie. *

Nasterea poate provoca hemoroizi? *

Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.

Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni? *

Cand copilul va termina facultatea..

[toto]

MARTURISIRE

- Apoi, dragă Mărioară,

Am tot stat şi m-am gîndit:

Io, duminică, pe seară,

Vin cu tata în peţit!

- Înainte de-a mă cere,

Musai, dragu’ meu, să-ţi zic

Că nu-s fată, mi-s muiere...

Nu vreu rostu’ să ţi-l stric!

S-ontîmplat la vremea sapei,

Noaptea, cînd veneam din Ştei.

Coboram pe firul apei,

Cînd m-am pomenit cu trei...

M-au ajuns la Fundătură,

Şi m-au dezbrăcat pe loc,

Şi mi-au pus năframa-n gură,

Şi tăţi tri ’şi bătură joc...

- Numa’ spune-mi-i degrabă,

Că pe tăţi îi trag prin şiş!

- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,

Era noapte, n-auzuşi?...

O umblat şi bietu’ tata,

(Şi tu ştii că el nu bea),

Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,

Doar de o afla ceva...

Zile au trecut destule,

Şi nimica n-o aflat...

Da’ io zic că, după scule,

Nu-s de pe la noi din sat!...

[toto]

^{ACTUAL ' CALL CENTER ' CALLS . . . . .}

^{Customer: 'I've been calling 700-1000 for two days and can't get through; can you help?'}

^{Operator: 'Where did you get that number, sir?'}

^{Customer: 'It's on the door of your business.'}

^{Operator: 'Sir, those are the hours that we are open.'}

^{---------------------------------------------------------------------}

^{Samsung Electronics}

^{Caller: 'Can you give me the telephone number for Jack?'}

^{Operator: 'I'm sorry, sir, I don't understand who you are talking about.'}

^{Caller: 'On page 1, section 5, of the user guide it clearly states that I need to unplug the fax machine from the AC wall socket and telephone Jack before cleaning. Now, can you give me the number for Jack?'}

^{Operator: 'I think it means the telephone plug on the wall.'}

^{----------------------------------------------------------------------}

^{RAC Motoring Services}

^{Caller: 'Does your European Breakdown Policy cover me when I am traveling in Australia ?'}

^{Operator: 'Does the product name give you a clue?'}

^{----------------------------------------------------------------------}

^{Caller (enquiring about legal requirements while traveling in Europe )}

^{'If I register my car in France , and then take it to England , do I have to change the steering wheel to the other side of the car?'}

^{----------------------------------------------------------------------}

^{Directory Enquiries}

^{Caller: 'I'd like the number of the Argo Fish Bar, please'}

^{Operator: 'I'm sorry, there's no listing. Are you sure that the spelling is correct?'}

^{Caller: 'Well, it used to be called the Bargo Fish Bar but the 'B' fell off.'}

^{----------------------------------------------------------------------}

^{Then there was the caller who asked for a knitwear company in Woven.}

^{Operator: 'Woven? Are you sure?'}

^{Caller: 'Yes. That's what it says on the label -- Woven in Scotland '}

^{----------------------------------------------------------------------}

^{On another occasion, a man making heavy breathing sounds from a phone box told a worried operator:}

^{'I haven't got a pen, so I'm steaming up the window to write the number on.'}

^{----------------------------------------------------------------------}

^{Tech Support: 'I need you to right-click on the Open Desktop.'}

^{Customer: 'OK.'}

^{Tech Support: 'Did you get a pop-up menu?'}

^{Customer: 'No.'}

^{Tech Support: 'OK. Right-Click again. Do you see a pop-up menu?'}

^{Customer: 'No.'}

^{Tech Support: 'OK, sir. Can you tell me what you have done up until this point?'}

^{Customer: 'Sure. You told me to write 'click' and I wrote 'click'.'}

^{----------------------------------------------------------------------}

^{Tech Support: 'OK. At the bottom left hand side of your screen, can you see the 'OK' button displayed?'}

^{Customer: 'Wow! How can you see my screen from there?'}

^{----------------------------------------------------------------------}

^{Caller: 'I deleted a file from my PC last week and I just realized that I need it. So, if I turn my system clock back two weeks will I get my file back again?'}

^{----------------------------------------------------------------------}

^{This has to be one of the funniest things in a long time. I think this guy should have been promoted, not fired. This is a true story from the WordPerfect Helpline, which was transcribed from a recording monitoring the customer care department.. Needless to say the Help Desk employee was fired; however, he/she is currently suing the WordPerfect organization for 'Termination without Cause.'}

^{Actual dialogue of a former WordPerfect Customer Support employee. (Now I know why they record these conversations!):}

^{Operator: 'Ridge Hall, computer assistance; may I help you?'}

^{Caller: 'Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect.'}

^{Operator: 'What sort of trouble??'}

^{Caller: 'Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away.'}

^{Operator: 'Went away?'}

^{Caller: 'They disappeared.'}

^{Operator: 'Hmm. So what does your screen look like now?'}

^{Caller: 'Nothing.'}

^{Operator: 'Nothing??'}

^{Caller: 'It's blank; it won't accept anything when I type.'}

^{Operator: 'Are you still in WordPerfect, or did you get out??'}

^{Caller: 'How do I tell?'}

^{Operator: 'Can you see the 'C: prompt' on the screen??'}

^{Caller: 'What's a sea-prompt?'}

^{Operator: 'Never mind, can you move your cursor around the screen?'}

^{Caller: 'There isn't any cursor; I told you, it won't accept anything I type.'}

^{Operator: 'Does your monitor have a power indicator??'}

^{Caller: 'What's a monitor?'}

^{Operator: 'It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on??'}

^{Caller: 'I don't know.'}

^{Operator: 'Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that??'}

^{Caller: 'Yes, I think so.'}

^{Operator: 'Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall...}

^{Caller: 'Yes, it is..'}

^{Operator: 'When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one??'}

^{Caller: 'No.'}

^{Operator: 'Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable.'}

^{Caller: 'Okay, here it is.'}

^{Operator: 'Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer.'}

^{Caller: 'I can't reach.'}

^{Operator: 'OK. Well, can you see if it is??'}

^{Caller: 'No..'}

^{Operator: 'Even if you maybe put your knee on something and lean way over??'}

^{Caller 'Well, it's not because I don't have the right angle -- it's because it's dark.'}

^{Operator: 'Dark??'}

^{Caller: 'Yes - the office light is off, and the only light I have is coming in from the window.'}

^{Operator: 'Well, turn on the office light then.'}

^{Caller: 'I can't.'}

^{Operator: 'No? Why not??'}

^{Caller: 'Because there's a power failure.'}

^{Operator: 'A power .... A power failure? Aha. Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff that your computer came in??'}

^{Caller: 'Well, yes, I keep them in the closet.'}

^{Operator: 'Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from.'}

^{Caller: 'Really? Is it that bad?'}

^{Operator: 'Yes, I'm afraid it is.'}

^{Caller: 'Well, all right then, I suppose. What do I tell them??'}

^{Operator: 'Tell them you're too stupid to own a computer!!!'}

Edited February 23, 2010 by toto

[toto]

1. When I was born, I was given a choice: A big dick or a good memory...

I don't remember, what I chose.

2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.

3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.

4. Impotence: Nature's way of saying: 'No hard feelings....'

5. There are only two four letter words that are offensive to men:

'don't' and 'stop', unless they are used together.

6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.

7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.

8. Virginity can be cured.

9. Virginity is not dignity, its lack of opportunity.

10. Having sex is like playing bridge.

If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.

11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small...

12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.

13. Q: What's an Australian kiss?

A: The same thing as a French kiss, only down under.

14. A couple just married were happy with the whole thing.

He was happy with the Hole and she was happy with the Thing......

15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?

A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.

16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?

A: Breasts don't have eyes.

17. Despite the old saying: 'Don't take your troubles to bed'.

Many men still sleep with their wives!!

[toto]

[toto]

20 de motive pentru a ramâne in România

1) Pentru că din România poți să pleci, totuși, oricând...Nu te ține nimeni cu forța;

2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;

3) Pentru că în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă dovedești că nu ai mai multe cunoștințe decât un elev de gimnaziu;

4) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?

5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme;

6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;

7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;

8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;

9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint;

10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni... și să fim considerați haioși în același timp;

11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;

12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;

13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci intre doua țâțe din Dorobanți;

14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;

15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de foame, bețivi morți de beți);

16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer... Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;

17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;

18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;

19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;

20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport.

[mambo]

www.bzi.ro

stie cineva unde s-a nascut mos niciolae?

Edited March 11, 2010 by mambo

[Relu]

Scrisoarea a III-a

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,

Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.

Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".

"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."

"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,

Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.

Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.

Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,

Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,

Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"

..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,

Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,

Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.

Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip

Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,

Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,

Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.

Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,

Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istanbul,

Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,

Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret

Ca am fost in multe lupte : Varna , Bilist sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"

"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,

Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,

Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,

Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.

Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,

Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".

Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.

Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:

"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,

Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,

Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta

Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem....!! , Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."

Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.

"-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,

Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...

Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.

Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.

Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.

Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:

"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"...

[toto]

Culorile ... femei /barbati ...

[toto]

in atentia barbatilor,

cititi cu atentie

si puneti in aplicare!

Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu,

In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :

15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra

4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului

14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul

10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila

15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!

25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"

Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :

31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.

[Relu]

bestial!

[toto]

Pachet de salvare economica!!!

Sa presupunem ca...

Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.

. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.

. Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.

. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong.

. Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.

. Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania.

. Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.

Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.

Eu asa incerc sa fac!

Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!